Történelem
Árpád a punk
Cézár nyílj ki, mondta Brutus és belevágta a tört. Hátul Antoniusék összesúgtak:
Ez már döfi.
Egy katona sehogyan nem akart harcolni a légiósok ellen. Azok csodálkozva veszik körbe, de érdeklődésükre csak ennyit mond: Szabin vagyok.
És kezdődött a Kárpát medence története. Hun volt, hun nem volt.
Élt egyszer Attila, aki egy hamis damaszkuszi pengét előrántva így kiáltott: Csoda szar vas! És lett lészen nosza. Kezdődött a magyar történelem megannyi huszárvágással és megannyi császár metszésével. Tas alkoss gyarapíts!
Nem Töhötöm. Álmos vagyok. Ez Huba. És megkondultak a harangok és Őrsbeszorult az öklük. Sétálunk az Árpádok alatt, Géza kézben. István király vágtat fakón.
Valaki rálő a tömegből, de Gellért kap a lövedék, s ő lőtt sebbellobbal elillan. Országom egy hóhér! (Halotti beszéd...) Hej Magyar hon! Van sok rozsod, volt sok búzád, de nem volt több Árpád... Így halt ki az Árpád-ház.
Elpusztult az aranybullát tojó tyúk. IV. Béla vagy negyedik Béla aki korszerűsítette a közigazgatást, felszámolta a tatár járásokat, egyik nyilatkozatában emígyen szólott: Hej tatárok tatárok! Hoztok is, bifsztek is. Az Anjouk úristenit! De Salamon töke még messzire látszott...
Moldva csinált problémának hittük a török sereget is, de mikor
Dugonics tituszt kapott, hát kitört a háború. Néhány végbéli vitéz felsóhajtott: Csak az a vég, azt tudnám feledni... Győzött a Dózsa, győzött a Dózsa! Tegnap a parasztok felkeltek! Megreggeliztek, majd kiegyenesített kaszáikkal üldözték Zápolyát, akit egyébként még veszett kutyák falkája is üldöz. Több is veszett Mohácsnál. A törökök persze tudták, hogy a fáknak melyik oldala Mohács... II. Lajos maga itta meg a cselének a levét. Földet osztottak. Mindenki kapott egy fél holdat. Az ország három tagba szakadt. Megtanultunk Isztambul, de Gül babát tőrbe csalták. Húzd rá kóczi! Ne Thököly! Nem oda Buda!
Kiabáltunk, persze ekkor Buda már rég oda volt. És Salamon töke Mária Terézia kezébe került. De kifogjuk a bécsi szelet a vitorlájukból. Persze Szilágyi Erzsébet ekkor már a fasorban sem volt. Folyt a világtörténelem is.
Bocsánat, elveszett az egész Spanyol hajóhad?
Nem, csak a harmada. Bléket kaptak.
Egy bizonyos Nagy Katalin nevű cárnő így szólott: Elnézést uraim mennem kell, Szentpéter vár. Ha ott lett volna egy bizonyos Vlagyimir Iljics, csak ennyit mondott volna: Jól illik ez a len ing rád. Egy Napóleon nevű császár nem dupla Nelsont rendelt, mondván Korzika vesém.
De holló hollónak nem kaparja ki a gesztenyét, mikorra a helyzet tarthatatlanná vált, hát megkérdeztük: Gyalog megyünk, vagy szabadok, s minthogy a válasz jól hallható igen volt, így kérdést nem képezett a cselekedendő irány. Rohantunk a forradalomba, s mikor a közepére értünk, rémülten láttuk, hogy már csak kifelé vezet az út. Futott Jellasics a gyáva, nehezen követve korunk eseményeit. Kossuth Lajos azt üzente, elfogyott a régi mente... Újat húztak, de valahány csepp esett rája, annyi áldás szájon vágta. Így éltünk, de élhettünk volna még nagyobb sikereket is.
Petőfi magának választott csillagot. Kossuthból cigaretta lett. Széchenyi lánchídként végezte a Duna két partja között. Bem apó bemondta az ultimátumot... és mindenki előtt világos lett. S a kiegyezés után az ország a milleneumra készült.
Megkérdeztük a császárt: Hát assziszi szent Ferencz, hogy ez így jó lesz? Egy bizonyos Kun Béla egy másik bizonyos Vlagyimir Iljicstől egy táviratot kapott: Hát maguknak egy szikra távírójuk sincs? De van! Volt rá vágva a válasz és gyerekek tódultak az utcákra és kiabálták miki, miki, Horthy Miki! Lesztek ti még bolseviki. És az illegális kommunista párt illegalitásból illegalitásba vonult.
A Donnál a Magyar hadsereg a második. Volt. Kodály figyelmeztet: Kállai kettős politikát folytat. Matahari tárgyalásán a védő így fordul az esküdtekhez: Uraim. Mentsék fel szegény kémet. A háború, ha nem is éppen hiro-simán, de befejeződött. S a nürnbergi mesterdalnokok perén, még elhangzott néhány tisztafa-jú ária, de azért az igazság is szolgáltatva lett.
Magyar Rádió, Budapest. 1945. április 03. Jó estét kívánok! 1945. április 04. Jó estét Ivánok! S egy bizonyos Joszip Sztálin a balti népekhez intézett beszédében ekképp szólott: �Akinek az Isten észt adott, adjon hozzá Litvánt is!� És ez így is Lett. Kínában megjelenik az első német nyelvű napilap, a Mao cejtung.
Elkészülni, vigyázz, Rajk! Kezdődnek az ötvenes évek... (Kiadjuk a jelszót: Aki kesztyűt vásárol, legyen annyi esze, nézze meg nincs-e benne az ellenség keze!) Avo cézár! (Többen mondták, hogy Andrássy út hatvan, ma már egy sincs.) Péter Gábor és Farkas Mihály ellátogatott egy előadásra.
Új tendenciák jelentek meg az amatőrszínjátszásban. A darabokat a vasfüggöny mögött játszották. Így történt, hogy a Nemzetibe a Péter és a Farkas ment.
S a Sztahanovról elnevezett horgászversenyen valaki kifogta az úttörők tizenkét pontyát. Rákosi Mátyás mindent beismer: Elvtársak, hajszál híján kopasz vagyok!
(Közmondás: Aki ötöl-hatol, előbb-utóbb ötvenhatol!) Nem Mindszenti ami fénylik!
Magyar Rádió, Budapest. 1956. október 22. Jóestét kívánok! 1956.október 23. Jóestét Ivánok!
S mi büszke Magyarok! Büszkék vagyunk tudósainkra. Bánki Donátrekesztett, Csonka Magyarország. Kandó Kálmánnak köszönhetjük, ha néhanapján nagymamáinkat a Batthyány téren elragadja a HÉV! (Magyar találmány a lidércnyomás mérésére kifejlesztett Manó méter is.)
Sűrű sötét Erdély! Dühöng a déli széle országunknak. Határainkon túli határaink vannak... Nincs Kárpátlás?! A disznó, öbölbeli amerikai zsoldosok így kiáltoznak: Castrót akarok kötni! Castrót akarok kötni! A Vietnámban harcoló francia csapatok megtanulták merről Fú a Dien Bien. Új gazdasági mechanizmusunkhoz új gazdaság is társul. Testvérnépeink rendőreinek ügybuzgalmát mutatja, hogy ha szólítja őket a kötelesség, hát Visztulában hagynak csapot, papot ... A nemzetközi terrorizmus seregszemléjén utoljára a Svédek vitték el a Palmét.
Mi itt egy GMK-n belüli PJT keretében kötvényeket bocsátunk ki. A kötvényekért az állam jót áll. De ki áll jót az államért?
Most érkezett a hír: A csernobili katasztrófát még nem tudni, hogy a nyugati láncreakciós körök, vagy a honi nehéz elemek okozták-e. Mindenesetre a TASSZ jelentette: Már Madame Curie is csodálkozott az urán! |
Tegnap lusta voltam leírni:
Tegnap előtt este csörög a vezetékes telefon. Felveszem. Egy csávó keresi fateromat, mivel ő gázszerelő, és az emberünk vonalason szeretné elérni őt. Ezeket az embereket amúgy nem értem. Többnyire nincs otthon fater és amúgy is. Mit akar vonalason?
Lényeg:
Közlöm vele, h nincs itthon apám, mire ő máris elkezdi magyarázni, mi a baj, mit szeretne változtatni, és egyéb hosszútávú terveit zúdítja rám. Ez is megszokott. Ilyenkor gyógyterápiás kezelés kezdődik: Hát persze, IIIIgen, úgy lesz, Hogyne máris, azonnal intézkedem ...
Ezeket úgyse hallják, mivel leköti őket a saját szövegük.
Na, amikor végre levegőt vesz közbeszólok:
-Esetleg tessék megpróbálni mobilon. (ha hagyja ez szabvány bejelentkezés)
-Miért ez nem az? |
| OFF//az álomhajsza az nekem is bejött...//off |
Valahogy ráéreztem Én is imádom, a kedvenceim közé tratozik. Én a Nászjelentést is ajánlom, meg a Pepita macskát. Bár az Álomhajsza-Tündértánc a kedvencem, meg a Varázscsók |
| talán násztáncnak akart indulni,csak a szillmil rájött hogy nem kompatibilisek........ |
| Csata??! Nekem inkább valami furán koreografált táncnak tűnt... |
| Az első Cyberpunk(?)mese amit olvastam. |
Ellenfeledé a kezdeményezés
A szilmill rémhírnök támadását könnyen elkerülöd.
Melléütöttél!
A szilmill rémhírnök támadását könnyen elkerülöd.
Ütésed célt téveszt.
A szilmill rémhírnök habozik támadni.
Nem találtál...
A szilmill rémhírnök habozik támadni.
Ellenfeled félrehajolt.
A szilmill rémhírnök apró fegyverével nem talált.
Nem találtad el.
A szilmill rémhírnök melléütött!
Ütésed célt téveszt!
A szilmill rémhírnök apró fegyverével nem talált.
Nem találtad el.
A szilmill rémhírnök csak köröz körülötted.
Nem találtál...
A szilmill rémhírnök melléütött!
Ütésed célt téveszt.
A szilmill rémhírnök melléütött!
Nem találtad el.
A csatától kimerülten nézel a menekülő teremtmény után. |
Matematikus mese
Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy öreg háromszög, ennek volt három szöge: Alfonzó, Bétamás és Gammatyi. A legöregebb - Alfonzó - és a legkisebb - Gammatyi között a korkülönbség p/2 volt. Az öreg háromszög, amikor úgy érezte, hogy rövidesen átköltözik a másik félsíkba, magához hívatta három fiát.
- Én rövidesen meghalok - mondta - és halálom után arra hagyom értelmezési tartományomat, aki a legszebb pótszöget veszi feleségül.
Elindult hát a három fiú a végtelenbe: Alfonzó az x, Bétamás az y, Gammatyi pedig a z tengelyen, széjjel a nagy térbeli koordinátarendszeren, mindhárman + irányba, egyenes vonalú egyenletes mozgással. Amikor elérték az első irracionális számot, pihenőt tartottak.
Alfonzó egy hatalmas integráljel árnyékában pihent le, hogy falatozzon valamit. Alig vette elő azonban intervallum-skatulyájából a hamuban sült intervallumot, megjelent egy hatalmas differenciálegyenlet, és így szólt hozzá:
- Te mit keresel itt? Nem tudod, hogy aki itt leül, az halál fia, mivel nem teljesíti a Chauchi-féle konvergencia kritériumot? Ezzel se szó, se beszéd, megragadta és bezárta az an sorozat pontos alsó és felső korlátja közé.
- Innen ki nem szabadulsz, csak majd ha a differenciálhányadosod nullával lesz egyenlő - mondta a félelmetes differenciálegyenlet és elkonvergált.
Bétamás sem járt különben, őt egy zord trigonomtrikus alakú komplex szám támadta meg, megragadta és bezárta két abszolutérték jel közé.
- Itt fogsz az óramutató járásával egyező irányúvá válni - mondta haragosan és elment.
Gammatyi szerencsésen járt. Amikor megéhezett, leült egy Pascal- háromszög tetejére és falatozni kezdett. Alig nyelte le az első részsorozatot, amikor észrevette, hogy a szomszéd értelmezési tartomány ura, a gonosz Diszkrimináns vágtat feléje almásderes négyzetgyökén, amelynek patkói lineáris egyenletrendszereket szórtak.
- Mit keresel az én epszilon sugarú környezetemben - kiáltotta már messziről negatív előjelét forgatva. Mindjárt n-edik gyököt vonok belőled és nullává redukállak!
Gammatyi látta, hogy ennek egykettede sem tréfa, előrántotta értékkészletéből pozitív előjelét, és megsemmisítette vele a gonosz Determinánst. Azután visszaült a Pascal-háromszög tetejére és elfogyasztotta a magával hozott sorozat majdnem minden elemét.
Ezután útra kelt.
Estére egy véges halmazhoz érkezett, átkelt az alsó korláton és igyekezett a felső korlát felé. Útközben bekerült egy torlódási pontba, amelynek tetszőleges sugarú környezetében ott volt a halmaz végtelen sok eleme. Ezek igen kedvesen fogadták, ellátták étellel itallal és négyzetre emelték, hogy jobban bírja a hosszú utat. Gammatyi megköszönte és tovább transzformálta magát. Amikor megvirradt, csodálatos látvány tárult két tetszőleges pontja elé: nem is olyan messze egy rotációs mozgást végző n-ed rendű determinánst látott.
No ezt megnézem - gondolta Gammatyi és elindult.
Csakhogy nem könnyű ám egy ilyen determinánsba bejutni! Amikor odaért látta, hogy minden kapuban egy m x n típusú mátrix áll, n dimenziós vektorokkal felfegyverkezve, amelyek élesre voltak köszörülve. Gammatyi tudta, hogy ő ezek ellen tehetetlen, furfanghoz folyamodott tehát:
megpróbálta meghatározni az egyik mátrix rangját. Hosszú órák és veszélyes átalakítások után végre sikerült az egyik sort nullává tenni, és ekkor nagy dübörgéssel kinyílt a kapu, Gammatyi belépett.
Az n-edik sorban elemről elemre haladva csodálatosabbnál csodálatosabb látvány tárult a szeme elé: a falakon Weierstrass, Cantor, Rolle, Heine-Borel és Chauchi tételei függtek aranyozott keretben, a padlót pedig díszes szövésű Leibniz és Taylor formulák díszítették. Gammatyi csak az i-edik sor k-adik elemében tért észhez, de csak azért, hogy még nagyobb ámulatba essen. A sorokban egy gyönyörűséges pótszöget látott, aki szomorúan énekelt.
Amikor meglátta Gammatyit, rémülten kérdezte:
- Mit keresel itt, ahol még az 1/n sorozat határértéke is ritkán fordul elő? Jó lesz, ha minél hamarabb elmégy, mert ha hazajön a várúr, a gonosz hétismeretlenes, meg fog ölni.
- Én innen el nem megyek - mondta Gammatyi, mert tudta, hogy ez a pótszög az, aki őt egy életen át ki tudja egészíteni 90o-ra. - Jössz-e velem?
- Nem mehetek - mondta a szépséges pótszög. Én az öreg Tangens király lánya vagyok. Hárman voltunk testvérek: Amália, Beáta és Cecilia, amikor ez a gonosz hétismeretlenes egyenletrendszer elrabolt apánk értelmezési tartományából, és azóta itt raboskodunk. Nem mehetek hát, mert ő úgyis utolér és visszahoz.
Gammatyi elhatározta, hogy ha törik, ha szakad, magával viszi Ceciliát. Egyszer csak egy hatalmas dörrenés rázta meg az egész determinánst.
- Fuss! - mondta neki Cecilia - mindjárt itthon lesz, most dobta haza a szabad tagok oszlopát. De alig hogy ezt kimondta, már meg is jelent az ajtóban a hétismeretlenes egyenletrendszer, és ráordított Gammatyira:
- Mit keresel itt, te geometriai féreg? Tudod, hogy aki ide belép, az halál fia? Te is meg fogsz halni.
S már rá is rohant Gammatyira. Csakhogy Gammatyi nem hagyta magát: Többet ésszel mint ész nélkül - kiáltotta és megkezdte az ismeretlenek kiszámítását.
Először az ismeretlenek együtthatóiból és a szabad tagok oszlopából képzett kibővített mátrix rangját határozta meg. Ennek rangja r lett. Ezután kiválasztott egy r-ed rendű determinánst és kiszámította ennek az értékét. Azután már könnyű dolga volt, mert - mivel csak annyi ismeretlen volt, mint amennyi egyenlet, - csak a Cramer szabályt kellett alkalmaznia.
Amikor az egyenletrendszernek már csak egy ismeretlene volt, könyörgésre fogta a szót:
- Legalább ezt az egy ismeretlenemet hagyd meg.
Gammatyi azonban nem kegyelmezett, behelyettesítette a szabad tagok oszlopát a hetedik oszlopba is.
Ezután kézen fogta Ceciliát, kiszabadították két nővérét is, és elindultak. Útközben kiengedték börtönükből Alfonzót és Bétamást is.
Hazaérve nagy lakomát csaptak, a - végtelentől a + végtelenig folyt a bor, sör és a pálinka. A királyságot természetesen Gammatyi kapta, mivel Cecilia volt a legszebb a három pótszög között. Ők most is boldogan élnek és létre is hozták a legkisebb közös többszöröst. |
A férfi mint számitógép
Vírus férfi
Észre sem veszed, és
beköltözött a lakásodba, mindent elsajátít.
Internet férfi
Fizetned
kell, hogy hozzáférjél.
Szerver férfi
Mindig foglalt, amikor
szükséged van rá.
Windows férfi
Tudod, hogy teli van hibákkal, de
nem tudsz nélküle élni.
Powerpoint férfi
Arra jó, hogy bemutasd
másoknak, de önmagában nem érték.
Excel férfi
Azt mondják, hogy
mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.
Word férfi
Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki
megértené.
D.O.S. Férfi
Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem
kell.
Backup férfi
Azt hiszed róla, hogy minden ott van, amire
vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
Scandisk férfi
Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de
valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
Képernyővédő férfi
Semmire sem jó, de szórakoztat.
Kábel férfi
Csak akkor jó, ha be
van dugva.
Infravörös férfi
Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot
fenntartani.
USB port férfi
Büszkén mondogatja magáról, hogy minden
gépbe bedugható
Képernyő férfi
Mindent megmutat neked, de ő semmit
sem lát belőled.
Billentyűzet férfi
Minden funkcióhoz más-más
parancs vagy parancskombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól
működik.
Modem férfi
Jó kapcsolatteremtő, de elobb-utóbb megszakad a
kapcsolat.
RAM férfi
Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent
elfelejt.
Merevlemez férfi
Mindenre mindig emlékszik.
Egér
férfi
Csak akkor működik, ha lökdösöd.
Multimédia férfi
Tőle
minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.
Felhasználó férfi
Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket
tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem
érti.
E-mail férfi
A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, a fontos dolgokat meg nem közli.
Számítógép férfi
Az előzőek tökéletlen kombinációja, mely minél
többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz benned.
Linux más
néven open source férfi
Bárki szabadon felhasználhatja (Thanx E.D.) |
| Nem vagyok biztos benne, de azta drótot kaptam, az apám a szerzője ennek a viccnek. |
| Ez nagyon ott van a szeren!!! |
Szeretem Fablét, egy időben sokat olvastam tőle. Jut eszembe, mindenkinek tudom ajánlani a Mesemaratont és a Szennyből az Angyal c. művét, ha röhögni akartok!  |
British Airways Beküldés ideje: 2005-08-25 Beküldo: Tamás
Ez a jelenet a British Airways London-Johannesburg közötti járatán történt meg. Egy ötvenes fehér asszony egy fekete ferfi mellett ült. Láthatóan nagyon zaklatott volt emiatt, igy hivta a stewardesst. A légikisasszony kérdezi:
- Mi a probléma Holgyem?
A fehér nő:
- Talán nem látja? Egy fekete mellé ültetett engem. Nem bírom elviselni, hogy egy ilyen gusztustalan lény mellett kelljen ülnöm. Adjon nekem egy másik ülést, kérem.
A légikisasszony:
- Nyugodjon meg kérem. A gépen majdnem minden ülés foglalt, de megnézem, hogy van-e még szabad hely.
A légikisasszony elment, majd néhány perccel később visszjött és azt mondta:
- Asszonyom, ahogy mondtam, nincs több üres helyünk a turista osztályon. Beszéltem a parancsnokkal és ő megerősítette, hogy a business osztalyon sincs több hely. Van azonban egy hely az első osztályon. - és mielőtt az asszony bármilyen megjegyzést tehetett volna, a légikisasszony folytatta - A mi légitársaságunknál nem szokás, hogy turista osztályon ülő utasnak engedélyezzék,hogy átüljön az első osztályra, de figyelembe véve a körülményeket, a parancsnok úgy találta, hogy valóban botrányos arra kényszeríteni valakit, hogy egy ilyen visszataszító ember mellett üljön. - majd a légikisasszony a fekete férfihoz fordult:
- Uram, ha úgy kívánja, vegye a kézipoggyászát, az első osztályon a szabad hely Önre vár.
A körülöttük levő utasok, akik elképedve asszisztáltak a jelenethez, felemelkedtek és tapsoltak. |
Az Eagle Rock középiskola diákja nyerte el az első díjat a egyik Középiskolai Tudományos Konferencián. A dolgozatával azt akarta bemutatni, mennyire rá vannak már hangolódva az emberek a tudománnyal való handabandázásra, és a környezet lerombolásától való félelemre. Elkészített egy felhívást a dihidrogén-monoxid vegyület betiltására, és utána megnézte, mennyire tudja meggyőzni az embereket, hogy aláírásukkal támogassák. A betiltás támogatására a következő okokat hozta fel:
1. a vegyület erőteljes izzadást és hányást képes okozni,
2. a savas esők egyik fő komponense,
3. gáznemű halmazállapotban égési sérüléseket okozhat,
4. nagy mennyiségű belélegzése fulladást okoz,
5. hozzájárul a természet eróziójához,
6. erősen csökkenti az autófékek hatékonyságát,
7. kimutatták rákos daganatokban.
A diák 50 embert kért fel a betiltást sürgető felhívás aláírására. Negyvenhárman aláírták, hatan azt mondták, hogy még gondolkodnak, és mindössze egy tudta, hogy a vízről van szó. |
Amikor lemegy a nap… Beküldés ideje: 2005-08-30 Beküldo: Pi
Idén egy kicsit később értem ki a szigetre.
Na nem a pálmafás tengerpartos fehérhomokosról beszélek.
Nem, hanem a dijákszigetről, de persze ti is erre gondoltatok biztos.
Aki képbe van az úgyis vágja ( és ehhez hasonló frappáns szlengek jelennek meg még előttem de azokat majd később írom le, vagy sem) Szóval ennyi bevezető után végre írok is valami húdejót. Alényeg, hogy kb ennyi idő alatt jutottam be, semmi sorban állás semmi lökdösés, abszolúte no.
Nameg abszolute vodka… és ser meg bor mindenütt na nem úgy, csak az üvegek, látom magam előtt AZOKAT az embereket kortól függetlenül akik az olyan dolgokat szokták mondani erre amiket na mindegy tudjátok..
És a drogellenőrzés? Na ne viccelj egy egész jamaicai drogfutár csapat is vidáman bejutott volna raszta hajukba tekerve akármivel. Nemhogy kutya de még csak macska sem volt a legnagyobb csúcsot hozó napon.
Persze amúgy meg minek is.
Mer te még elhiszed apának hogy „én nem azér megyek ám oda, hogy szétcsapjam magam és- vagy sakálrészegen megdugjak valami lufnyát”.
Hát hidd azt…
Még világos volt úgy nyolc körül taján…Olyan nagyon én sem emlékszem, mert már egy kicsit be voltam butulva, de hát ez minden jóérzésű emberrel előfordul néha. Mondjuk velem elég gyakran, igaz nem is vagyok jóérzésű, asszongyák. Tehát már bennt… épp Tankcsapdába estem, na az jópofa kis csapat és nem csak a banda de a drukkerek is. Én meg ugye mer ám nekem megvolt/van 3 cédéjük asziszem magamról hogy én vagyok az a vagány pesti srác akinek aztán a szorítóba a helye…lehet az ötsör is rátett…
Hát rácsusztam rendesen.
Nem vagyok egy apró termetű csávó, de mint tudjuk mindenkinél van erősebb, itt egyből akadt kettő is mondanom sem kell összetörtek engem rendesen, na meg rám is estek néhány kedves barátjukkal egyetemben. Az viszont tény hogy a forrongó tömeg azonnal az elesettek segítségére igyekszik, felkapva őket a földről. De ez nem sokat segít a már benyalt sérüléseken.
Ezek igazán másnap jöttek elő némi izomlázzal, de ne rohanjunk ennyire előre.
Csapzottan kerestem fel enyhülést remélve a közeli sörös standot. ( 3200 m- de lehet hogy csak nekem tűnt hosszúnak) Közben szépen be is esteledett, itt akkor kezdődik az élet amikor lemegy a nap, úgyhogy be is rúgtam rendesen, mint kezdő kurva a szélvédőt…Igy már nem okozott gondot beszédbe elegyednem egy francia sráccal és barátnőjével azon a bizonyos nemzetközi nyelven ami se nem angol se nem német viszont egy kicsit olaszosfrancia erős magyar beütésekkel…Wer ár ju fróm! Ájem hangri…Ja hogy éhes vagy mutatja kérdőn. Nem B*zze MAGYAR! Az igazi élet szeretek szigetelni.
Ott is hagytam a pillanatok alatt csak előtte még elmagyaráztam neki hogy jut el a Széchenyi fürdőbe a hiro platz-on keresztül, na meg ott a zoo is ugye…
Nem is értem, miért nyilatkozta egyik honfitársa, hogy nagyon jó fejek vagyunk és csinik a lányok csak a fene sem érti, hogy mit dumálunk…De mondjuk azé ám végülis ő jött ide és mi ugye beszélünk magyart. Nem e van nekem akkor meg igazság?
Amúgy ez is mindegy ám, mert átölel minket az unió védő olvasztó mivolta, csak úgy mint ez a fura illatú füst ami a sátrak között terjeng. Nem tom mi az de biztos nem fű, azt kiszűrték…
Csak ekkor vettem észre, hogy elkavarodtam a baráti társaságomtól. De sebaj itt mindenki pajtás…még a kukákon ugráló, kongázó srácok is.Igazi kuriózum, ilyet máshol nem látsz.
"Egyedül" sétálgattam hát, a minden oldalról dübörgő változatos zenei kavalkádban.
Hare Krisna, Hare Rama… ezek hogy bírják három órán keresztül egyetlen perc pihenés nélkül? Hatalmas pogózás a sátruknál, már fáradok, de ezt nem lehet kihagyni.
Kicsivel odébb nagyon kényelmes babzsákfotelt találtam egy kis pihegés után, kiváncsi lettem milyen is egy lelki segély sátor, bementem hát…
Végtelen nyugalom sziget gyertyafény, meleg tea, kedves emberek, de tíz perc múlva kezdtem magam kényelmetlenül érezni. Minekután a szüzességi fogadalmat tett pszicomókus lánynak ecseteltem a különböző pozitúrákban elérhető minél nagyobb beteljesülés szépségeit.
Érdeklődve figyelt csak már nagyon rágyújtottam volna, úgyhogy odébb álltam.
Közben barátaim is előkerültek és kiderült, hogy az a tíz perc kb. másfél óra lehetett a való világban. Pár pohár után és pár új ismerőssel később már erősen hajnalodott, úgyhogy lassan hazafelé vettük az irányt…jó ez a hely, jövőre újra… |
Jelek, amik arra utalnak, hogy végérvényesen felnőttél Beküldés ideje: 2005-09-01 Beküldo: Beatrix
1. A szobanövényeid mind életben vannak, és egyet sem szívtál el belőlük az utóbbi 5 évben.
2. Szex a franciaágyon? Ugyan már...
3. Több ételt tartasz a hűtőben, mint sört.
4. Reggel 6 órakor kelsz - nem pedig akkor fekszel, mint régen.
5. A telefonközpontok fiatalkorod kedvenc zenéit játszák.
6. Mindig megnézed az időjárásjelentést.
7. A barátaid házasodnak és elválnak, nem pedig felszedik és kirúgják őket.
8. A farmer és a pulóver már nem jelent számodra "kiöltözést".
9. Te vagy az, aki kihívja a rendőrséget, mert a szomszéd "büdös kölkei" nem hajlandók lehalkítani a zenét.
10. Elfelejtetted, hogy a McDonald's zárva is tart időnként.
11. A kötelező biztosításod olcsóbb, a fizetnivalóid drágábbak lettek.
12. A kanapén alvástól megfájdul a hátad.
13. Egy mozi és egy vacsora a teljes randi, nem pedig a randi kezdete.
14. A gyógyszertárba hashajtóért jársz, nem pedig óvszerért és terhességi tesztekért.
15. A reggelit reggel eszed.
16. A "mingyá rókázok" szöveget felváltotta a "köszönöm, de nem kérek többet".
17. A számítógép előtt töltött időd 90%-a tényleges munkával telik.
18. Végigolvastad ezt a listát, és most kétségbeesve keresed azt a pontot, amely nem illik rád... |
P A S I K É P Z Ő Beküldés ideje: 2005-09-02 Beküldo: Beatrix
A képzés alcíme: Olyan intelligenssé válni, mint egy nő.
Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezéséről sejtésük sincs.
A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk meg, kedvezményt adunk azoknak a jelentkezőknek, akik mindegyik kurzuson részt vesznek!!!
KÖTELEZŐ TANTÁRGYAK:
1. Leválni az anyámról (2000 óra)
2. A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra)
3. A feleségem nem az anyám (350 óra)
4. A foci csak egy sport, Ronaldo pedig egy hülye (500 óra)
IGEN HASZNOS TANTÁRGYAK:
1. Nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra)
2. Kész vacsora ... egy mosolygó feleség (200 óra)
3. Nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a feleségem barátai előtt (több mint 500 óra)
4. Hogyan lazítsunk úgy, hogy ne tűnjünk lustának (300 óra)
5. Leküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra)
6. Nem hugyozok mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videórögzítéssel)
7. Előbb sikerül kielégítenem a feleségem, minthogy elkezdené tettetni. ( kb. 1500 óra)
8. A cipők maguktól soha nem mennek el a cipős szekrényig (800 óra)
9. Hogyan jussunk el a szennyestartóig úgy, hogy útközben nem tévedünk el (50 óra)
10. Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200 óra)
VÁLASZTHATÓ TANTÁRGYAK
1. Emésztési technika, mosogatás közben
2. Agyamba vésem, mely napokon esedékes a szemétlevitel.
3. Konyha - kezdő szint: háztartási gépek: ON (bekapcsolni), OFF (kikapcsolni)
4. Konyha - haladó szint: az első zacskós levesem anélkül, hogy elforralnám az összes vizet
5. A jégkocka tartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísért bemutató)
6. A legújabb tudományos felfedezés: főzni, levinni a szemetet nem okoz impotenciát
7. A WC ülőke dörrenésmentes lehajtása (videókonferencia a Harvard egyetemmel)
8. Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután megszabadultunk bélgázainktól?
9. Alapvető különbségek a szennyeskosár és a padló között (zeneterápiás laborgyakorlat)
10. Hogyan repül a kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David Copperfield irányításával. |
Melyik az igazi? Beküldés ideje: 2005-09-05 Beküldo: Schődl Gábor
Özv. Tripták Lajosné (Manyi néni) már ötödször olvasta végig a cikket, hogy miként ismerheti fel az álrendőrt, ha kitekint panellakása kukucskáló nyílásán.
Az már világos volt a számára, hogy a közeget az egyenruhája azonosítja. Ha kicsit ágaskodva kinéz, megnézheti a váll-lapot. Az azonosító jelvényt is megkukkolhatja, hiszen az kábé egymagasságban van a lyukkal. Igaz, ehhez előbb el kell mennie a nyolc dioptriás olvasószemüvegéért. Sebaj, a biztonság megér ennyit. A szabályos egyenruhán a névtáblának a jobb oldalon van a helye. Manyi néni nézőpontjából bal kéz felé esik. Itt kezdődtek a bajok. Manyi mama balkezes. Gyakran okoz gondot neki, hogy melyik a jobb és melyik a bal. Probléma egy szál se, a Policáj türelmes. Négy - öt perc alatt ez az azonosítás is kipipálható. Újabb csapda. A bal oldalon (jobb kéz felé esik) viszont van egy öt számjegyű jelvény! Ennek kiokumlálása sem tart tovább tíz percnél. Ha viszont a táblácskán nem arab számok, hanem INGYOM-BINGYOM, jobb estben POLICE felirat árválkodik, máris hívhatja is az igazi rendőrséget. Mondjuk stimmel. Folytatásként meg kell győződni, hogy az igazolványtok tartalmazza-e a megfelelő igazolványkártyát.
Ha idős kitekintőnknek nem ugrik be ez a csekélység, vizuálisan, prücök van. A karjelzés megtekintéséhez egy hangos balra átot kell vezényelnie, hiszen csak e manőver után kerül látóterébe a megfelelő felület. Ezen aztán elolvashatja, hogy hol teljesít szolgálatot a rend őre.
Menjünk lejjebb. Az ővcsattnak egyértelműen dombor nyomásúnak kell mutatkoznia. Manyi anyó ezt kissé nehezen tudja majd megfigyelni, de akarni kell. Jöhet a bilincs. Állítólag ez az egyik igazi bizonyíték, hogy valós személyt látunk. Igaz, mire idáig eljutunk rendőrünk kezd kicsit ideges lenni. Tán még a szempillája is remeg. Az álmoskönyvek szerint ez rossz előjel.
A tizedes úr viszont fegyelmezett ember, tudatában van, hogy Ő szolgál és véd. Kezdhetjük tehát a szolgálati fegyver, a gumibot vagy tonfa mustráját. Szegény Manyika eddig csak a nyújtófát ismerte, de be kell látnia a mai trend, a halálig tartó továbbképzés.
A könnygázspray leltárba vétele már csak hab a tortán.
Következik a közeg megtekintése teljes életnagyságban. Nyáron rövid ujjú inget visel, amelyik lehet kék vagy fehér. A lényeg, hogy szolgálati szabályzat szerint legyen begombolva. A naci már okozhat ismét dilemmát. Az ugyanis lehet sötétkék pantalló, de lehet farmernadrág.
Tripták néni ekkor megkéri Balogh II-t, hogy húzza feljebb a nadrágszárát, mert látni kívánja
az előírt sötétkék zoknit és a fekete félcipőt. Az már gyanúra ad okot, ha a zoknira színes Maci Laci portrét hímeztek.
Ellenőrzésünk a negyvenedik percébe lépett. Még nincs vége. Ha a nyári időjárás zordabb, akkor a fenti ruházatot kiegészítik egy pulóverrel, sötétkék nyári dzsekivel. A szélkabáton azonban nem lehet sárga neon betűkkel - KISS ME KATE - felirat. Esős időben hordhat még
csapadékellen védő kabátot. Egyes esetekben lehet rajta fényvisszaverő mellény, POLICE felirattal.
Manyi néninek azt is be kell bifláznia, hogy ezüst váll-laphoz, ezüstjelzésű sapka tartozhat. Ha piros és aranydíszítésű a fejfedő, akkor elképzelhető, hogy Schumacher marháskodik az ajtó előtt.
Idős példaszemélyünk, amennyiben eljutott idáig és nem zavarodott bele ebbe az egészbe, kénytelen elviselni az intézkedést. Ehhez azonban ki kell nyitni az ajtót. Ha ezek után veszi csak észre, hogy a csatt nem domború, késő. Nénink is csak ekkor kezdett kételkedni az intézkedés jogosságát illetően. Próbálta a kapott tájékoztató alapján megkérdezni, felírni a „rendőr” nevét, szolgálati helyét, esetleg jelvényszámát. Tudta ugyanis a cikkből, hogy joga van panaszt tenni az intézkedés ellen, ha sérelmesnek találja.
A lakásba nyomuló homorú csattos ekkor már erősen szorongatta a nyakát, miközben azt üvöltötte, hogy hol a lovéd, vén szipirtyó.
Csengetésre ébredt, csurom vizesen, rettentő álmából. Elbóbiskolt ugyanis tanulás közben. A csengőt veszettül nyomták. Kibotorkált az előszobába, kinézett a lyukon.
Az ajtó előtt egy rendőr állt… |
Lökött dumák! Beküldés ideje: 2005-09-10 Beküldo: sch
Történelmi magánkutatások
A történelem sűrűjében folytatott, áltudományos munkásságom néhány gyöngyszeméről rántom most le a leplet.
Dózsa györgy
Gyurika nagynénje ezt írta a nála vakációzó kisfiúról id. Dózsa györgynek:
„nem bírok a kölyökkel, folyton a tábortűz körül sündörög. Mondtam is neki, egyszer még nagyon megégeti magát.”
Pataksztori
A kis II. Lajos ötödikes bizonyítványa már sejtetni engedte a végzetét.
Lovaglás-jeles(5), csatározás-jó(4), lovagi torna-kitűnő(5), páncélban úszás-elégséges(2).
Corvin mátyás
Ha galeotto marzio történetesen nem író, hanem plasztikai sebész, akkor lehetséges, hogy egy pisze orrú király mosolyogna ránk a képekről.
A nagy felfedezés igaz története
Szegény k.kristóf egyik napról a másikra az utcára került. A hajózási vállalatot felszámolták.
1483-tól 1491-ig balszerencse kísérte legkülönbözőbb vállalkozásait. Hiába kutatott szponzorok után, egy sem akadt.
1492-ben felragyogott szerencsecsillaga. Az izabella & ferdinánd kft. Vállalta utazásának finanszírozását. Végül azonban csak a kft. Főnökök profitáltak a felfedezésből. Szegény kristófnagy nyomorban tengődött haláláig.
Guillotine
A fültanúk állítása szerint a híres francia orvos A következőket mondta találmánya bemutatóján: " a nyakamat teszem rá, hogy beválik."
Boszorkányok
"boszorkányok pedig nincsenek!"-mondta Könyves Kálmán. Legalábbis így maradt fenn az emberek emlékezetében.
A valóság sokkal prózaibb. A király , amikor a beszédében a fenti idézethez érkezett, az írnok (egészségtelen életmódja miatt) infarktust kapott, kiejtve a pennát a kezéből. Sajnos segéd írnok sem volt jelen, rendes évi szabadságát töltötte szegeden. Így az ominózus mondat második része nem került a jegyzőkönyvbe. A bölcs király valójában ezt mondta:
"boszorkányok pedig nincsenek, olyan sokan!"
Egykori feljegyzések beszámoltak arról, hogy a szállóige első részét maguk a banyák terjesztették, bölcsen elhallgatva annak második, érdemi felét. |
Mondatok, amiket nem szeretnél hallani egy tetováló mûhelyben:
1. SAS? Nem azt mondta, hogy pasas?
2. Kifogytunk a vörös tintából, ezért rózsaszínt használtam.
3. Önt keresték telefonon. Remélem, hamarosan találkozik még valakivel, akit Kolompár Pamelának hívnak...
4. Ember, hogy utálom ezt a rohadt csuklást!
5. Nem akar még valamit íratni a hátára? Most látom, hogy egy csomó hely van még itt.
6. Most már elárulhatom, hogy még sosem csináltam ilyet ezelõtt.
7. Kész a zászló, és ezektõl a zsírpárnáktól még lobog is.
8. Ön ha elront valamit zárójelbe teszi, vagy áthúzza?
9. Hoppá... |
Forró nyár Beküldés ideje: 2005-10-26 Beküldo: Schődl Gábor
Az utcán 34-36 fok volt árnyékban. A panelban valamivel több. Ekkor szoktam hangoztatni, beborulok az agyamba. És úgy is tettem. Furcsa dolgok kavarogtak bennem. Megosztom veletek.
- A 25 fokos jégkrém nem okoz torokgyulladást.
- Ha kiszúrjuk a hangszóró membránját, akkor a szomszéd is nyugodtan pihenhet.
- Ha a lift hússzor gyorsabban halad lefelé, mint tegnap, biztosak lehetünk benne hogy leszakadt.
- A lassan komótosan elfogyasztott étel az igazán tápláló. Ezért együnk pálcikával. Eggyel.
- Ha a szilvamag kívül lenne, a belsejét kéne megenni.
- Ha otthonhagytad az ejtőernyődet, legalább a red bull legyen kéznél.
- Mondjak egy –va végű szót? Ciccolina.
- A galóca azért mérges, mert aza sok hülye megakarja enni.
- Új eljárás a filmek előhívására: - gyere ki!
- Ha a varrógép beszélni tudna, ő lenne a kossuth rádió.
- A lyukas talpú cipő sem ázik be hamarabb, mint a magyar.
- Ha a hagyma rózsa illatú lenne, ki a franc enné meg.
- Ha kevesebbet eszünk, nem csak karcsúbbak leszünk, de több pénzünk is marad. Adóra.
- Ha vadhúst veszel, akkor ne csodálkozz, ha megkérdezik: -lehet egy söréttel kevesebb?
- Ha a róka ravasz lenne, ő sütné el a puskát.
- Az összement tej még jó lesz a kisebb gyereknek.
- A tarkón hordott szemüveg nem rontja a látást.
- Az aludt tejet fogyasztás előtt ébresszük fel. |
ONLINE SEGÍTSÉG Beküldés ideje: 2005-10-26 Beküldo: Sonja
Nos, akkor essünk neki! Bár azt előrebocsátom, hogy az a bizonyos online beszélgetés, aminek következtében elkészült ez a kis fogalmazás, egy anya és fiatal lány között folyt le 2005-ben. (a dátum a későbbiekben talán fontos lehet..)
Tehát, mi történik akkor, ha anyánk, aki még a csattogós lepkék idejében élte fénykorát, arra vetemedik, hogy otthonában megteremtse a 21. század egyik vívmányát. Hogy honnan is hallott róla, hogy van ilyen, nem tudom, talán a vidéki madarak vitték a hírt a fővárosból… Nos, tehát, rohanó világunk egyre több és több lehetőséget kínál nekünk, az új generációnak és hát valljuk be, az ABBA korszakos nép azért bele-bele kóstolgat az újdonságokba, pláne ha fiatal, erős gyermekekkel van megáldva. Természetesen kell azért némi segítség, hogy mi fán teremnek ezek a bűvös dolgok, mert néha úgy rácsodálkoznak egyes dolgokra, mint ősember a frissen borotvált pi*ára.
Talán ezzel alaphelyzetben nem is lenne gond, mert hát ugye az ember azért csak el tud magyarázni, le tud vezetni dolgokat. De mi van akkor, mert ugye vizuális alkatok vagyunk, ha mindez nem élőben történik meg. Ergo, egy kimerítő, érthető, tiszta, világos levezetést kell produkálnunk ONLINE, És ha ez mind még nem lenne elég, hozzáteszem, természetesen írásban folyik le a dolog. Persze, jó, írva lehetséges, hogy néha kicsit nehezebb, de könyörgöm, ugyanaz jut át a másik félnek, mintha beszélnénk, csak nem szavakkal, hanem betűkkel. Ergo: NEM MI tehetünk róla, ha 2perc alatt dugába dől minden emberbe vetett hitünk.
Meg se forduljon a fejünkben, hogy esetleg magyarázási vagy kifejezési gondjaink lennének. Az már rég kiderült volna, és akkor valószínűleg az oviban nem velünk, egykorú gyerekekkel, hanem a portás bácsi kutyájával zacsi-pacsiztunk volna. De már megint elkalandoztam…akkor essünk végre neki a tényeknek.
Egy online beszélgetésből mazsolázgatnék, kiemelve az érdekesebb szóváltásokat, párbeszéd formájában. Ehhez a párbeszédformához azért ragaszkodnék, mert ez nyomatékosít, és ebben minden benne van. Egyes párbeszéd mellé vésnék néhány egyedi mondatot. Ezek olyanok, mint a régi Bobo-Góliát gyermek képregényekben azok a fehér gondolatbuborékok, amik ebben az esetben kevésbé gyermekiek voltak, talán jobban hasonlítottak a böszörményi cséplőgép-vezető kocsis szájára. Egyszóval, ezek a mondatok tulajdonképpen azt mondják el, hogy akkor és ott, mik vonultak át az agyamon…..
MSN, online beszélgetés (lábjegyzet: a kacsintás az msn-hez tartozó plusz, leginkább az animációra hasonlít, mozgó képek)
Ezt a párbeszédet több napból egyesítem, szó szerint persze nem emlékszem rá, de egyes szavak nagyon megragadóak voltak, és ezek egy az egyben így történtek.
ANYA: - Ez jó, de én miért nem tudok kacsintani?
LÁNYA:- Ott alul a panelen nincsen ilyen? A vigyorgó fej mellett?
A:-Milyen panel?
L:-Hát amin beszélünk most, meg amibe írunk. (hát igaz, végül is, a panel a Paksi atomerőmű adatbázis alapú panelja is lehetett volna..)
A:-Ott hol?
L:- Hát ahol írsz, fölötte (vártam már a kérdést, hogy miért, egyáltalán hova is írok?!)
A:- Ja, nincs ilyen. De miért?
L:- Há tudom én?! Gondolom másik verziód van. Tölts le egy másikat, megadom, honnan tudod leszedni.
(5perces szünet..)
L:- Most mi van? Megvan?
A:- Ott hogy?
L:- Hát ott van, hogy letöltés.
A:- De melyik? Ott vannak ilyen csomagok.
L:- ?? ( kezdtem azt hinni, hogy valami egészen más oldalon jár, és épp most rendel meg pl. egy csomag beszélő WC papírt, ami be van kategorizálva: enyhe,szilárd—kis csomag; szilárd, de sok—közepes; rád jött a szapora??—extra csomag + ajándék egy zenélő WC kefe)
A:- Töltöm.
L:- De szerintem, ha letöltötted, utána lépj ki, rakd fel, mert úgy is újraindítást fog kér.
A:- Most jó? Másmilyen?
L:- Mi?
A:- A betű.
L:- Hogy jön ide a betű??
A:- De most már más?
L:- Mi az isten van a betűvel?? Letöltötted?
(fél óra szünet..)
A:- Le.
L:- Akkor indítsd újra.
(újraindítás..)
A:- Most jó?
L:- Várj. (kipróbálás, nem megy) Valamiért nem jó..
A:- Miért?
L:- Fingom sincs miért, elvileg működnie kéne. Ez egy béta verziós volt.
A:- Mi?
L:- Az MSN béta verziója.
(napokig közkedvelt téma volt, hogy vajon miért nem tud kacsintani. Napi kérdés megvolt, lehet dobálni az 5ft-osokat.)
Valamelyik másik nap
A:- Én miért nem tudok kacsintani?
L:- Passz, már mondtam lövésem sincs, majd megkérdezem valakitől.
A:- Nekem csak ilyenek vannak (benyom egy pár képet, szívecske, villámló felhő, napocska, tökét vakaró parasztácsi stb..)
Új nap
A:- Nekem miért nem megy?
L:- …….( hát anyukám, inkább kacsintgass élőben, és képzeld azt, hogy animálva vagy..)
Másik nap
L:- (megelőzvén azt a kérdést, amit már 6x benaplózott a gép magától, remélem a hetedik napon mán törli.. remélem..)
L:- Le kell tölteni egy flash plugint (segítség: ejtsd: fles plágin), hogy meg tudd nézni
A:- Mit nézni?
L:- Hát a kacsintásokat.
A:- Mi ez, amit le kell tölteni?
L:- Nem tudom pontosan, lehet, azzal meg tudnád nézni.
(a kacsintási ügy 100adik napja.. és egyben a tetőpont..)
L:- Nah, kíváncsi vagyok, neked milyen a paneled. Elküldöm az enyémet milyen.(elküldtem, neki csak rá kell kattintani, az elfogad gombra, hogy átmenjen)
…szünet..
L:- Fogadd már!!!
(küldés folyamatban, küldés sikeresen befejeződött)
L:- Megnézted?
A:- Azt hol kell?
L:- (Első verejtékcsepp legördül hamvas arcomon) Van egy olyan, hogy beérkezett fájlok, de ha simán rákatt arra a szövegre, hogy a fájl sikeresen beérkezett, automatikusan mutatja.
L:- Látod?
..kuss..
L:- Hahó! LÁTOD?
A:- Igen.
L:-Jó, most akkor mondom, mit csinálj. Úgy, ahogy most előtted van a paneled, nyomj egy print screen –t
..1perc..2perc..3perc..
L:- Megvan?
..1perc..2perc..
L:- Anyu, megnyomtad??
(látom, hogy lázas írásba kezd)
L:- Ne regényt írj, igen vagy nem?
A:- Meg.
L:- Jó, akkor nyiss egy Paint-t.
(újabb szünet, ez alatt már 5 kávét megittam volna, bár lehet, hogy ezt kellett volna tennem..)
L:- Megnyitottad?
A:- Mit?
L:- A PAINT!!!
A:- Az hol van?
L:- ??
L:- Paint, az a rajzolós progi ahol a Word, Excel, stb. van.
A:- Ja..
A:- Igen.
L:- Ok, akkor most nyomj egy ctrl + v-t. Lenyom a ctrl bill és közben a v billt.
A:- Édes lányom, azért ennyire hülyének ne nézzél!(mindezt caps lock-l írta..)
L:- Há ki tudja, oylan kérdéseid vannak (inkább azt is elmondom, hogy néz ki a v betű, csak hogy tutira menjek..)
L:- Megvan?
A:- Meg.
L:- Akkor most elvileg látnod kell, amit „lefényképeztél”, a paneledet. Látod?
A:- Nem.
L:- Megnyomtad a Print Screen-t és bemásoltad a paint-be?
A:- Be.
L:- Akkor mi az, hogy nem látod?
(izzadságcseppek rohamosan sokasodnak..)
L:- Ok, előröl, nyomj egy print sreen-t
..szünet..
L:- Megvan?
A:- Az hol van? Itt csak ilyen betű van, meg vigyorgó fej. Megnyomtam.
( nah, ezt adjuk össze, azt se tudja, hol van, de akkor mit nyomott meg?! Az agyamat kellett volna kinyomni, mert egyre csak zsugorodott..)
L:- áááááááááá!!!! A billentyűzeten nyomd meg a print screen gombot, nem a panelen!!!
(zubog a víz rólam..)
A:- Hát akkor miért nem azt mondtad, érthetően beszélj! (értitek, én vagyok az, aki értelmetlen, bár szerintem a „nyomd meg” vezényszó már eléggé elterjedt kis hazánkban..)
L:- Megvan?
A:- Igen.
L:- Ok, elvileg most „lefényképezted”. Nyisd meg a paint.
A:- Mégegyszer??
L:- ?? He?? Akkor másold be a ctrl v-vel.
..újabb pisi szünet..
L:- Megvan?
A:- Meg.
L:- Jó, akkor most elvileg látod a te paneled képét. Látod?
A:- Nem.
(kezdtem lekaparni a maradék bőrt a képemről..)
L:- Miért nem látod?
A:- Hát, (és ekkor elmondja, hogy néz ki az ÉN hátterem meg az ÉN panelem…Isten bocsássa meg bűneinket..)
L:- De ne az enyémet nézd, amit átküldtem!!!!
A:- Itt nem tudok megnyomni semmit.
L:- Persze, mert az egy KÉP!! Olyan, mint a háttérkép! De zárd már be azt a rohadt képet, amit küldtem, és nyiss egy új paint!.
..szünet..
L:- Sírva kérlek, hívj fel!
A:- Jó,de csak később, most megyek kaját csinálni.
L:- NEM, most hívj fel, a gép elől!!
Na, igen, a telefonbeszélgetést nem részletezem. Fény derült az 1000 éves titokra. Rávilágítottam, mint egy dióda. Csak az idegeim pattogtak el szanaszét.
A telefonbeszélgetés 10 percig tartott, ebből 3perc volt a magyarázat, hogy tulajdonképpen mit is kellett volna csinálni, és ezzel megspóroltunk volna egy új arcot.. nekem. A maradék 7 perc arról szólt, hogy én milyen hülyén magyarázom, ergo: ha értelmesen mondtam volna a dolgokat, akkor ő is értette volna. Annyit mondtam, le kell nyomni egy (sípszó) gombot, utána nyitni egy (sípszó) paint és átküldeni azt a sza*t.
De persze ez így nem volt érthető. Hát mondjuk igaz, végül is földönkívüli vagyok, nem érteni mit beszélni…
Mindegy, a kép elkészült, átjött, kijött, feljött, bejött. És hogy miért nem tud kacsintani? Gondolom mindenki izgatottan várja, hogy felfedjem. Oké, az igazat: Hát, valószínű újítottak ezen a verzión azóta, helyette van más, valami animáció, ami végül is nem tudom mi, mert erről nem beszélt, (lehet hogy pont az…)bár az is lehet, hogy jobb is, mert élni akarok még egy pár évet, csendben, nyugalomban….
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Eredmény:
6.66
Forró nyár Beküldés ideje: 2005-10-26 Beküldo: Schődl Gábor
Az utcán 34-36 fok volt árnyékban. A panelban valamivel több. Ekkor szoktam hangoztatni, beborulok az agyamba. És úgy is tettem. Furcsa dolgok kavarogtak bennem. Megosztom veletek.
- A 25 fokos jégkrém nem okoz torokgyulladást.
- Ha kiszúrjuk a hangszóró membránját, akkor a szomszéd is nyugodtan pihenhet.
- Ha a lift hússzor gyorsabban halad lefelé, mint tegnap, biztosak lehetünk benne hogy leszakadt.
- A lassan komótosan elfogyasztott étel az igazán tápláló. Ezért együnk pálcikával. Eggyel.
- Ha a szilvamag kívül lenne, a belsejét kéne megenni.
- Ha otthonhagytad az ejtőernyődet, legalább a red bull legyen kéz |
| Den. mennyire szereted Fablet? (Ha szereted) |
Hogyan készüljünk fel az igazán jó szexre? Beküldés ideje: 2005-11-02 Beküldo: Viking
- Ugráljunk az ágyon, hogy kipróbáljuk elég erõsek-e a rugók.
- Dobáljuk szét a ruháinkat a szõnyegen, hogy hozzászokjunk a látványhoz.
- Bámuljuk sokáig kedvenc színésznõnk képét, hogy szeretkezés alatt odaképzelhessük a partnerünk arca helyett.
- Ismételgessük partnerünk nevét, nehogy az aktus közben más nevet mondjunk.
- Vetkõzzön le meztelenre, túrjuk szét az ágyat és zárjuk magunkra ajtót. Ha kopogtatnak, gyakoroljuk a gyors felöltözést, beágyazást és magyarázkodást.
- Tegyük a telefont mellé, és találjunk ki kifogásokat, ha megkérdezik miért voltunk egész nap foglaltak.
- Mászkáljunk egész nap meztelenül a lakásban. Gyakran nézzünk a tükörbe és menjünk ki az erkélyre. Legyünk büszkék, arra ahogyan kinézünk.
- Válasszuk ki a számunkra megfelelõ ízû óvszert és szerezzünk be belõle több tucatot.
- Készítsünk törülközõt az ágyunk mellé úgy, hogy az bármikor könnyen elérhetõ legyen.
- Addig üljünk a sötétben, amíg teljesen tisztán nem látunk.
- Gyakorljuk az ágyban történõ hempergést. Ha legalább húsz percet kibírtunk anélkül, hogy elszédültünk volna nyert ügyünk, van.
- Rámoljunk le mindent a konyhaasztalról.
- Csináljunk húsz fekvõtámaszt.
- Gyakoroljuk a nem mentegetõzést az alakunk miatt.
- Legyünk mindenre nyitottak. Soha nem tudhatjuk, hogy mit fogunk megszeretni.
- Gyakoroljuk a nyögést. Ha rákérdeznek, mit csinálunk, mondjuk azt, hogy bevertük a kislábujjunkat.
- Tartsuk vissza a lélegzetünket addig, amíg az arcunk kivörösödik. Gyakran ismételjük, hogy hozzászokjunk ehhez az érzéshez.
- Vegyünk egy gumilabdát és nyalogassuk anélkül, hogy túl sok nyálat hagynánk rajta.
- Nézzünk a tükörbe, és addig mondjuk hangosan, hogy "szeretlek" amíg röhögni nem kezdünk.
- Lihegjünk. Ha kérdezik, hogy miért mondjuk, hogy maratoni futásra készülünk.
- Gyakoroljuk a mély légzést anélkül, hogy rosszul lennénk.
- Hemperegjünk meztelenül a szõnyegen, és jól dörgölõzzünk oda, hogy megszokjuk a horzsolásokat.
- Sajátítsuk el a zuhany alatt a különbözõ szagok és ízek magunkról történõ lemosását.
- Töltsünk meg egy óvszert tejjel és dobjuk a szemetes mellé, hogy hozzászokjunk a látványhoz.
- Tanuljuk meg a foltok eltávolítását az ágyneműből.
- Gyakoroljuk a gombok visszavarrását.
- Találjunk ki olyan jelentéktelen témákat, amikrõl a szex után beszélgethetünk partnerünkkel.
- Meredjünk magunk el a tükörben és ismételgessük az "úristen mit csináltam" mondatot!
Semmi gond |
| Bocsesz, én most találkoztam vele először. |
Den, ez már másodszorra van benn, óta beraktam:S na mindegy, poénkodjunk....
Ja, nem tudok, valaki kivasalta az agyamat. És IRL probléámák is jelentkeznek.... :S |
Népszámlálás-kérdőív
A lakás jellege:
- barlang I. (zöldséges láda, koszlott kutya, sörös üvegek)
- barlang II. (zöldséges láda, injekciós tűk, külön bejárat a szociológusnak és a fotósnak)
- lakótelepi I. (kék padlószőnyeg, sárga nejlonfüggöny, Varia bútor, beázás)
- lakótelepi II. (barna padlószőnyeg, a dédi faragott garnitúrája, boltív, fikusz)
- lakótelepi III.(IKEA padlószőnyeg, IKEA tapéta, IKEA bútor, akvárium)
- putri I. (vályog, korhadt deszka, kitört üveg)
- putri II. (vályog, korhadt deszka, kitört üveg, 110 cm-es sztereó tv, Mercedes)
- családi ház I. (1-5 szoba, mellékhelységek, kert)
- családi ház II. (6-15 szoba, kert, mellékhelységek, úszómedence, szauna, kondi terem, lift, kertészház, beépített testőrség)
- családi ház III. (ronggyá veretem, ha még egyszer idejön szaglászni)
Háziállat van-e a lakásban :
- nincs lakása
- van, de irtjuk
- nem tudom, de nagyon viszket
- megette a gyerek
- megette a gyereket
- páva
- tigris
- macskacápa
- kígyófarm
- szafaripark
- nemzeti park
- teknőseim vannak
Jövedelme :
- templom egere I. (kisegyház)
- templom egere II. (történelmi vallás)
- polgár I. (minimálbér)
- polgár II. (órabér+prémium)
- polgár III. (sikerdíj)
- polgár IV. (osztalék)
- polgár V. (ronggyá veretem, ha még egyszer idejön szaglászni)
Családi állapota:
- alig várom
- szerencsére
- sajnos
- a titkárom intézi
- teknőseim vannak
Hol tölti a szabadságát:
- nincs munkahelyem
- ha szabira megyek, kirúgnak
- a kiskertben
- görögbe megyünk busszal
- spanyolba megyünk repülővel
- Thaiföldre megyek
- a titkárom intézi
- ronggyá veretem, ha még egyszer idejön szaglászni
- teknőseim vannak
Vallása:
- dömdödöm
- isten, haza, család
- hatalom, siker, pénz
- attól függ, hol osztanak levest
- Cosmopolitan
- feng-shui
- fitness
- Zámbó Jimmy
- teknőseim vannak
Szexuális preferenciája :
- férfi
- nő
- melegvérű
- szerves anyag
- fehér térdzokni
- tükör
- egyéb, éspedig....
- teknőseim vannak
Gyermekei száma :
- hál' Istennek, tegnap megjött
- 1-3
- 4-8
- kikötőnként 2
- a titkárom intézi
- teknőseim vannak
Fogyatékosság
- nem megfelelő számú vagy méretű végtag
- nem megfelelő számú vagy méretű ész
- egyedül nevelem
- nőiesen telt vagyok
- jóképű vagyok
- előzetesben vagyok
- teknőseim vannak
Nemzetiség
- mély
- táj
- szórvány
- dakota
- karvaly
- nekem, kérem, az egész családomat elvitték
- diszkriminált
- attól függ
- teknőseim vannak
Anyanyelv
- tősgyökér I. (paszuly, keszkenő, rokolya, patakvér)
- plaza (szoli, hambi, bocsika, király előlap a telcsire)
- B-közép (#&@##***)
- rendszergazda (béta-teszter, linux, vinyó, kernel, négy évszak extra mozzarellával)
- rap (#@*!!! #@*!!! #@*!!!)
- teknőseim vannak |
Mit mond az illedelmes terminátor?
-Elnézést, hogy félbeszakítottam! |
Kérdések | Vélemények | Egyéb | Szavazások
A társalgás szabályai | A legaktívabb fórumok és fórumozók | Moderátori tevékenységek
|
