Egy Partin....
Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Odamész hozzá és azt mondod: "Fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Direct Marketing.
Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Odamész hozzá és megszerzed a telefonszámát. Másnap felhívod és azt mondod:
"Szia, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Telemarketing.
Barátaiddal vagy egy partin és meglátsz egy fantasztikus lányt. Egyik barátod odamegy hozzá és rád mutatva így szól:
"Ő fantasztikus az ágyban".
Ez a Reklám.
Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Fölállsz, megigazítod a
nyakkendődet, odamész hozzá és töltesz neki egy italt. Kinyitod neki az ajtót, fölveszed a táskáját miután ő elejtette. Felajánlod, hogy hazaviszed, majd ezt mondod:
"Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez Public Relations (PR).
Beülsz az autódba, lassan hajtasz a városban és a nyitott ablakon át minden járókelőnek odakiáltod: "Fantasztikus vagyok az ágyban!"
Ez a Spam (kéretlen reklámküldemény).
Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Ő odamegy hozzád és így szól: "Hallom, fantasztikus vagy az ágyban".
Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés).
És ha az aktus után azt mondja: "Hááát, tényleg fantasztikus vagy az ágyban!"
Akkor az a vásárlói elégedettség.
És ha hozzád megy, akkor az a márkahűség! |
Levélke
Kedves férjem!
Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak.
Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte.
Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol.
A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utolsó csepp a pohárban.
Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet főztem, és este egy vadonatúj hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek.
Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én Nyugat- Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!
Az ex-feleséged.
~~~~~~~~~~
Kedves ex-feleségem!
Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet. Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától.
Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölődésedet.
Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az első dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy "Úgy nézel ki, mint egy férfi!". Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani.
Amikor megfőzted a kedvenc ételemet valószínűleg összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst. Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került.
Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani. Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munkahelyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába. De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott.
Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tőlem kapni. Tehát csak óvatosan.
Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született.
Remélem nem baj!
Pokolian gazdag és szabad férjed. |
ÁÁÁÁHHHHHHH!!!!
Az 2 trilógia már 6db. A másikat + csak tervezem elolvasni :vuuupsz:
De ez nem mind humor kategóriájú.  > |
A helyi templom vezetője epikus küldetést bíz rád. A Felsőbb Szférák síkján valami nagyon gonosz dolog történt, egy sötét erő sok-sok angyalt rontott meg. A te feladatot, hogy rendet rakjál. A főpap megnyitja számodra az interdimenzionális kaput.dögszagú avatár
Na.. kemény események.. az az avatár már a dimenziókapuban rámtámadt, így nincsenek események :> |
1 Igazi Sárkányvért vásárlásakor 120000 aranyat fizettél.
1 Életszimbólum vásárlásakor 100000 aranyat fizettél.
1 az erő itala vásárlásakor 4500 aranyat fizettél.
Megiszod a varázsitalt: +1 erő permanensen.
1 az egészség itala vásárlásakor 4500 aranyat fizettél.
Megiszod a varázsitalt: +1 egészség permanensen.
1 az ügyesség itala vásárlásakor 4500 aranyat fizettél.
Megiszod a varázsitalt: +1 ügyesség permanensen.
1 az életerő itala vásárlásakor 4500 aranyat fizettél.
Megiszod a varázsitalt: +5 max. életpont permanensen.
1 a tudás itala vásárlásakor 6000 aranyat fizettél.
Megiszod a varázsitalt: +1 szakértelempont permanensen.
Összesen 244000 aranyat költöttem. Rekord. |
Meglátogatod nagynénédet, aki egy kis faluban lakik, a Ferratus vulkán közelében. Elbeszélgettek, elteázgattok. A néni arról faggat, miért nem házasodsz meg, te meg azt kérdezed, hogy lakhat egy működő vulkán tövében. Beszélgetéseteket kétségbeesett malacvisítás szakítja meg. Még jó, hogy a közelben vagy! Rohansz segíteni. Az ólat fenevad fosztogatja, egy szilmill rémhírnök!
Ellenfeledé a kezdeményezés
A szilmill rémhírnök csak köröz körülötted.
Nem találtad el.
A szilmill rémhírnök lesújt rád. 18 ponttal csökken az ép-d.
Mellééütöttél!
A szilmill rémhírnök apró fegyverével nem talált.
Nem találtál...
A szilmill rémhírnök sikeresen eltalált! 25 ép-t sebez rajtad.
Melléütöttél!
A szilmill rémhírnök apró fegyverével nem talált.
Ütésed célt téveszt.
A szilmill rémhírnök kihasználja gyenge védelmed, 51 ép-t sebez rajtad.
Melléütöttél!
A szilmill rémhírnök lesújt rád. 45 ponttal csökken az ép-d.
Ellenfeled félrehajolt.
A szilmill rémhírnök melléütött!
Odacsapsz. 48 életpontnyit sérült.
A szilmill rémhírnök rád veti magát. 26 életpontnyit sérülsz.
Nem találtad el.
A szilmill rémhírnök habozik támadni.
Nem találtad el.
A csatától kimerülten nézel a menekülő teremtmény után.
Hát, ha te már fáradsz... |
De mi is büszkélkedhetünk egy afféle 5-részes trilógiával (sőt, a mienk bonyolultabb felépítésű!):
- Az Éj trilógiája
- A Hajnal trilógiája
- Az Éj Káosza
- A Káosz Éje
- Zzz-zzz-Űrzavar
Meg ottvan az Alapítvány trilógia:
- Alapítvány
- Alapítvány és Birodalom
- A Második Alapítvány
- Az Alapítvány pereme I. (!)
- Az Alapítvány pereme II.
- Alapítványés Föld |
Hű Terry Pratchett.
Ki az aki olvasott Terry Pratchett-et, de Douglas Adams-et nem? Ki tudja egyáltalán miről beszélek?
Aki nem tudja ki Douglas Adams, az gyorsan menjen el az f451.anyag.info cimre és olvassa el az Útikalauzt.
Ha vki nem teszi, mert látta a filmet, akkor csak annyit a filnek más a vége, közel sem olyan jó és egyáltalán ... film-> szar(ált. igaz)
Galaxis Útikalauz Stopposoknak fever, az 5 részes trilógia  |
életképes tenyész bab??
és az életképtelen tenyész bab??
AJJJJ! az báb, de
Nem agyontaposott hernyó, agyontaposott hernyó.
Ezen ne akadjatok le |
Csikóhal?
Kacsacsőrű emlős - vakond, kacsa, és asszem vidra keveréke. Elég mutáns nem? És tojással szaporodik, utána szoptat. Végülis nem szül! |
Az időteknős egyértelműen egy rozzant járgányban időutazó személy. Ezért teknő-s.
Ki olvasta a Fenevad száma-c. könyvet. Abból a Zsivány pl. lehetne, bár az egy tápolt lebegő autó, de mégis csak autó ... |
gitár:
:{!}:
!!!
!!!
(\!!!/)
)!!!!(
(___) |
| a Bitraumás lápzsibbasztó,meg a diabetikus gezemice rokonai.... |
| És mi a turbulens időteknős és a létrehozott esszencia?! |
| És mi az állatkifordító?! |
Csernobili lombikbébi, vagy olyan klón, akinek túlságosan mélyre túrtak a DNS-ébe. Esetleg mindkettő egyszerre...  |
| A nemanyaszülte mutáns az miaz? |
| Állítólag a "kenguru" elnevezése is így keletkezett... azt jelenti bennszülöttül, h: "nem értem". |
Nem ismerted fel, mi ront rád, csak azt, hogy valami opcsmány. Ígfy eltt a szörny felismerhetetlen ocsmányság. A szöveg sem mondja, hogy felismered, hogy egy felismerhetetlen ocsmányság.
Ha mégis azt tenné hivatkozhatsz mostantól erre a kalandodra (a.k.a.: az is egy erre hasonlító, de fel nem ismert ocsmányság lesz). Így születnek az elnevezések.ű
Mag úgy, hogy a felfedezők fognak egy őslakost, ráböknek egy tereptárgyra, és megkérdik : "-Mi ez?" (ezzel az össz szókinccsel).
Ezért hívhatnak így egyes dolgokat, min "Ki-az-a-marhar-aki-még-azt-sem-tudja-mi-egy-hegy ?" - by Terry Pratchet. |
Toxart bányáiban nemrégiben felfedeztek egy mágikus portált. Reméled, hogy te leszel az első, aki megfejted a titkát. Kalandos utazás után érkezel meg az energiától vibráló ajtóhoz.
Zárnyitással próbálkozol. Ehhez sajnos kevés a te tudományod! A zárat szerencsére könnyedén nyitja egy mágikus rúnakulcs. A kulcs ugyan elhasználódott, de bejutottál! Jól sejtetted, ez egy mágikus kincseskamra bejárata. De mielőtt körülnézhetnél, rád ront egy felismerhetetlen ocsmányság!
Te ocsúdsz elsőnek.
Melléütöttél!
A felismerhetetlen ocsmányság kihasználja gyenge védelmed, 50 ép-t sebesülsz.
Kritikus ütés: Megütötted, 203 életpontnyit sérült.
A felismerhetetlen ocsmányság különös végtagjával megsebesít. 24 ponttal csökken az ép-d.
Kritikus ütés: Sikeresen megütötted! 189 ép-t
vesztett.
na akkor most hogy ismertem fel hogy ez egy felismerhtetlen ocsmányság volt az ellenfelem?? |
életképes tenyész bab??
és az életképtelen tenyész bab?? |
Fickó stoppol, megáll egy apáca. Elindulnak, a fickó csak bámulja az apácát kigúvadt szemekkel. Az apáca végül megkérdi:
- Uram, mi a csudát bámul annyira?
- Hát, tudja, régi vágyam, hogy megcsókoljak egy apácát.
- Elvileg nincs akadálya - mondja az apáca - de nőtlennek kell lenned és katolikusnak.
- Az vagyok, az vagyok - mondja a fickó.
Kiszállnak, a fickó megcsókolja az apácát. Mikor mennek vissza az autóhoz, a fickó elkezd sírni.
- Most meg miért sírsz - kérdi az apáca.
- Vétkeztem - mondja a fickó - nős vagyok és zsidó...
- Annyi baj legyen - így az apáca - én meg István vagyok és jelmezbálba megyek... |
A kis Mariska nem túl jeles tanuló, különösen hittanból gyenge. Egyik nap éppen hittanórán ülnek, amikor a tanár feltesz neki egy kérdést:
- Na, Mariska, meg tudod mondani, ki teremtette a világot?
Mariska gondterhelten ül a helyén, emlékei között kutat, de nem nagyon talál, amikor a mögötte levő padban Pistike megszúrja egy tűvel.
- Úristen! - ugrik fel Mariska.
- Kitűnő - mondja elégedetten a tanár. Kicsit később újabb kérdést tesz fel a kislánynak:
- És hogyan hívják a Megváltót, Isten fiát?
Pistike ismét beledöfi a tűt.
- Jézusom! - ugrik fel ismét Mariska.
- Helyes a válasz - dicséri meg a tanár. - És azt is meg tudod mondani, mit mondott Éva Ádámnak, amikor megszületett a huszonharmadik gyerekük? Pistike ismét megszúrja.
- Ha mégegyszer belém döföd azt a micsodát, letépem a mogyoróidat! - kiáltja a kislány. |
Laura Schessinger egy amerikai rádiós műsorvezető, aki egy lelki tanácsadó műsort vezet. Nemrég, mint buzgó keresztyén azt mondta, hogy a homoszexualitás megbocsáthatatlan bűn, *MERT* Leviticus (azaz Mózes harmadik könyve) 18:22 szerint utálatos az.
Ezen felbuzdulva ragadott tollat egy Jake nevű hallgatója:
"Kedves Laura doktor,
Nagyon köszönöm azt az önfeláldozó fáradozását, amit annak érdekében tesz, hogy Isten törvényeit az emberekhez közelebb hozza.
Sokat tanultam a műsoraiból, és megpróbálom ezt a tudást minél több emberrel megosztani. Ha például valaki megpróbálja homoszexuális életvitelét előttem megvédeni, egyszerűen emlékeztetem Lev. 18:22-re, ahol világosan le van írva, hogy ez bűn, és ezzel véget is vetek a vitának.
Mindazonáltal néhány törvény értelmezésében és végrehajtásában szükségem lenne a tanácsára.
a) Ha az áldozóoltárnál bikát áldozok, tudom (Lev. 1:9, illetve Lev 1:3,17), hogy az Úrnak kedves illatú az. A problémát a szomszédaim jelentik, akiknek ez az illat egyáltalán nem kedves. Leölhetem-e őket?
b) Szeretném a lányomat eladni rabszolgának, amint ezt Exodus 21:7 megengedi. Ön szerint mi lenne a méltányos ár érte mainapság?
c) Tudom, hogy nem szabad olyan nővel kapcsolatot teremtenem, aki a havibaj tisztátalan állapotában van. (Lev. 15:19-24). A probléma csak az, hogy miből lehet ezt tudni? Megpróbáltam megkérdezni, de a legtöbb nő nagyon pikírten reagált a kérdésre.
d) Lev. 25:44 kijelenti, hogy szomszédos nemzetségek fiai és lányai közül vehetek magamnak rabszolgákat. Az egyik barátom szerint ez a törvény a mexikóiakra érvényes, de a kanadaiakra nem. Meg tudná magyarázni, hogy miért ne lehetnének nekem kanadai rabszolgáim?
e) Az egyik szomszédom mindig szombaton dolgozik. Exodus 35:2 világosan kimondja, hogy az ilyet meg kell ölni. Erkölcsileg kötelezhető vagyok rá, hogy saját kezűleg öljem meg?
f) Az egyik barátom szerint, az úszószárny és pikkely nélküli vízi állatok (pl. kagylók vagy homár) fogyasztásának bűne (Lev. 11:10), nem olyan utálatos, mint a homoszexualitás bűne. Én ezzel nem értek egyet. Állást foglalna ebben a kérdésben?
g) Lev. 21:20 szerint ha szembetegségem van, az Úr oltárát nem közelíthetem meg. Be kell vallanom, hogy olvasószemüveget használok. Teljesen élesnek kell lennie a látásomnak, vagy itt van azért egy kis játéktér?
h) A legtöbb barátom vágatja a haját, illetve borotválja a szakálllt, beleértve a pajeszát is, holott ez Lev. 19:27 szerint egyértelműen tilos. Milyen halálnemet javasol nekik?
i) Lev. 11:8-bol tudom, hogy ha döglött disznó bőrét illetem, tisztátalan leszek. A kérdésem, hogy szabad-e futballoznom, ha cérnakesztyűt húzok?
j) A nagybátyámnak van egy kis háztájija. Megsérti Lev. 19:19-et, mert földjébe kétféle magot vet. Ezenkívül a felesége olyan ruhát hord, ami kétféle anyagból (pamut/poliészter) készült. Most tényleg össze kell hívnom az egész gyülekezetet (Lev. 24:16), hogy megkövezzük őket, vagy pedig elég, ha egy meghitt családi körben lefolytatott ceremónia keretében megégetjük őket, amint ez azok esetében megengedett, akik az anyósukkal hálnak (Lev. 20:14)?
Tudom, hogy Ön ezeknek a törvényeknek nagy ismerője lévén biztosan utat tud mutatni ezekben a kérdésekben.
Még egyszer köszönöm, hogy Ön a rádióban végzett munkájával folyamatosan emlékeztet minket arra, hogy az Úr törvényei örökérvényűek ées megváltoztathatatlanok.
Az Ön odaadó rajongója:
Jake" |
- Mi van a jó pap sírkövére vésve?
- ?
- Tanulmányait befejezte.
A püspök szidja a fiatal papot:
- Szégyelld magad, hogy melegségedet csak most vallod be!
- Szégyellem, Atyám jogosan haragszik!
- Természetesen, tudod milyen sok örömtől fosztottál meg?!
Tanév kezdete van, leküldi Isten Szent Pétert a Földre, nézze meg, mit csinálnak az egyetemi hallgatók. Jár-kel Szent Péter, mikor visszamegy, kérdi tőle Isten, mit látott.
- Hát, az orvosi egyetemen tanulnak, a jogon úgyszintén. De a Műegyetemen, csak buliznak.
Év közepén megint leküldi Szent Pétert. Mikor visszajött, megkéri mondja el mit látott.
- Az orvosi egyetemen szakadtak bele a tanulásba, a jogon ugyanúgy. De a Műegyetemen buliznak, lógnak, szórakoznak.
Év végéig többször megismétlődik a helyzet, mikor is vizsgaidőszak előtt megint lemegy Szent Péter, mikor visszajött, kérdi Isten tőle:
- Nos, mit láttál?
- Az orvosin reggeltől estig, megállás nélkül tanulnak, izgulnak, a jogon szintén.
- Hát a Műegyetemen?
- Ott már csak imádkoztak!
- Imádkoznak? Jó! Ezeket átengedjük!
Egy fiatal fiú belép buddhista szerzetesnek, ahol némaságot kell neki fogadnia. Az a szabály, hogy csak minden 10 évben szólhat két-két szót. Az első 10 év eltelte után behívatja magához a kolostor főnöke, és megkérdezi, mit akar mondani.
- Kemeny ágy. - mondja a már nem is olyan fiatal szerzetes.
Megint eltelik 10 év, megint behívatják, hogy mondhat két szót.
- Rossz étel - mondja a szerzetes.
A 30. év eltelte után megint behívatják, hogy mondjon két szót.
- Ezennel felmondok. - mondja a szerzetes.
- Jobb is ha elmész - mordul rá főnök. - Amióta itt vagy nem csinálsz mást, mint panaszkodsz. |
Egy mozgássérült férfi bement a templomba. Megállt a szentelt víznél, merített belőle, és mindkét lábára rálocsolta. Ezután eldobta a mankóit.
Egy fiú látta, mi történt és gyorsan futott a paphoz, hogy elmesélje. A pap így szólt:
- Fiam, akkor te most tanúja voltál egy csodának! Mondd, hol van most az az ember?
- A szentelt víz mellett fekszik a földön. |
Két apáca megy az úton egy kocsival. Egyszer csak kifogy a benzin, ezért bemennek egy közeli farmra kérni egy keveset.
A farmer, mivel nem talál más edényt egy régi bilibe, tölti nekik a benzint.
Az apácák visszamennek az autóhoz, és éppen töltik bele az újonnan szerzett üzemanyagot, amikor arra megy egy rabbi és így szól:
- Nővérek, igaz, hogy a vallásukkal nem értek egyet, de a hitüket, azt igazán csodálom! |
Jézus, Máté, és egy szegény csöves hánykolódnak egy csónakban. Jézus azt mondja:
- Menjünk ki a partra, mert már hazavárnak minket!
Jézus elindul, átsétál a vízen. Visszakiált a partról:
- Máté, gyere ide!
Máté szintén átsétál anélkül, hogy valami baja esne. Visszakiáltanak a csövesnek:
- Gyere ki te is a partra!
A csöves csodálkozva néz maga elé, de hát, ha Máténak sikerült, neki miért ne?
Elindul, s mihelyt kilép a csónakból, megfullad.
Erre Máté megkérdi Jézust:
- Jézus! Nem kellett volna neki elárulni, hogy hol vannak a cölöpök? |
Két Jehova tanúja áll a hegyi út szélén, kezükben egy hatalmas transzparens:
"Közel a vég! Fordulj meg, mielőtt még nem késő!"
Arra megy egy autós, lehúzza az ablakot és kiüvölt:
- Hülye szentfazekak, máshol térítsetek!
Majd gázt ad.
Kicsivel később nagy fékcsikorgás, majd hatalmas csattanás hallatszik. Az egyik Jehova tanú odafordul a társához:
- Testvérem, a "Sziklaomlás az úton" tábla nem lenne célravezetőbb? |
Kérdések | Vélemények | Egyéb | Szavazások
A társalgás szabályai | A legaktívabb fórumok és fórumozók | Moderátori tevékenységek
|
