| Az Isten megteremtette a szamarat, és azt mondta neki:
- Te leszel a szamár. Reggeltől estig dolgozol, nehéz cuccokat cipelsz a hátadon. Zöldségeket eszel, túl okos sem leszel. 50 évig élsz.
Erre a szamár:
- 50 év ilyen élet az túl sok. Elég lesz nekem 20 is!
Így lett.
Ezután Isten megteremtette a kutyát, és azt mondta neki:
- Te leszel a kutya. Vigyázol az ember dolgaira, hűséges leszel hozzájuk. Azt eszed, amit hagynak. 25 évig élsz.
Erre a kutya:
- 25 év ilyen élet az túl sok. Elég lesz nekem 10 is!
Így lett.
Ezután Isten megteremtette a majmot, és azt mondta neki:
- Te leszel a majom. Ugrálsz fáról fára, és úgy viselkedsz, mint egy idióta. Jó pofa vagy, 20 évig élhetsz.
Erre a majom:
- 20 év élet bohócként az túl sok. Elég lesz nekem 10 is!
Így lett.
Végül Isten megteremtette a férfit, és a zt mondta neki:
- Te leszel a férfi, az egyetlen értelmes lény a Földön. Az eszedet arra használod, hogy a Föld többi lakóját lealázd és uralkodj felettük. 20 évig élhetsz.
Erre a férfi:
- 20 évig férfinek lenni az kevés. Add nekem azt a 30 évet, amit a szamár meghagyott, a 15 évet a kutyától és a majom 10 évét.
Így lett.
Isten gondoskodott róla, hogy a férfi férfiként 20 évig éljen, aztán megnősül és 30 évig reggeltől estig dolgozik, cipekedik, mint a szamár. Közben gyerekei lesznek és 15 évig úgy él, mint a kutya. Vigyáz a házra és eszi, amit a család hagy neki. Aztán amikor megöregszik 10 évig úgy él ,mint a majom, úgy viselkedik, mint egy idióta és szórakoztatja az unokáit... |
(Szia Anomander, rég' láttalak!  )
Ezt a fantasyán leltem, derüljetek ti is:
Az rejtőzködő Manókról és egyéb Teremtményekről, melyek elhitetik velünk, hogy Részegek vagyunk, pedig Nem Is avagy Egy diszkordiánus értekezés Alvara Morrigan és Frater :': Random Order Error tollából.
Közkedvelt tévhit, hogy az alkoholos italok fogyasztása részegséget okoz.
Mint említettem, tévhit, a modern mágiaelmélet bebizonyította ugyanis, hogy itt pusztán az alkohol közelsége, eltehetőleg illatterápiás úton gonosz kis manókat idéz meg, melyek elhitetik velünk, hogy be vagyunk rúgva, mint pöttyöslabda a csalánbozótba. Írásunk célja eme lényeket leleplezni.
A Pumpás
I.sz.m.a. (Idézéséhez szükséges minimális alkoholmennyiség): 1-2 pohár
Kinézet: 10-15 cm magas, lila színű, zöld sapkában, csíkos zokniban. Villámgyorsan tud iszkolni.
Felszerelés: Kicsi pumpás szerkezet
Kivel ne történt volna meg, hogy vett egy pohár italt, nem nézett oda, és már el is tűnt a fele? Ilyenkor a Pumpás áldozatai voltunk, aki, míg nem figyeltünk, kis szerkezetével már ki is szippantotta a pohár tartalmának jelentős részét.
A Sminkmester
I.sz.m.a.: 2-3 pohár
Kinézet: 8-10 cm -es, apró polip, pantomim-festéssel.
Felszerelés: Teljes smink- és plasztikai sebész készlet.
Mikor azt vesszük észre, hogy a mellettünk üló randa, pattanásos, szemüveges, nyávogó hangú izé szépen lassan Johnny Depp-pé / Angelina Jollie-vé változik, lecsapott a Sminkmester. Amíg poharunk tartalmára figyelünk, odaszalad, és apró, szinte észrevehetetlen sminket tesz rá, és minimális sebészi beavatkozásokat végez, majd ez utóbbiak nyomait eltűnteti varázserejével, és a végére már magát a Tökélyt látjuk az illetőben. Sajnos a smink lekopik, a beavatkozások pedig felszívódnak reggelre, és olyankor jön a rököny, meg az ijedtség.
A Dalhalál
I.sz.m.a.: 4-5 pohár
Kinézet: 16-18 cm magas emberke, zöld - barna színösszeállítású
posztógúnya á lá Robin Hood, hátán apró, elátkozott lant.
Felszerelés: Mondtam már, hogy apró lant!
Ezen csínytevő először is az ember vállára áll, és dudorászni kezd valami fülbemászó, ismert dallamot, olyan érzelmesen, hogy nem lehet nem csatlakozni az énekléshez. Ezután lantján elkezdi kísérni, ezzel olyan felhangokat, disszonanciákat okozva, melyek csak kifelé hallhatók, és élvezhetetlenné teszi mindenki számára egyébként hibátlan, pontos, lágy, tanult énekünket.
Furcsa képessége azonban ezeknek a manóknak, hogy akiknek a vállán ül egy, az a többiek dalát is élvezni tudja - és csatlakozik.
A Gyomorforgató
I.sz.m.a.: 8-10 pohár
Kinézet: kb. 30-35 centi átmérőjű, hosszú szívó-fúvó szájszervvel rendelkező; atlátszó, légnemű lebegő gömb.
Felszerelés: láthatatlan répa.
Ezen teremtmény mind közül a legundorítóbb, már létezése is istenkáromlás, soha nem szabadott volna megidézni Leng ocsmány síkjáról... Előre bevazelinezett szájszervét észrevétlenül az ember gyomrába csúsztatja, majd először láthatatlanná tett, próra rágott répadarabokat juttat be, majd szintén hosszú nyelvével elkezdi kavargatni a gyomor tartalmát. Közvetlenül a "kitörés" előtt tovaröppen, és biztonságos távolból figyeli, a következményeket, és azt, ahogy furcsálkodva tekint mindenki a répára.
A Padlórángató (Macskakövesítő)
I.sz.m.a.: 5-6 pohár
Kinézet: 5-10 méter magas, föld alatti teremtmény, feltehetőleg láthatatlan, vagy igen jól álcázza magát.
Felszerelés: Neki olyan nem kell.
Tegyük fel, néhány pohár alkohol elfogyasztása után szeretnénk táncolni. Amúgy Flatleyt, az Ameri-ír sztepptánckirályt megszégyenítő fergetegességünk suta botladozássá válik, és az egyensúlyunkért küzdünk. Ez azért van, mert a Padlórángató ilyenkor alánk kúszik, felpúposítja a hátát, és azzal együtt a padlót is. Ilyen körülmények közt nem csoda, hogy a legkecsesebb légies mozdulat is a legközelebbi asztal alatt végződhet, miközben magunkra rántjuk annak teljes
tartalmát.
Ugyanez a szörnyeteg hazakísér minket, közben mindent elkövetve, hogy a tükörsima betonon is teljesen váratlanul orrabukjunk, mintha macskakövön lennénk.
A Térrendező
I.sz.m.a.: 15-20 pohár.
Kinézet: alakváltoztató, amőba-szerűzselédolog.
Felszerelés: teleport-puska, ő nem a kocsmában lakik, hanem a városodban, és jól tudja, hol laksz.
Neki az a dolga, hogy amíg te a kocsmában töltöd az idődet, ő elindul, és szépen kicserélgeti az összes utcanévtáblát, átirányítja az utakat, átrendezi a teret. Ha nagyon sok időt töltesz a kocsmában, képes akár egész városrészeket is átrendezni. Amikor elindulsz hazafelé, te pontosan tudod, hogy merre kellene hazamenned, de baromira eltévedsz, mert már nem úgy néz ki a városod, ahogy kellene.
A Zármester és segédje, Smirgli Berci
I.sz.m.a.: 6-8 pohár
Kinézet: másfél méter magas bibircsókos vénember overallban.
Segédje kb 2-3centi magas, leginkább borostás sünhöz hasonló, négy végtagú teremtmény.
Felszerelés: dematerializáló, 6-8 teljesen azonos kulcslyuk.
Ezek ketten mindig együtt dolgoznak. Amíg hazajutunk, Berci szépen megreszeli a kulcsunkat, a Zármester pedig átsétál az anyagtalanná tett ajtón, és készenlétbe helyezi a kulcslyukakat. Mikor megérkezünk, az összeset dematerializálja, kidugja az ajtón kívülre, és össze-vissza rángatja. Természetesen akkor sem nyertünk semmit, ha véletlenül mégis beletalálnánk a valódiba, hiszen kulcsaink átalakításokon mentek keresztül, így csak nagy szenvedések árán juthatunk be.
A Szobaforgató
I.sz.m.a.: 10-12 pohár
Kinézet: Pici, zöld színű zöld ruhás, csíkos zoknis, hosszú fülű; manó
Felszerelés: szobaemelőkörfűrész.
Mikor már azt hinnénk, hogy végre békében lehetünk, és a viszontagságok után holtfáradtan az ágyba dőlünk, megjelenik ez a galád manó. Teljesen hangtalan körfűrészével körbevágja ágyunk körül a padlót, majd szobaemelőjével megemeli, és forgatni kezdi körülöttünk szobánkat, ezzel felettébb kellemetlen, tengeribetegséghez hasonlatos állapotot létrehozva bennünk.
A Kalapácsos
I.sz.m.a.: 8-10 pohár
Kinézet: apró, randa, büdös gnóm
Felszerelés: Szájszárító, szájbüdösítőgörényszagú dezodor, sminkkészlet, nyelvlepedék, hatalmas ólomkalapács, vagy légkalapács.
Ezt a manót még a többiek is utálják, így csak másnap reggel jelenik meg. Először is stylist-készletével elrendezi kinézetünket, befúj a sprével, szájunkat kiszárítja, bebüdösíti, nyelvükre lepedéket ken, majd bemászik a fülönkön, és kalapácsával elkezdi fejünket verni - belűlről.
Ezek után nem csoda, hogy az embernek még felkelni sincs kedve…
Nos, most már tudjátok az igazságot ezen gaz manókról és egyéb teremtményekről, vigyázzatok hát megidézésükkel!
Én már mindet megidéztem! No nem egyszerre. |
szadv-athori reinkarnáció!
na ez mi???? |
| Nekem jött egy ork hadtápfelügyelő. Hát ennyire rossz a költségvetés? Az más, h legyőzött... De legaládd nem én lettem a vacsi! |
Ellenfelet keresel az arénában. sas sas sas, a barbár elfogadja a kihívásodat! Végignézed a felszerelését: tüskézett lándzsa, nagy bronzpajzs, zangrozi bronzpáncél, csinos karkötő, vassisak. Kezdődjék hát az összecsapás!
Te ocsúdsz elsőnek.
Nem találtad el.
sas sas sas melléütött!
Zumm! 26 ponttal csökkent az ép-je.
sas sas sas melléütött!
Fegyvered lesújt. 22 ép sebzés.
sas sas sas nem talált.
Lesújtasz. 28 sebzés!
sas sas sas nem talált.
Zumm! 25 életpontnyit sérült.
sas sas sas csak köröz körülötted.
Fegyvered lesújt. 30 sérülést szenvedett el.
Fényes győzelmet arattál!
96 tapasztalati pontot kaptál!
Hát ez a sas elszállt Remélem legközelebb nem a keselyű fog körözni körülöttem |
Hány halandó kell egy villanykörte becsavarásához ?
Nem'tom, eddig három *hörp*
Hány torreador kell egy villanykörte becsavarásához ?
Egy. Feltartja a körtét, és megvárja, amíg a világ körülötte forog.
Hány tremere kell egy villanykörte becsavarásához ?
Öt, miután a rituálénak vége van.
Hány brujah kell egy villanykörte becsavarásához ?
"Cseréld ki te a tetves körtédet !"
Hány ventrue kell egy villanykörte becsavarásához ?
Kilenc. Nyolc bizottságot ül, a kilencedik utasítja a ghoulját hogy cserélje ki.
Hány salburi kell egy villanykörte becsavarásához ?
Egy se. A villanykörte megtalálta a békéjét.
Hány ravnos kell egy villanykörte becsavarásához ?
Körte ? Milyen körte ?
Hány lasombra kell egy villanykörte becsavarásához ?
Ki mondta hogy ki kell cserélni ?
Hány gangrel kell egy villanykörte becsavarásához ?
Egy se. "Hogy érted, hogy semmi tábortűz ?"
Hány samedi kell egy villanykörte becsavarásához ?
Egy se. A villanykörte világgá rohanna.
Hány malkáv kell egy villanykörte becsavarásához ?
Egy, de ez függ attól, hogy a paradicsom elég érett , és a csirke elég bevállalós-e.
Hány nosferatu kell egy villanykörte becsavarásához ?
Egy se. Jobb nekik a sötétben.
Hány brujah kell egy villanykörte becsavarásához ?
"Tökös vámpír nem fél a sötétben ! "
Hány torreador kell egy villanykörte becsavarásához ?
Egy, de egy órába telik, ha elbájolja a frizsider látványa.
Hány lasombra kell egy villanykörte becsavarásához ?
Ki mondta, hogy nem működik ?
Hány torreádor kell, hogy becsavarjon egy villanykörtét (screw a light bulb) ?
::sikítás:: Oooh! Még sosem csináltam (screw) egy körtében!
Hány ventrue gyermek kell egy villanykörte becsavarásához ?
Egy se, még nincs joguk saját ghoulhoz.
Hány torreador kell egy villanykörte becsavarásához ?
Ötven. Egy becsavarja, negyvenkilenc pedig megvitatja, hogy lehetett volna szebben.
Hány ventrue kell egy villanykörte becsavarásához ?
Egy se, ellenben neked ellenállhatatlan vágyad támadt becsavarni egy villankörtét.
Hány kappadókiai kell egy villanykörte becsavarásához ?
Nem érnek rá, a halott körtét kell tanulmányozniuk.
Hány torreador kell egy villanykörte becsavarásához ?
Három. Egy megcsinálja, a másik kettő frissítőket szolgál fel.
Hány malkáv kell egy villanykörte becsavarásához ?
Attól függ, hogy beleszámoljuk-e a többi hangot.
Hány brujah kell egy villanykörte becsavarásához ?
A villanykörte kicserélése a neonáciimperialistaburzsujkozáknépelnyomás része.
Hány gangrel kell egy villanykörte becsavarásához ?
Csak egy, de ha protean-t használ hozzá, akkor hülye tápos.
Hány malkáv kell egy villanykörte becsavarásához ?
Kétszáz : egy tartja a körtét, a többi százkilencvenkilenc pedig becsavarja a házat.
Hány malkáv kell egy villanykörte becsavarásához ?
Az ÉN körtém ! A drágasszágomm, beszélt hosszzzám, az ENYÉM !!
Hány torreador kell egy villanykörte becsavarásához ?
Egy művész, hogy becsavarja, és két pózőr, hogy kritizáljon.
Hány tremere kell egy villanykörte becsavarásához ?
Hat : egy észreveszi hogy eltörött, egy elmondja a kórus fejének, egy megidézi az új körtét, egy kilevitálja a régit, egy belevitálja az újat, és egy dominat-el meggyőzi az előző körtét, hogy nem látott és hallott semmit.
Hány tremere kell egy villanykörte becsavarásához ?
Bocsi, nem mondhatom el, klántitok.
Hány ventrue kell egy villanykörte becsavarásához ?
Kettő : egy, hogy szóljon a másiknak, hogy hívja a szolgát.
Hány salburi kell egy villanykörte becsavarásához ?
Kettő : egy meggyógyítja a régit, a másik figyeli, hogy nem jön-e egy tremere.
Hány gionvanni kell egy villanykörte becsavarásához ?
Három : egy hogy berakja, kettő hogy megidézzék, és irányítsák a régi körte szellemét.
Hány gargoyle kell egy villanykörte becsavarásához ?
Csak érj hozzá ahhoz a villanykörtéhez, és meghalsz. |
| Neeem, úgy kaptam. Én most a Gyűrűk Urát fordítom; milyen lenne ha Ian Fleming, Ernest Hemingway stb. írta volna Van Star Trekes is; gurultam a röhögéstől! Legolas mint Mr Spock és Dr Gimli! |
Ez tetszett angolul is,de magyarul is nagyon jó...
Te fordítottad? |
Titkos jegyzőkönyv a káiniták eredetéről
VENTRUE: Rendben, fiúk, üljetek le. Gondolom, most azon tűnődtök, miért is hívtalak ide titeket.
TOREADOR: Természetesen foglalkoztat a kérdés. Kezdd el végre, egy óra múlva lesz egy igen fontos programom, amit egyszerűen nem hagyhatok ki. Még véletlenül sem akarok elkésni.
VENTRUE: Jól van, jól van. Nos, nem tudom, ti hogy vagytok vele, de a gyermekeim mostanság egyre gyakrabban teszik fel azt a… hmmm… zavarba ejtő kérdést, hogy…
MALKAV: Csak mondd nekik azt, hogy „amikor egy bácsi és egy néni nagyon szeretik egymást”…
VENTRUE: Csendet, Malkav! Szóval tudni szeretnék, hogy honnan származunk. Miért, hogyan… az egész sztorit. És úgy gondoltam, itt az ideje, hogy végre mondjunk nekik valamit.
[mély csend]
BRUJAH: Mégis mi a francot akarsz tőlünk? Rohadtul nem tudunk semmit.
SAULOT: Vigyázz a nyelvedre!
BRUJAH: Bocs.
VENTRUE: Mi a helyzet veled, Ralph? Te mindenki dolgába szereted beleütni az orrod.
NOSFERATU: Engem ne… szóval ne hívjatok többé Ralph-nak. Mától Nosfeartu vagyok.
[csend]
RAVNOS: Nem tom, testvér. A Ralph királyul illett hozzád.
NOSFERATU: Nem hagyom, hogy az az ocsmány név rám ragadjon! Nem illik az egyéniségemhez.
VENTRUE: Hagyd, Ravnos.
TOREADOR: Tulajdonképpen témánál is vagyunk…
VENTRUE: Mi az már megint?
TOREADOR: Én is felvettem a Toreador álnevet.
[még hosszabb csend]
HASSAM: Még bikát sem láttál, Norman. Nemhogy megküzdenél vele egyedül…
TOREADOR: Szállj le rólam!
RAVNOS: Dik mán, ezek úgy elvannak, mint a befőtt.
VENTRUE: Visszatérhetnénk végre a tárgyra?
LASOMBRA: A Nosferatu végülis jól hangzik, Ralph.
NOSFERATU: Ugye? És akkor is sokkal könnyebb kimondani, amikor kint vannak a fogaim…
[folytott nevetés]
VENTRUE: Uraim!
[csend]
VENTRUE: Rendben. Van valakinek ötlete?
TZIMISCE: Hát…
VENTRUE: Igen, Tzimisce?
TZIMISCE: Mit gondoltok… nem lehetne esetleg a háttérben valami fertőzés…?
SAULOT: Nem... Nem hiszem. Én tudnék róla, ha az lenne.
MALKAV: Bííp, bííp! Van egy ötletem!
VENTRUE: Mi?
MALKAV: Bííp, bííp! Mi mind idegenek vagyunk. Igen. Egy bolygóról, amit úgy hívnak… Yuggoth!
BRUJAH: Malkav?
MALKAV: Hmm?
BRUJAH: Pofa be!
[csend]
MALKAV: Kellemetlen, hogy nincs Dominate-ed, ugye?
BRUJAH: Egy tökös vámpírnak nem kell Dominate.
[puffanás]
MALKAV: Aúú!
RAVNOS: Várjatok, megvan!
VENTRUE: Igen?
RAVNOS: Mondjuk nekik, hogy ők valójában nem vámpírok, csak úgy hiszik.
VENTRUE: Hmmm… nem rossz… de az ostobábbak be akarják majd bizonyítani az ellenkezőjét, és kimennek napozni.
LASOMBRA: És? A hülyék kihullanak… Kevesebb populációs probléma, kevesebb oktalan kérdezősködés…
TOREADOR: Lasombra, olyan kegyetlen vagy!
LASOMBRA: Hé, hát őrzője vagyok én az én testvéremnek?
TZIMISCE: Van igazság abban, amit mond.
TOREADOR: Undorító szörnyetegek…
[kuncogás]
SAULOT: Testvér őrzője… Hé, ez emlékeztet valamire! Tudjátok… a fickók, akik a fejükre kötötték azokat a mókás fehér törölközőket és…
HASSAM: Vigyázz magadra, háromszemű…
SAULOT: Bocs. Szóval, van ez a régi sztori a fickóról, aki hidegre tette az öccsét és ezért szörnyű átok sújtotta… emlékeztek?
SUTEKH: Asssszt mondod, átkozott? Tetssssszik!
NOSFERATU: Igen, de ha te mondod, Sutekh, senki sem lesz vevő rá.
TREMERE: Ugyan már! Nincs itt semmilyen átok. Mi csináltuk a mágia segítségével!
[döbbent csend]
BRUJAH: Ki a franc vagy te?
TREMERE: Ó, elnézést. A nevem Tremere. Arrogáns, képmutató mágus, a szolgálatukra!
SAULOT: Várj, te kurafi! Neked nem volna szabad itt lenned 1314-ig!
TREMERE: Tényleg? Ugyan már, én az idő mestere vagyok. Akkor létezem, amikor akarok.
VENTRUE: Egy halandó? Itt? Te, Tremere!
TREMERE: Igen?
VENTRUE: KI INNEN!
TREMERE: Jól van, na! {becsapja az ajtót} {halkan morogva} Francba! Rá kell jönnöm, hogy férkőzhetek be közéjük…
VENTRUE: Na, jussunk végre valamire ezzel az átok üggyel. Még nem hallottuk Gangrel álláspontját, és ebben a kritikus helyzetben szükség lenne egy nő véleményére is. Mit gondolsz, Gangrel?
[csend]
VENTRUE: Gangrel?
[még hosszabb csend]
VENTRUE: Látta valaki Gangrelt?
RAVNOS: Izé, tulajdonképpen… volt egy kis nézeteltérésünk...
MALKAV: Óóó… mami nem szeret téged többé?
RAVNOS: Dik mán, Malkav…
MALKAV: Csak nem elvette a kedvenc játékodat?
[ütés]
RAVNOS: Kösz, Brujah.
BRUJAH: Nem gond, testvér.
VENTRUE: Szóval mi legyen ezzel az átokkal?
SAULOT: Nos, úgy emlékszem, hogy a két első fiúnak áldozatokat kellett bemutatniuk. Az első testvér földjének terméseit, a második pedig állatai javát áldozta fel Istennek.
MINDENKI: Helyes, eddig jól hangzik!
SAULOT: Az idősebb, Káin, azt hiszem, megölte a fiatalabbat, Ábelt, és ezért Isten megátkozta őt, mint az első gyilkost.
HASSAM: Érdekes fiú ez a Káin… lehet benne valami.
SUTEKH: Ssssszóval mi mind egy psssssszichotikus őssssssztermelőtől ssssssszármazunk? Mi lenne, ha inkább a fiatalabb tessssztvér, Ábel gyermekei lennénk? Sssssszóval mint Iszten kiválassssssztottjai, mi lennénk annak az iszteni hatalomnak az örökösssssszei, ami…
MALKAV: Neked tényleg Isten komplexusod van, mi, Sutekh? Mesélj nekem az anyukádról. Bezárt téged a gardróbba? Vagy…
[ütés]
BRUJAH: Utolsó figyelmeztetés, haver!
VENTRUE: Sutekh, ezt inkább hagyjuk.
TREMERE: Végül is, nekem tetszik ez az „Isten átka” dolog.
VENTRUE: Hogy a fenébe jutottál be már megint?
TREMERE: Correspondence. Ti nem tudtok semmit a mágiáról? Hé, Saulot!
SAULOT: Igen?
TREMERE: Rájöttem, honnan vagy nekem olyan ismerős! Válthatnánk néhány szót négy… izé ötszemközt odakint? Nem fog tovább tartani pár percnél. Ígérem.
SAULOT: Persze… te rendes fickónak tűnsz. {becsukódik az ajtó}
LASOMBRA: Hmm… vajon mit akarhat…
TOREADOR: Azt hiszem, nekem az „idősebb testvér” változat tetszik. Egy elbűvölő, igazi élő karakter. Áldozatokat mutat be az Úrnak, mígnem felemészti őt a féltékenység, és egy kétségbeesett cselekedetre sarkallja - amit persze később megbán - de túl későn, hogy elkerülje az Úr szigorú büntetését, és arra kárhoztatott, hogy száműzöttként kietlen vidékeken vándoroljon… Óh, milyen szörnyű dráma! Milyen bűnös és erkölcstelen…
BRUJAH: Mi az, hogy erkölcstelen?
SUTEKH: Óh, cupán egy kisz huncutssssszág… de a fiúk imádják.
[kiáltás odakintről]
TZIMISCE: Mi az ördög volt ez?
NOSFERATU: Mintha Saulot lett volna. Hé, fiúk! Csendesebben odakint!
[az ajtó kinyílik]
TREMERE: Oh, elnézést… Saulot kért, hogy mondjam meg, hogy… szóval gyorsan el kellett mennie… de nagyon örült, hogy itt lehetett, és sajnálja, hogy hirtelen távoznia kellett.
NOSFERATU: Most én vagyok hülye, vagy Tremere tényleg sápadtabb, mint volt?
VENTRUE: Nem érdekes. Térjünk vissza az átok kérdésére…
LASOMBRA: Szóval, mi Káin közvetlen leszármazottai vagyunk? Mert ha igen, akkor miért nem tudjuk, hogy hol van?
MALKAV: Ööö… megteremtett bennünket, majd elszaladt. Nagyon gyorsan.
RAVNOS: Nem, nem, nem… először megteremtett néhány másik tagot, majd ők megteremtettek minket.
TOREADOR: Igen, és Káin megbánta, hogy ily szörnyűséget szabadított el a földön, majd mint örök száműzött, eltűnt mindannyiunk szeme elől.
MALKAV: Majd nagyon nagyon gyorsan elszaladt.
TOREADOR: Ha ennyire akarod…
VENTRUE: És hogyan lettünk ennyire különbözőek?
TOREADOR: Az átok többféleképpen teljesedett ki.
NOSFERATU: Ja. Én voltam a legjóképűbb fickó a világon.
[nevetés]
RAVNOS: Ez az! Ez tetszik!
LASOMBRA: És nekem volt tükörképem!
BRUJAH: Én lehettem filozófus…
RAVNOS: És Toreadornak volt ízlése…
MALKAV: Én pedig őrült voltam!
[csend]
VENTRUE: Fogy az időnk…
SUTEKH: Egyéb felvetésssz?
VENTRUE: Nos, akkor döntsünk szavazással! Mágia?
TREMERE: Igen!
VENTRUE: Eddig egy.
[csend]
VENTRUE: Rendben. Idegenek a Yuggoth bolygóról?
MALKAV: Huszonhárom!
VENTRUE: A skizofrén énjeid nem számítanak, Malkav!
MALKAV: Ohh…
VENTRUE: Isten kiválasztottjai? Sutekh, Lasombra, Tzimisce. Még valaki?
HASSAM: Igen.
VENTRUE: OK, ez négy. A pszichotikus őstermelő elátkozott gyermekei? Ez négy, plusz én az öt.
[folytott morgás]
LASOMBRA: Megbundáztad a szavazást, te nyavalyás bürokrata!
VENTRUE: Ha nem tetszik, menj, és hozd létre a saját szövetséged.
LASOMBRA: Talán meg is teszem…
VENTRUE: Rendben. Felhatalmazlak benneteket, hogy közöljétek a fenti tényeket és adatokat leszármazottaitokkal. Gyermekeim majd postázzák számotokra három példányban ennek a találkozónak a jegyzőkönyvét még a következő költségvetési év kezdete előtt.
Az ülést feloszlatom! {gong hang hallatszik, mormogás és mozgológás kezdődik}
TOREADOR: Valaki fogyaszt velem egy italt?
MALKAV: Azt hiszem, Tremere már kajált…
TZIMISCE: Miért nem dobtad ki őt az ablakon, Brujah?
BRUJAH: Nemt’om, haver, mindig közbe jött valami. {morgolódik} Mindig velem szívóztok…
HASSAM: {suttogva} Hé, Tremere…
TREMERE: Mi az?
HASSAM: Saulot… megetted ugye? Szárazra szívtad.
TREMERE: Ehh, igen.
[csend]
HASSAM: És milyen érzés?
FINOM |
wh40k rpg-nél a 'terv a támadásra' helyzet az tényleg nagyon helyzetpoén volt. A GM felvázolja a katedrálist egy papírra, majd:
Én: Hmm... hátul kéne bemenni, és akkor...
Elda: Te itt van egy kis baj...
Én&GM: Mi?
Elda: *az ujjával vonalakat húz a görögkereszt alakú katedrális száraiból a közepe felé* Puty puty puty puty *rámutat a katedrális közepére* BUMM!
A megfejtéseket várom. Az első megfejtő megnyeri az eldát, mert már szeretnénk megszabadulni tőle.
Petro, az általam mondottakat kihagytad:
NJK: Lőnek ránk! *egy légi siklóval utazunk*
Én: Milyen a páncélzatunk?
NJK: Nem túl jó...
Én: Made in Tajvan? Bajvan...
Másik, én vagyok a GM:
"Leszálltok a hangárteremben *nagy levegőt vesz, hogy nekikezdjen a művészi leírásnak* A hangárterem bazi nagy."
kezdő JK alkudozik a gorviki fejvadászokkal:
fv:-És miért segítsünk elkapni a fickót?
jk:-Mert ő is azt az izé...gizda istent...ja, Ranagolt imádja
Ranil-pap jk:
-Kérem Ranilt,hogy segítsen!Elmondok egy fohászt.
KM:-Pontosan milyen fohászt?
JK:-Süss fel nap... |
Jk1: - Menekül egy troll elől, karjai közt egy ájult Njkval.
Jk2: - követi a JK1 -et üldöző trollt, és közben íjjal folyamatosan lövi. Egyszer csak felkiált: elfogyott a nyílvesszőm!
Jk1: Megnézi a karakterlapját - nekem még van egy tegeznyi; kölcsönadjak egyet?
Karakterek tanakodnak, ki lopózzon a tábor kozelébe.
JK1 a JK2-höz (mindketten feketében): Menjünk mi! Mi vagyunk a legsötétebbek.
KM: Eltelik még 2 tábortűz...
JK-t titkos találkozóra hívják.
KM: A fiú átad egy összehajtott cetlit, aztán gyorsan távozik.
JK: Mi van rajta?
KM: Azt írták rá... Egyáltalán tud a karaktered olvasni?
JK: nem.
KM: egy hevenyészett térkép van rajta... Van Térképészeted?
JK: Nincs.
KM: Nagyon egyszerű térkép, a hülye is megérti.
Barbár a csata hevében elhagyja az ágyékkötőjét télen.
KM:-Vesztesz 3 fp-t a hideg miatt.
JK(barbár):- Vazeg k*rvára fáznak a golyóim! Hol egy hulla?
KM: Hirtelen a három csontváz föláll. Mérgesen ráncolják szemgödreiket.
A lovagnak kiüti a szemét egy madár, majd elrepül.
KM: MIt csinálsz?
JK: Üvöltök fájdalmamban!
KM: (JK-nak) belépsz a fogadóba, és megakad a szemed a sarokban ülő két hatalmas alakon, (2 további JK) akikben homályosan... (itt beugrott neki, hogy a JK még nem ismeri az ülőket)... nem ismersz fel senkit
Utonallo: Allj! Hidvamot szedunk!
JK3: "Ahol atmegyek, ott nekem szoktak hidvamot fizetni!" (by S.G.)
JK2: Menjetek innen, mostantol mi szedjuk a hidvamot!
JK1: Mi vagyunk a valtas!
JK3: Felveszem a foldrol a konyekbol levagott keze't,odaadom neki es azt mondom:
Na b@*meg ha 3 gyereket kell etetned, akkor szukseged lesz a jo munkaskezre!
Locsiszar: A lo 1 aranyba kerul.
JK3: Ezer a keshedt gebeer? Kettot kene adnod!
L: 3 ezust.
JK3: Lasd jo kedvemben vagyok... /JK2-nek-> ...Vondd le a penzt!
JK3 Km-nek: Rajuk utok meg1*, vagy visszatamadnak elobb?... Ja csak 1 tamadasom van?
KM: A javasasszonynak csak 1 tegely gyogykenocse van, ami mindenre hasznal: sebre, egesre, savra... olyan, mint a VIETNAMI BALZSAM: meg legicsapas ellen is jo.
Lovasok egymas kozt:
JK3: -Lovon ulve pont leer annyira a kardom, hogy fejbe tudom utni az 1 meteres manot.
JK1: -Lovaspolozunk veluk!
Troll fokozasa:
JK3: Mezei Troll, Troll, Merges Troll, Nagyon Merges Troll...
Jk1: ...Ubertroll.
JK2: B@*meg, megolik a Kamyt!
JK1: Nembaj, bekenjuk kenoccsel!
2solo beszélget
-mekkora a bicepszed ?
-az orosz vagy az amcsi ?
KM : Jön két tag szemben, őket küldték utánatok...
JK1: Azért jönnek szembe?
JK2: Biztos rossz irányba indultak...
KM : Kisült egy csapda! (dob) 35 ÉPét sebződsz!
JK : Mégis hogy? Megcsap az áram? Kivág egy lángnyelv? Felrobban a láda?
KM : Ja, ebben a sorrendben!
JK1: Mennyi az Energiafegyver képzettséged?
JK2: 4%. Kritikusra meg van 6%-om, ami azt jelenti, hogy előbb lövök kritikust, minthogy eltalálom...
JK : Fékezek, amikor látom, hogy nem látom őket!
JK1: Én őrködöm! Egyik kezemben kés...
JK2: ...a másikban meg villa...
A dekásom nagyon nyomozott és nagyon hadart: "-A Renraku egyik munkatársának a nevének lennék szükséges..."
I.M.O.LA. versenyen alkudozás:
A helyzet: a karakterek az egyik hercegtől nemesi rangot kaptak, ott is laknak, és családtagoknak tekintik őket. Erről mindenki tud a városban...
KM: 2 arany lesz a kontakt méregért.
JK (fejvadász, amúgy): Legyen 1 arany.
KM: Tudod, én tudom, hogy te hol laksz, és sejtem, hogy miért is kell ez az ártalmatlan méreg.
JK: 3 arany és pofa be!
-Látja a szélirányt...
-Megölte a hullát.
JK-k rátámadnak a SZÖRNYETEGRE... KM elkezdi keresgetni a Bestináriumba az értékeket
JK:- Ha benne van a Bestináriumban nem lehet túl táp...
A halottak között megtaláljátok a haldokló fehérköppenyes hosszú fehér szakálú dorani mágust aki utolsó erejével csak ennyit mond: -Fussatok bolondok...
Beértek egy üres szobába:
JK:-mi van benn?
A sokadik szintü parti tolvajklánt akar létrehozni van 300 aranyuk...
Egy fogadóban.
JK: 2sört
Fogadós: 4réz
JK: legyen 3
KM igyekezett bemesélni egy később érkező nagyon kezdő JK-t.
KM: Egy furcsa, vegyes társaság ül a fogadó tulsó sarkában, mindegyiküknek a fegyvere ott van a közelben.
(KM elhallgat, JK is hallgat)
KM: Mit csinálsz? Odamész hozzájuk?
(Srác bólint)
KM:Mondasz valamit?
JK: Igen! Vegyetek be! |
KM is fárad:"Nyúrod szakon"???
KM:Áhh, beszél a bélhólyag!!!
JK: Előkapom a bal karom!
JK1: A boszmesternek nem lehet madara!
(Később) JK1: Mondtam már, hogy a boszmesternek nem lehet vadás solyma!!!
JK2(boszmester): Nem látod, hogy foszladozik a vállamon!?
Vampire:
NJK(ghoul): Uram, egy halálbrigád áll az ajtó előtt és be akarnak jönni. Beengedhetem őket?
Vampire:
JK(Tremere): Akkor most generációt növeltem, 1 órán át 3.generációs leszek. Minden tulajdonságomat felnövelem 10-re...
KM: Áááácsi, előbb megnézem, egy 3.generációs "hány kört vérthet"...
2 gangrel egy szállodai szoba előtt, amiben feltehetőleg pár szabbathos nagyfejű csücsül:
JK(gangrel):Szobaszervíz!
NJK(lasombra):Nem rendeltünk semmit!
JK(gangrel2):Akkor pizza!...
Hatalmas raktárépület előtt:
JK(tremere):Őrök vannak?
KM:Nincs egy sem.
JK(gangrel):És milyen fegyverük van?
Szoba, íróasztal, mögötte egy lasombra 1000el ír valamit.
JK(gangrel):Akkor én belekukkantok a monitorra...
KM 5 perce próbálja megértetni a játékosokkal, hogy neki van igaza, de azok tovább ellenkeznek.
JK(gyakrabban KM, mint JK):Ugye milyen jó, mikor a mesélőbe beleugatnak?
Egy kis csapat bentragad egy hermetikusan lezárt szobában, 3 gangrel, akik fiúk, és egy tremere, aki az egyetlen nő a csapatban, és inkább a mágiát használja, mint fegyvereket. De a mágia most nem segít, csak a technika, ezért megkérdi:
- Van valamelyikőtöknél esetleg "ökörszem"?
- Nem, nem hordunk magunknál páncélöklöt...ha arra gondoltál...
- Ja, arra...
LOTR:
Kis csapat orkokat követ egy barlangrendszerben. Egy elf, egy gondori ember, egy törp, egy rohani lovas és egy barbár. A fal vizes, a tövében tócsában áll a víz. Hangokat hallanak elől:
JK(elf):El kéne oltani a fáklyát, mert észrevesznek.
JK(törp)e azt meg meghallják...
JK(barbár):Akkor köhögjünk, az majd elnyomja a sistergést...
Boszorkánycéhnél:
NJK (Boszorkány): 5 arany a tagsági!
JK: Nem lehetne 4?
(Közben volt 200 aranyuk…)
vándor páncélban: Akkor én zajt csapok; nekirohanok a falnak...
.A.G.U.S.
Egy öreg varázsló Beriquelben vezeti a csapatot. Már három csapdába sétáltak bele hiába minden érőfeszítésük loavaik már alig voltak és jó pár kisérőember is meghalt. A harmadik csapda által 10 ember vesztette életét.(Lavina)
NJK(Varázsló): Siessetek már közel a híd!
JK1: Hidat említettél ?
KM:Hatalmas patkányok vesznek körbe. Az egyik megharapja a bokádat.
JK:Ordítok és felaljzom az íjamat.
(később)
KM:A csapos nem hajlandó kiszolgálni pénz nélkül.
JK:Ordítok és felaljzom az íjamat.
KM:Az ogre elallja az utatokat a barlang kijaratahoz.Mit csinaltok?
JK1(felszerzet tolvaj):Ha' tokondofom!
KM:Tul alacsony vagy,nem ered fel!
JK1:Akkor megkuldom a szamszerijammal!
JK2(felelf lovag):Azt eladtad hogy megvedd azt a tolvajkulcsot!
JK1:Akkor en sikitva elfutok te meg tokondofod!
JK2:Jo!
KM:Látjátok hogy jön a mágus kb. 20m magasan repülve.
JK1:Lovon vagy gyalog?
KM:A találattól elkezd oldalra borulni a hajótok.
JK(lovag):Vízbe ugrok.
KM:Van úszásod?
JK(lovag):Nincs.
JK(tolvaj):Meg amúgy is teljes páncélban van.
KM:Egy áthatolhatatlan mágikus erőtér zárja le az utat.
JK1:Egy olyan amin nem tudunk áthatolni?
KM:Ja,aha,olyan.
JK2:Milyen olyan? |
JK: Elegem van ebböl az emberböl. Megölhetem?
KM: Nem.
JK: akkor megdobhatom?
KM: igen.
JK: mi van a földön?
KM: Krumpli.
JK: jó lesz.( dobja a célzódobást)... kis csönd. Duplanulla. ilyenkor mi van?
KM: Meghalt!
JK: Megölhetem ugy, hogy ne haljon meg??
JK: lelövöm egy dobótőrrel!
KM:most térden fekszel!
Egy elf, egy kardművész és egy nekromanta.
A nekromanta kihallgat egy kocsmárost, a kardművész és az elf pedig az unokáját. Mire az elf és a kardművész visszaérnek a kocsmáros a cafatokban hever a földön és a plafonon. Mire a nekromanta: Hát, szét esett!
már órák óta próbáltak a játékosok szóba állni. egy mndig volt, aki nem akart engedni.
Jk1(épp utóléri Jk2-őt): Helló!
Jk2:Helló!(gyorsít)
Jk3 beszólása a történtekre: Vágd le a lábait!
Km:Emberek, reggel van, kukorékolnak az orkok, Ki mit csinál?
Km: Gorviki nemes házaspár jön, kérdőn néznek rád, megszólítanak.
Jk( Kráni aquír vadász elf):Anyád!Mit képzelsz paraszt!
Km:Hé! lopjá…Hozzatok egy lovat a kedves vevőnek!
Jk1(varázsló elf, aki dartonita lett): Menjünk már Tabelbe, varázs szőnyeget akarok!
Jk2: Te hülye te is tudsz csinálni!
Km: Éjszaka mindenki azt csinál, amit akar!
Jk1:Jó!.. Legyilkoltam 3 őssárkányt, 30 millió aranyam van és felhagytam a kalandozó szakmával.
Km: Hát gazdagabb rendszer nincs arra, csak néhány magán királyság.
Jke jól megy egyeseknek!
Jk: Hé lovam! Szeretnéd, ha megrúnáznám a patkóidat?
Km( nyerítés közben):Igen kis gazdám!
A mi csapatunk igazán tudja, hogy milyen nehéz összehozni egymás karakterét, úgy hogy csak 1-2 karakter szenvedjen maradandó sérülést.
Darton papnő: Én nem akarok veletek együtt működni, mert nincs szükségem senkire.
Később mégis lett, és a köv. beszólás hangzott el, mert bizonyos info kellett volna.: Héj Srácok! Próbáljatok már egy kicsit együtt működni!
Jk1: Egy verseny?( közben hangokat imitálva elmagyarázta, hogy a lovának +4láb nő a semmiből)
Jk2 k. Elindul a verseny, Jk1 elviharzik, mire Jk2 elüvölti magát:És vissza se gyere!
Jk1:Az áldott nyilat fogja a tűz?
Jk2: Az átkozottat is!
Jk: Megkérdezem a kutyámat, hogy jön-e velem.
Km:A kutya válasza igen.
Később: Megrúnázom a fogait zombik ellen.
Jk vágy egy szekér, mindennel felszerelve, amit persze fel kéne írni egy lapra. Almát nem ír fel, később megkérdezi a Km-től, hogy lát-e almát. Nem csoda, hogy a csapat mosolygott.
Jk(dartonita): Dögöljetek le!
50 évesnek kinéző Gandalf szerű varázsló nem találja a kutyáját: Nem lehet igaz! Már gyerek korom óta meg van! Ne röhögjetek, 120 évet élt velem!
Jk(lány):-Elrakom a kardot a hüvelyembe!
Az ágyékkötős barbár a KM felé:
-látod? Nekem 2 ágyékkötőm van.
-KM -igen, és ha fázol, felveszed a másikat is
A 120 cm-es törpe megszólal:
- jó, akkor futás közben elrakom a hosszúíjat és előveszem a hosszúkardot
ID: 46919 Értékelés: 50 %
JK-k kelnek at egy folyon, nagynehezen sikerul is, de en megfeledkezek ay NJK-rol.
JK: Mi lesz Ferthinasszal? O at udott jonni?
KM: Lazan...
Erre Uszas probara 1-et dobok. No comment.
En KM-kedek: A lovakkal mit csinaltok? Nem kotitek ki oket?
JK1: Van kotelunk?
JK2: Van.
KM: Szurjatok le egy karot a foldbe, es kossetek ahhoz, mer nincs a kozelben fa.
JK3(mar oda se figyel): Jo, akkor leszurom a lovakat a foldbe...
Helyszín: Djad város
KM: Mit kell keresnetek a városban, ha a papot akarjátok megtalálni?
JK: Templomot!!! Fel is mászok egy ház tetejére!!
KM: Jó, és onnan mit keresel?
JK: Egy magas épületet, kereszttel a tetején!!! |
Na, akkor még pár ilyen poén
Egy lány (nem szerepjátékos)nézegette a régi Shadowrun kiadást, éppen az archetípusoknál. Az ork utcai szamurájnál hosszas gondolkodás után megkérdezte: Hol a picsában van az az ork utca?
Egy ork harcos (JK) rohan a varázslóhoz:
-Uram jöjjön gyorsan, a fogadóban egy ember megsérült, leesett a lépcsőn és csúnyán összetörte magát!
A varázsló megnézi, aztán az orkhoz fordul:
-Fiam, van valami amit el akarsz mondani, ugye?
-Hát olyan amit el akarok mondani, olyan nincs..."
KM:Beléptek egy nagy kör alaku terembe, körbe őrök szembe veletek az ajtó amin beléptetek..
KM (nagy pátosszal, a csatajelenet végén fokozni akarja a hangulatot):
- És akkor meglátjátok, hogy jön a vezér. Lerí róla, hogy más harcos, mint a többiek. Kétkezes.
(fergeteges röhögés)
JK1: Tényleg?
JK2: A mutáns állat!
JK3: Barbárok…
Tegnap történt:d&D 3.0
Jk1:fél drow nő kalandor(erei elf+drow)kaotic neutral
Jk2:holdelf mágus, chaotic good
Jk1:Csinálj nekem mérget!
Jk2:Nem lehet, az rossz! És egyébként sem segítek mert tudom, hogy nem kedvelsz
JK1:Szóval nem csinálsz nekem mérget?
JK2:Na jó.
NJK(Éjlovag,törvényes gonosz):Te vagy a főnök.(!)
JK(félszerzet kalandor,kaotikus semleges):Jó ezt egy ilyen ember füléből hallani...
Jk1(barbár) bezárkózott a szobájába Jk2(törpe harcos)ládájával.
Jk2:Add ide a ládámat,TE szemét!
Jk1:Nem adom!Különben sem hallom amit mondasz,mert vastag az ajtó!
Jk2:Akkor eddig a kulcslyukon kerestül kiabáltunk egymással?!
Jk2 KM-nek:Én betöröm az ajtót.
Jk1 KM-nek:Nem tudja mert eléhordtam a szoba butorzatát.
Jk2 KM-nek:Akkor lenyelem a pajzsomat és egy folyóba ölöm magam..
A fejvadász a boszorkány elött.
-Parasztnak álcázom magam.-a csapat kérdőn figyel.
-Jó,akkor bokornak..
A JK-k mennek az úton
KM: egyszercsak megláttok egy embert.
JK: mi van rajta?
KM: Bőrpáncél, kard.. a szokásos
odaérnek, megálítja őket és pénzt kér tőlük.
JK megkérdi: Mire kell nektek a pénz?
NJK: Hááát tudja nagy a család a favágófizetésből nem futja kenyérre sem.
Km: reggel van mit csinálsz?
Jk Törp: Mint minden reggel feltápászkodok beletúrok gatyámba magvakarom a farkam a kezembe maradt szőrt meg kiszórom az ablakon.
Km: kb 3 éve laksz itt szóval kezdenek feltűnni hogy a vörös faszszőrfészkeben vannak a kis madárkák itt a környéken...
Toron határvidéke, Zászlóháború, csapatunknak négy őrtoronnyi íjászt kéne kiiktatni. Tizedik szint környéke, tűzvarázsló-pap berobbantja mind a négyet (fából voltak), tornyok megrogynak, ledőlnek.
Km: Vagy három túlélő kimászik a tűzből.
Jk(dzsenn mentalista, a szakállát simogatva): Visszamásznak...
Utolsó mondatok
(barbár méltatlankodva)
- Te pofázol nekem varázsló, aki csak a hat elemit járta ki?
NJK Anath-Akhan fejvadász:
- Ehhez nekem is lesz egy-két szavam!
Menekülés egy Tharr szentélyből. JK (a mogorva csajos) (barbár) tolvaj fut a többiek után, hogy figyelmeztesse őket:
- Egy ultimátum! Üldöz minket egy ultimátum!
- Mondtam, hogy a támadóra nyomassá!
(toroni bálon)
- Hét te! Leesett a heged!
Forgotten Realmsből a kedvencem: Rasszista! EZek elfek! na és ha feketék?! |
| lehet de én nem vagyok valami tapasztalt :-// |
| Hidd el aki szerepjátszott elég sokat az értékeli. |
| Nem vagy egyedül,én se értem... |
| Jók ezek. Aki tapasztalt szerepjátékos az átérzi miről is van szó |
öööööööö
-lehet hogy ezzel egyedül vagyok de nagyon nem értem....
bocs...:-/ |
Ezek a nov. 12-ei Bál című kaland alatt születtek kis klubunkban
-A piás(Cs) és a tolvaj(Cölöp) vitázik, a piás beszól:
"Megjegyeztelek! Még egy ilyen, kibelezlek és megiszlak."
-Szintén a piás poénja.
KM: italokat kínálnak fel egy tálcán.
P: Elveszem.a tálcát.
-Lovagteremben nekiállnak szivarozni a nemesek, lőrésszerű ablakok mellett,
nyilván hatalmas füst fog megállni bent. Nekiálltunk poénkodni: Megáll itt a
füst. Megállít a füst.
Vannak szagelszívók: bejön egy inas tüdőre szív egy hatalmas adag füstöt,
majd kiszalad és kint kifújja.
-A Lovag (Sax) bemutatkozik a nemeseknek:
"XY vagyok, kíséretemmel, 4 vagy 5 emberrel. "
(Cs mellékponénja: Apám fia vagyok,ami még mindig jobb,mintha az apám f*sza
lennék. )
-Ismét a Lovag, kicsit később:
"És milyenek a kísérői(azaz a csapatunk)?"
"Hát.. öö. Hamarosan hallani fog róluk. Nagyon megbízhatóak. Kettő. A
Négyből."
-Végül egy lovag ficsúrról beszélget egy nemessel, a ficsúr állítólag veri a
feleségét.
"Nincs annál férfiatlanabb,mint megütni egy nőt... indokolatlanul."
-Aki késik, az nem múlik.
-KM(Süsü) is elengedett pár szerény poént:
Egy nemesi család tagjaival beszélget a Lovagunk. Szóba kerül a fiuk, aki
kicsit később jön majd ide. A nemes(KM): "XY Tud magára vigyázni."
Aztán kisvártatva megérkezik a fiú. Tolókocsiban ülve, térdből hiányzó
lábakkal.
-Majd a Lovagunk beszédbe elegyedik a fiúval, a téma a házasodás:
"és van már favorit, akivel szívesen "járnál""- kérdi a tolószékes fiút..
(erre a többiek is beindultak: kukoricára térdeltetem, fölveszed a
nyúlcipőt, mi ügyben jársz itt?)
- KM: közben XY leszúrja a fiát. (természetesen letolást kell érteni alatta)
- A modul írók is pihenhettek volna néha: a pince természetesen a ház alatt
van.
- Ismét Cs beszólása: Uram, uram! Csókolom a kezét, hölgyét..
- "Főnök, főnök"- jön a tolvaj-""találtunk" ezt-azt.. "
- KM: reggel: a tolószékes srác lábatlankodik a konyhában..
- Volt egy régi kút, amit a csapat szeretett volna tüzetesebben szemügyre
venni, míg a Lovag dolgait intézi, elkéredzkedtünk, mire a lovag kegyesen:
"Menjetek kutatokra",
majd valaki a csapatból: "Menjünk kutat-ni"
- KM a rab "zombi" nevében: "én csak békében szeretnék nyugodni."
- Mikor megtudtuk, hogy az egészhely illúzió:
A medálos(Ákos) odaszól a piásnak: "Kisfröccs, adjál bort!"
A tisztaságmániás(picy): "de abból hiába iszol!"
A medálos: "de a tudat, a tudat!!"
És végül: itt van a kolibri elásva! |
| Hááát. Igen, azok sem voltak rosszak. De mindig van min röhögni.... pl. Turbulens káoszteknős (8 épt sebzett) |
| nekem a "sebezhetetlen" vérfarkasok tetszenek;) |
A lidérckirály leghatalmasabb szolgáját küldi eléd, ami egy jelentéktelen halállovag!
No more comment.
De azért igen
Két ütéssel kicsináltam.... |
juj
ez brutális! honnann van????
hát valóban is ilyen lehet a mikulás de lehet hogy nem... |
1, Legkedvesebb Mikulásom!
A mi házunkon nincs kémény. Hogy jutsz így be hozzánk?
Szeretettel: Marky
Kedves Mark!
Először is, ne nevezd magad "Marky"-nak, ezért rúgdosnak seggbe az
iskolában. Másodszor, nem házban laksz, hanem egy lepusztult
paneldzsungel egyik lakásában. Harmadszor, a kéglibe az ablakodon
keresztül mászok be, ahogy a betörők is teszik. Szép álmokat!
Mikulás
2, Kedves Mikulás!
Nagyon-nagyon szeretnék idén egy kiskutyát. Kérlek, kérlek, kérlek,
KÉRLEK!
Timmy
Kedves Timmy!
Ez a nyafogós, kunyerálós duma lehet, hogy a szüleidnél működik, de
nálam nem. Idén megint pulcsit kapsz.
Mikulás
3, Kedves Mikulás!
Tényleg látsz minket, mikor alszunk, és tudod, mikor vagyunk ébren,
mint ahogy a dalban is van?
Szeretettel: Jessica
Kedves Jessica!
Te ennyire naiv vagy? Sok szerencsét mindenhez, mostantól kezdve
nem
megyek hozzátok.
Mikulás
4, Kedves Mikulás!
Mit csinálsz az év többi 364 napján? Játékokat készítesz?
Baráti üdvözlettel: Thomas
Kedves Thomas!
Minden játékot Kínában készítenek. Van egy öröklakásom Vegasban,
és ott
töltöm az időm nagy részét; fogdosom az italoslányok fenekét, és
elkockázom az összes pénzem. Hé, TE akartad tudni!
Mikulás
5, Kedves Mikulás!
Nem tudom, tudod-e teljesíteni, de én karácsonyra azt szeretném
kérni,
hogy a papi és a mami kibéküljenek. Kérlek, néz utána, mit tehetsz!
Szeretettel: Teddy
Kedves Teddy!
Mit képzelsz? Tegyem tönkre a papád meghitt viszonyát, amely még
mindig
tart a pótmamáddal? Apád úgy döngeti ezt a nőt, mint a hurrikán a
zsalugátert, fiacskám. Hadd hozzak Neked inkább egy doboz Legot!
Mikulás
6, Kedves Mikulás!
Három éve folyamatosan írok Neked, hogy hozz nekem egy
tűzoltóautót.
Kérlek! Idén nagyon-nagyon szeretnék egy tűzoltóautót kapni!
Szeretettel: Joey
Kedves Joey!
Hadd kárpótoljalak! Amíg alszol, fel fogom gyújtani a házatokat. Több
tűzoltóautód lesz, mint amennyivel tudnál kezdeni valamit.
Mikulás
7, Kedves Mikulás!
Jó kislány voltam egész évben, és csak azt szeretném kérni, hogy a
világon mindenki békében és boldogan élhessen.
Szeretettel: Sarah
Kedves Sarah!
A szüleid biztos marihuánát szívtak, amikor megcsináltak, nem?
Mikulás |
| Ezt most olvastam gumics*zmán de amugy jo;) |
Kérdések | Vélemények | Egyéb | Szavazások
A társalgás szabályai | A legaktívabb fórumok és fórumozók | Moderátori tevékenységek
|
© Beholder Kft., 2003 - 2024
E-mail: beholder{kukk}beholder{ponty}hu | Tel.: (06-1)-280-7932
Az oldalon megjelent szöveges és illusztrációs anyagok átvétele, másolása, illetve bármilyen módon történő felhasználása csak a Beholder Kft. engedélyével lehetséges.
A fórumban történő hozzászólások valóságtartalmáért, minőségéért semmilyen felelősséget nem vállalunk.
|
