Meghal a szentéletű barát, és felkerül a Mennyországba. Isten személyesen megy érte a kapuhoz, beinvitálja. Miközben ülnek a felhőkön, Isten megkérdezi emberünket:
- Nem vagy éhes, barátom?
- De igen, Uram, szívesen harapnék valamit.
Isten kinyit egy tonhalkonzervet, odaadja a barátnak. Az, miközben eszegeti a konzervet, lenéz a Pokol irányába, és azt látja, hogy a Pokolba került elkárhozott lelkek sült húst, kaviárt, lazacot esznek.
Másnap Isten ismét megkérdezi, nem éhes-e? A barát ismét igenlően válaszol, erre megint kap egy tonhal konzervet. A Pokolban ezúttal languszta, steak és pezsgő a menü.
Amikor harmadnap ugyanez játszódik le, a barát nem bírja tovább, és megkérdi:
- Uram, hogy van az, hogy én, aki mindig alázatosan éltem, soha nem vétkeztem, mindig csak tonhalkonzervet kapok, míg a Pokolba kerültek fejedelmi lakomákat, kapnak?
Erre Isten fejcsóválva:
- Tudod, itt fent kettőnkért nem érdemes szakácsot tartani... |
Négy pap vitatkozik egy teológiai kérdésről. Hárman képviselik az egyik álláspontot, egyiküknek más a véleménye. Mikor a renitens pap kifogy az érvekből, felkiált:
- Uram, tudom, hogy igazam van! Adja valami jelet, hogy így van!
Hirtelen mennydörög egyet az ég.
- Ugyan már, ez csak véletlen! - mondja a három másik.
- Uram, ha igazam van, adj egy nagyobb jelet, hogy a többiek is elhiggyék!
A derült égből lecsap egy villám.
- Ez csak véletlen! - hitetlenkednek a többiek.
- Uram, adj valamilyen félreérthetetlen jelet, hogy meggyőzd ezt a három hitetlent!
Az égből egy mély hang dörmögi:
- IGAZA VAN!
A három hitetlenkedő pap összenéz, majd az egyikük:
- Jól van, hát akkor most már két vélemény áll hárommal szemben... |
Egy ateista férfi leül a metrón egy pap mellé, és csodálkozva látja, hogy a pap gallérja fordítva van. Mivel még sosem látott papi gallért, megszólítja:
- Uram, fordítva van a gallérja.
- Tudod, fiam, én atya vagyok, ezért hordom így.
- Hát, nekem is van gyerekem, mégis rendesen hordom a galléromat!
- Igen, de én sok ember atyja vagyok!
- Nézze, nekem is van négy fiam, három lányom meg egy csomó unokám, mégis rendesen hordom a galléromat!
- Fiam, én sok száz ember atyja vagyok!
Emberünk kicsit elgondolkodik, majd megszólal:
- Azt hiszem, akkor inkább a gatyáját kellene fordítva hordania! |
- Hogyan büntetik a vak gyereket?
- ???
- Átrendezik a szobáját.
Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg:
- Mentősöket, balesetiseket, gyógytornászokat és kedves embereket, akik kihívták a mentőket!
Kopogtatnak, ajtót nyitok. Hát nem a halál ácsorog a félelemküszöbömön?! |
micsoda a(z):
irtózatos örvény
lélekszívó kísértet
hótarantula
mocsári óriás
árnytörpe berzerker
örökké éhes elnyelő
kékbőrű alakváltó
ent erdőfelügyelő
méonech halálféreg
túlfejlett életszívó
márványkolosszus
ében vértigris
démoni arachnid
jéglény
őselemi égető
óriásira nőtt vérfarkas
szaporodó entitás
Van néhány ötletem:
lélekszívó kísértet-dementor
hótarantula-hóba fagyott madárpók
ent erdőfelügyelő-fúriafűz
jéglény-nega az SL-ből
őselemi égető-warmer az SL-ből
Ha nem tudod mi az az SL akkor: http://sl.e98.hu |
Túl sokszor láttad a mátrixot
Jelek, amik arra utalnak, hogy túl sokszor láttad a Matrixot
1. Számtek vizsgán hét monitort igényelsz. 2. Már a bootolásnál kiírt övegekből is csak "szőkéket, barnákat, feketéket" látsz.
3. Vizsga alatt előkapod a mobilodat, és beleüvöltesz: "Gyorsan mutass egy kijáratot!"
4. A tanárok a tételsort nyújtják feléd, de te csak kék, és piros piruláknak látod őket.
5. Az egyetemi mosdókban, már az összes tükröt megbökdösted.
6. Az aula fala a te lábnyomaiddal van tele.
7. Nem vagy hajlandó levenni a napszemüvegedet.
8. A menzán odaszólsz a konyhásnak: "Nincs kanál!"
9. Már csak a piros ruhás nők után fordulsz meg az utcán.
10. A Dékánt következetesen Orákulumnak szólítod.
11. Kiviszed a házvezetőnőd szemetét.
12. Amikor az utcán hazafelé bandukolva megszólal a telefonfülke, ami mellett elhaladsz , izgatottan körbenézel.
13. Mikor harmadszor mész egy tárgyból újra vizsgázni, csak annyit mondasz: "Á, Deja Vue"
14. Fizeted az adót. 
15. Az M&M cukrokból kiválogatod a pirosakat, és másoknak adod. |
redőzött inspirátor - nem tudom, de vetekszik az ultrahang élű késsel
vénás lépegető - bocs, ez használhatatlan, bár bizonyos sci-fik szerint van élő űrhajó ...
Turbulens káoszteknős - fél perc röhögés, de többször is
Káoszposzáta - initiate szinten káposzta, de még gyúrok rá
Amúgy tudja vki miért sorsolnak össze az arénában teljesen egyenlőtlen ellenfeleket? |
...Ellenfeled egy tomboló ősragadozó!
Nem tombolt,sőt mi több egyszer se talált el... |
Amerikai iskolában, a tanítónő feladja a házi feladatot: Másnapra mindenki gyűjtsön egy tanulságos történetet a családja történetéből. Másnap:
- No kis Jack, milyen tanulságos eset történt a ti családotokban?
- Egyszer vittük egy nagy kosárban tojást a vásárra, de kiesett az egyik kerék, a kosár kiborult, és az összes tojás összetört.
- És mi ebből a tanulság?
- Nem szabad az összes tojást egy kosárban tartani!
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Jane?
- Egyszer vittünk egy nagy kannában tejet a vásárra, de megbotlott a ló, a kanna kiborult, és az összes tej kifolyt.
- És mi ebből a tanulság?
- Nem szabad az összes tejet egy nagy kannában tartani!
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Joe?
- Bob bácsikám zöldsapkás volt Vietnámban, és egy nap a vietkongok lelőtték a helikopterét. Nem volt nála más, csak egy üveg whisky, egy géppuska, és egy dzsungelkés. Miközben zuhant a helikopter, megitta a whiskyt, nehogy kárba menjen, ha a becsapódáskor eltörik az üveg. Amikor kikászálódott a roncsok közül, látta, hogy száz vietkong vette körül. Hatvanat lekaszált a géppuskával, de elfogyott a tölténye. Harmincat megöl a macsétával, de az aztán kicsorbult. A maradék tizet kénytelen volt puszta kézzel megfojtani.
- Jézusom, kicsi Joe, mi lehet ebből a szörnyűségből a tanulság?
-NE BASZTASD BOB BÁCSIT, HA RÉSZEG! |
Nők a férfiakról
- Hogyan vegyél rá egy férfit, hogy tegyen meg valamit?
- Mondd neki, hogy túl öreg hozzá.
- Mi a különbség a férfiak és a felhők között?
- Semmi. Ha elhúznak, akkor szép nap ígérkezik.
- Miért van a férfiaknak a lovaknál több agytekervényük?
- Hogy a szombati autómosás alkalmával ne a vödörből igyanak.
- Miért szeretik a férfiak a "szőke nős" vicceket?
- Mert a humornak azt a színvonalát még nagy nehezen megértik.
- Mikor ér meg egy férfi 100 forintot?
- Amikor a szupermarketben a bevásárlókocsit tolja.
- Mi a különbség a száraz kutyaeledel és a férfi között?
- Az előbbiben állítólag több az agyvelő.
- Miért adnak nevet a férfiak a micsodájuknak?
- Hogy meg tudják nevezni azt, aki az életüket irányítja.
- Miért nem kapják el a férfiak a kergemarhakórt?
- Mert ők többnyire malacok.
- Miért kell a nőnek inkább szépnek, mint okosnak lennie?
- Mert a férfiaknak sokkal könnyebb nézelődni, mint gondolkozni.
- Mi a különbség a joghurt és a férfiak között?
- A joghurt alapját kultúrában tenyésztik. |
Így zuhanyoznak a férfiak:
- Az ágyon ülve levetkőzik és szétszórja ruháit a padlón.
- Meztelenül megy a fürdőszobába. Útközben találkozik barátnőjével/feleségével, megmutatja a fütyiét és üvölt, mint egy gorilla.
- A tükör elé áll és behúzza a hasát. Megcsodálja fütyije nagyságát, majd megvakargatja a zacskóját, utána szagolgatja az ujjai hegyét.
- Beáll a zuhanyzó alá.
- Nem keresgél semmiféle mosdókesztyűt, mivel ö sohasem használ olyat.
- Megmossa az arcát egy méregzöld szappannal.
- Púzik egyet, és majd összeesik a röhögéstől, mivel nagyon jól visszhangzik a fürdőszoba.
- Megnyugszik egy picit, de megint röhögő-görcsöt kap, amikor a szag eléri az orrát.
- Megmossa nemes részeit, valamint az akörüli részeket.
- Megmossa a seggét a szappannal, és egypár szőrszálat rajtahagy.
- Megmossa a haját valami samponnal, de balzsamot nem használ.
- A kezével formál egy vicces frizurát.
- Megcsodálja új frizuráját a tükörben.
- Hugyozik a tus lefolyójába.
- Leöblíti a szappant és a sampont, és azonnal kilép a zuhanyzóból, de nem veszi észre, hogy elfelejtette a drapériát behúzni és most az egész fürdőszoba csurom vizes a WC papírral együtt.
- Gyorsan és könnyedén megtörölközik.
- Megint a tükörbe néz és megfeszíti izmait és megbámulja fütyije nagyságát.
- Elfelejti lekapcsolni a villanyt.
- Visszamegy a hálószobába, egy icipici törölközőbe öltözve. Útközben találkozik barátnőjével/feleségével és azonnal letépi magáról a törölközőt, és büszkén mutogatja fütyiét, valamint üvölt, mint egy gorilla.
- A vizes törölközőt az ágyra dobja és azon hagyja, két perc múlva már fel is van öltözködve. |
Csiga vitatkozik önmagával.
-Én hülye vagyok! Én rettenetesen ostoba vagyok! Halálira zakkant vagyok! Bár... ha úgy vesszük nem is vagyok idióta... Sőt, viszonylag okos vagyok! Elfogdhatóan eszes... Ezt most gyorsan lekopogom!
Kopp, kopp...
-Ki az?
Homlokára csap.
-JAj, de hülye vagyok... |
| És a turbulens káoszteknős? És a káoszposzáta?! |
| és a vénás lépegető?????? |
| és mi a redőzött inspirátor? |
-Fiam olyan hülye vagy mint ez az asztal!(kopp-kopp)
-Papa!Kopogtak. |
Ellenfelet keresel az arénában. Raistlin Caramon, a tündér elfogadja a kihívásodat! Végignézed a felszerelését: tűzmithril vérbuzogány, tűzóriás pajzs, Fatharg páncélja, színpompás nyakörv, tűzóriás sisak. Kezdődjék hát az összecsapás!
Te ütsz először.
Melléütöttél!
Raistlin Caramon támadását könnyen elkerülöd.
Ellenfeled félrehajolt.
Raistlin Caramon habozik támadni.
Ellenfeled félrehajolt.
Raistlin Caramon melléütött!
Nem találtad el.
Raistlin Caramon csak köröz körülötted.
Ellenfeled félrehajolt.
Raistlin Caramon nem talált.
Ütésed célt téveszt.
Raistlin Caramon melléütött!
Nem találtad el.
Raistlin Caramon nem talált.
Zumm! 246 sebpontot kapott.
Raistlin Caramon habozik támadni.
Kritikus ütés: Találtál, 1100 sérülést szenvedett el.
Raistlin Caramon nem talált.
Melléütöttél!
Raistlin Caramon csak köröz körülötted.
Kritikus ütés: Találtál, 1188 pontnyit sebződött.
Raistlin Caramon lesújt rád. 145 sebzést kapsz!
Ellenfeled félrehajolt.
Raistlin Caramon támadását nem tudod hárítani. 139 pontnyit sebződtél.
Melléütöttél!
Raistlin Caramon habozik támadni.
Kritikus ütés: Eltaláltad, 1033 pontnyit sebződött.
Kritikus ütés: Raistlin Caramon megsebesített. 316 sebzést szenvedsz el!
Melléütöttél!
Kritikus ütés: Raistlin Caramon lesújt rád. 314 ép-t sebesülsz.
Lihegve szemlélitek egymást - a harcnak nincs győztese!
Tipp mennyi elete volt?!
3568....
ha kiszamoljatok 1 elettel elte tul... Na ez lol =)))) Megneznem ezt a parbajt eloben hogy lenne ez dontetlen =))))) |
nem azt mondtam hogy ihletem nincs.. .(ihlet az mindig van,ugyhogy én igazy müvész vagyok...)
hanem hangulatom... |
| ezt a topichot méhg nem is láttam |
Nincs valami jó őrültségetek???(na mind1)
Ja és ha már itt vagyok:
megy a néger a búza mezőn...egyszercsak rálép egy taposóaknára BUMMMM és így lett a chokapik!!! |
| Újraformált bíbor aguaxin=(Michael) Jakó |
Na ez mi? Aszparanta?
Barna valag partja alatt, balga balha lassan halad.
Lassan halad, lassan szalad, hamvas talpa szarba ragad.
Gazda marka vad haraggal arra nyargal.
S barna valag partja alatt balga balha halva marad.
|
- Miért kék a szőkenő köldöke?
- Mert vannak szőke férfiak is!!
Jellemezzük a férfi életkori tulajdonságait egy-egy vármegyével!
30 év alatt: Heves (megye)
30 - 50 - ig.: Vas (megye)
50 - 70 - ig.: Békés (megye)
70 év felett: Tolna, de nem megye!
A belvárosi ékszerüzletben egy férfi a gyűrűket nézegeti. Egyet kiválaszt, és megkérdezi az árát.
Amikor a kereskedő megmondja, a férfi önkéntelenül füttyent egyet.
Visszateszi az ékszert, kiválaszt egy másikat, annak is megkérdezi az árát.
Az ékszerész enyhe mosollyal válaszol:
- Két fütty, uram!
Dúsgazdag manager-juppi leparkol a vadiúj Jaguárjával, kinyitja, készülne kiszállni, de ekkor egy teherautó elviszi az ajtaját.
A manager kiugrik, és ordítani kezd a teherautó sofőrjével:
- Nem lát, a jóistenit?! Hazavágta a kocsimat, maga marha!
Mire a teherautó sofőrje:
- Maguk managerek mind ilyenek, csak a pénz meg a drága cuccok.Nem is érdekli, hogy a karja is leszakadt?
- Húúú, vazzeg a Rolex...
Egyszer, véletlenül, egy női agysejt egy férfi koponyájában kötött ki.
Egy darabig üldögélt a sötétben, aztán bátortalanul megszólalt:
- Halló! Van itt valaki?
Néma csend. Megpróbálta kicsit hangosabban:
- Halló! Van itt valaki?
Megint semmi. Ekkor már pánikba esett, és elkezdett kiabálni:
- Halló! Válaszoljon már valaki!
Ekkor, nagyon halkan, távolról hangokat hallott, amik ezt kiabálták:
- Hahó... Mindannyian itt vagyunk lent...
- A férjem újabban olyan, mint a futball-labda.
- ?
- Minden vasárnap berúgva találom a kapuban...
Isten megteremtette a világot, majd elkezdte az élőlények teremtését. Először megteremtette az öszvért, és így szólt hozzá:
- Te leszel az öszvér, dolgozni fogsz reggeltől estig, nehéz tárgyakat fogsz cipelni a hátadon. Cserébe füvet kell enned és az értelmi képességeid is elég alacsonyak, lesznek! Úgy döntöttem, 50 évig fogsz élni!
Válaszolt az öszvér:
- Ez nem egy vonzó élet, ebből sok az 50 év. Nem szeretnék 20 évnél többet élni!
Úgy is lett. Aztán Isten megteremtette a kutyát:
- Mostantól kutya lesz a neved, az embert kell majd szolgálnod. Azt eszed majd, amit ő meghagy. Te 25 évig fogsz élni!
A kutya is tiltakozott:
- Sok az a 25 év. Nem szeretnék 10 évnél tovább szolga lenni!
Úgy is történt. Aztán Isten megteremtette a majmot, és így szólt hozzá:
- Te mostantól majom leszel. A fákon fogsz ugrálni, mint egy idióta. Neked 20 évet szánok.
A majomnak sem tetszett a dolog:
- Bohócként sok az a 20 év. Nekem bőven elég lesz 10 év is.
Úgy is történt. És végül, Isten megteremtette a férfit, és szólt:
- Te leszel a férfi. Az intelligenciáddal uralkodni fogsz a többi élőlény felett, 20 évet fogsz élni.
A férfi közbevágott:
- Ez nagyon szép, de nekem kevés ez a 20 év. Uram, add nekem azt a 30 évet, amit az öszvér nem kért, a kutya 15 évét és a majom 10 évét is!
Úgy is lett.
Azóta a férfi 20 évig úgy él, mint egy férfi. Aztán megnősül és a következő 30 évben dolgozik, mint egy öszvér, nehéz csomagokat cipel a hátán. Mikor megszületik a gyerek, a kutyához hasonlóan a meghagyott maradékokkal táplálkozik, majd életének utolsó 10 évét a majomhoz hasonlóan, idiótaként tölti. |
| AZ csak én lehetek?!?!?!?!?! Nehogy már És fefce, az igazi művésznek mindig ihlete van! |
Tudok cifrát mondani de ahoz hangulat kell |
| Én a világért se! D |
| Ja és T-rex nem grafomán?! |
| Új billentyűzetem van, és a magyaron különben sem boldogulok; a hosszú ű az á helyén van:S Miért, te nem tudsz olyat mondani, ami nem trágár és mégis cifra?!... |
Kérdések | Vélemények | Egyéb | Szavazások
A társalgás szabályai | A legaktívabb fórumok és fórumozók | Moderátori tevékenységek
|
