| Jelek, melyek arra utalnak, hogy nem vagy már menő:
- Azt veszed észre, hogy szívesen hallgatod a rádió-riportokat.
- A lányod bejelenti, hogy új piercingje van, és a fülében keresed.
- Nosztalgiával gondolsz vissza a púderkék szabadidőruhádra.
- A feleséged vesz egy flanelhálóinget és azt mondod, szexis.
- Azt hiszed, az a menő, ha egy középkorú pasi sportkocsit és vendéghajat vesz, és beújít egy húszéves barátnőt.
-Kritizálod a srácokat, amiért sátánista és öngyilkosságra buzdító zenéket hallgatnak, holott te magad odavoltál a Black Sabbath-ért és a Pink Floydért.
- Kihívod a rendőrséget, ha a szomszédban buli van, ahelyett, hogy te is fognál egy sört és átugranál.
- Elutasítasz egy ajándék koncertjegyet, mert másnap dolgoznod kell.
- Egész éjjel rázni - számodra azt jelenti, hogy a hintaszékben alszol.
- A szex szerinted: őrütség!
- Az úton az összes mögötted jövő autós rád villog.
- Az első autód annak idején ugyanannyiba került, mint most a fiad edzőcipője.
- Kikéred apád tanácsát.
- Nem tudod, hogy kell a faxot kezelni.
- Ha valaki szörfözésről beszél, neked egy deszka és hullámok jutnak az eszedbe. |
Honnan tudod, hogy itt az ideje diétázni?
1. Amikor táncolsz, a zenekar elkezd ugrálni.
2. Az orvos megállapítja, hogy megfertőződtél a húsevő vírussal, és van még hátra 22 éved.
3. Az aszpirinre majonézt teszel.
4. A jogosítványodra ezt írták: a fotó a túloldalon folytatódik.
5. Amikor az állatkertben sétálsz, az elefánt mogyorót dobál neked.
6. Ha köröz a rendőrség, a fényképed körbeéri a hirdetőoszlopokat.
7. Azt hiszed, hogy kanállal a szádban születtél.
8. Pénzért árulhatnád az árnyékodat.
9. A vércsoportod Rh-agu.
10. Előre be kell jelentkezned, mielőtt ellátogatsz egy nyilvános helyre. |
a esetleg még kétségeid vannak, hogy az evolúció a hülyeség irányába halad, íme néhány termékismertető:
Egy tajvani pokrócon:
"Nem használható tornádó elleni védekezésre!"
Egy amerikai visszapillantó tükörrel egybeépített biciklis siakon:
"Ne feledje, a tükörben látható objektumok Ön mögött találhatók!" (Kivéve, ha az objektum egy tükör. Ezért beperelem őket...)
Tajvani samponon:
"Ismételt használata károsodást okoz!"
Brit ízesített tejesdoboz tetején:
"Felbontás után a talpára állítva tárolja!"
Egy új-zélandi rovarirtón:
"Ezt a terméket nem tesztelték állatokon!" (Embereken viszont kiválóan működött.)
Egy amerikai számítógép installálási útmutatóján:
"A párásodás elkerülésére a dobozt kibontás előtt engedje szobahőmérsékletre melegedni!" (Jogos észrevétel, a hideg termékek párásodása zárlatot okozhat. Csak éppen az útmutatót a doboz BELSEJÉBEN helyezték el...)
Néhány országban a Coca Cola üvegek alján:
"A másik oldalon nyílik!" (És akkor mire való a flex?)
Egy Dial márkájú szappanon:
"Használata megegyezik a normál szappanokéval."
Egy Marks & Spencer süteményen:
"Melegítés után a termék forró!"
Egy kínai karácsonyfa lámpasoron:
"Kizárólag beltéri és kültéri használatra!" (Befalazva illetve a világűrben használni tilos...)
Egy japán konyhagépen:
"Egyéb használatra nem alkalmas!" (Például külszíni szénbányászatra?)
Egy Sainsbury sósmogyorós csomagon:
"Vigyázat, mogyorót tartalmaz!" (Micsoda idejétmúlt szokások...)
Egy American Airlines zacskós mogyorón:
"Használati útmutató: Nyissa ki a csomagot, majd egye meg a mogyorót."
Néhány fagyasztott ételen:
"Elkészítési javaslat: olvassza ki." (Ismét: és a flex mire való?)
Egy Nytol márkájú altatón:
"Figyelem! Használata álmosságot okozhat!" |
Amit a Csillagok Háborúja nélkül nem tudnánk:
Minden lény tud angolul; amelyik nem beszéli, az is érti.
Minden űrhajón van gravitáció.
Az űrben vannak a robbanáshoz szükséges gázok.
Az űrben terjed a hang.
Minden bolygónak van légköre és már kolóniája is; továbbá a gravitáció a bolygó nagyságától függetlenül 1 G.
Az űrhajókon sosem esznek vagy vécéznek, csak nézik az ablakon a hiperűrt, amiben fénysebességgel haladnak.
Az űrháborúk során minden űrhajósnak egyértelmű, merre van fent és lent, előre és hátra.
Az egész bolygó egyetlen nép és város.
A lézerpisztoly tára és hatótávolsága végtelen; viszont hangot ad.
Távoli civilizációk hülyén köszönnek, ellenben mindenhol ismerik a leszállási engedély fogalmát. |
Régi hír a Szovjetúnióból:
Szovjetúnió és Kína határán egy kínai tankokból álló egység megtámadott egy békésen szántogató szovjet traktort. Az viszonozta a tüzet, és miután megsemmisítette az összes ellenséget, visszarepült a bázisra. |
Rendőrségi jegyzőkönyvekből Viccek / Humoros történetek
"A helyszínen megállapítast nyert, hogy a fent nevezett személy a birtokában lévő lőszereket szétszerelte, azzal játszott, melynek során az a kezében elműködött!"
"Négyen voltak, három rendész és két németjuhász kutya."
"Felszólításomra azt válaszolta, hogy azt csinál, amit akar, majd szoknyáját felkapta és hirtelen lekuporodva újra a lépcsőre folyatta. A szabálysértés ténye több méter hosszan csordogált."
"Gyanúsítotti jegyzőkönyvből: Levittem az alagsorba és meg
homoszexuáltam, amit éreztem iránta."
"Ezennel a feljelentésnek helyt adok és bevallom, én követtem el Pistával azt a homok szexuális dolgot."
"A férj nem tudta teljesíteni férfiúi kötelezettségét. A feleség késsel támadt rá, hasba szúrta, így akart véget vetni ennek az áldatlan állapotnak, csak felcsúszott kicsit a kés."
"Körözést rendelek el személy elleni lopás szabálysértés bűncselekmenye miatt ismeretlen tettesnek, aki a Budapesti Keleti pályaudvaron Bor Béla sérelmére személyi tulajdon elleni lopás szabálysértése bűncselekményét módszer nélküli módszerével elkövette."
"A bogádi faluszélen leszállított biciklis ember legudvariasabb cselekedete az volt, hogy nem vert meg."
"A hullán gatyáján kívül semmi személyazonossági igazolvány nem volt."
"Nevezett nőszemély megérkezésünkkor csak a felszólításomra volt hajlandő a szoknyája alá, a lába közé erősített nagyméretű szatyorból előadni az eltulajdonított 3x50 dkg Karaván kávét."
"A társadalmi tulajdont sértő bűncselekmények száma az utóbbi öt évben hullámzóan stagnált, a trend lefelé mutat."
"Verekedéshez mentem ki, ahol a verekedő elküldött melegebb éghajlatra. Én elmentem, majd másodmagammal visszatértem."
"Tetten értem, amint a padon fekve csavargott."
"Kárbecslő álláspontjáról ír a rendőr: Hátulról megnyomták az asszonyt Paksnál."
"És akkor bejött az irodába két női hölgy."
"A helyszínen a bizottság egy emberi bélsárral szennyezett gatyát talált. Valójában szaros gatya."
"Észrevettem, hogy egy ember hímvesszejével szennyezi a környezetet. Felém fordult, és míg hímvesszőjét lóbálta, felszólítottam a cselekmény abbahagyására, erre nyomatékosan felszólított az anyámmal való közösülésre. Kérem a lóbálást súlyosbítóként figyelembe venni."
"A feljelentő szerint bevitték a nudistákat a rendőrségre, ahol
megruházták őket."
"Az elkövető vékony, csenevész volt, leginkább az "iti" figurájára emlékeztet."
"A férj egy idegen nővel ment a kocsiján, karambolozott. A helyszínen megjelent a feleség is. Mondta a rendőrnek, hogy férjének nincs sérülése, de otthon majd lesz."
"Véres volt az egész kultúrház. Látszott, hogy nem író-olvasó
találkozó volt előtte."
"Gyanúsított a husáng felemelése által elkövette a hatósági közeg elleni erőszak kísérletének vétségét, tekintetbe véve, hogy a hivatalos sapka kétségkívül az intézkedő közeg fején helyezkedett el. Mindazonáltal a helyzet gumibot útján megnyugtatóan rendezésre került."
"A gyanúsított gépkocsijával Komló belterületén elütötte a vele
azonos irányban haladó ismeretlen személy által hajtott kerékpárt." |
Ezeknek a mondatoknak nagy része elhangzott a felvételizők szájából (pszichológia szakra való felvételin) A kérdést az alkalmasság vizsgálata érdekében tették fel. A kérdés: "Miért is akar pszichológus lenni?"
(barna hajú nő)"A barátom is ide jelenkezett, és én mindig vele akarok lenni, nehogy megcsaljon."
(szőke hajú nő)"Háát nem is tudom... ezen még nem nagyon gondolkoztam."
"Az orvosi és a pszichológia között hezitáltam, de a tuti módszerrel eldöntöttem a kérdést."
(Vizsgáztató:???)
"Feldobtam egy huszast és..."
(rapper-gyanús alak)"Egy haverom ősei is pszikológusok, és kőgazdagok. Én is az akarok lenni."
"Mindenki azt mondta ez a legegyszerűbbb, és... végeredményben nekem csak egy papír kell, hogy egyetemet végeztem, és akkor cégtárs lehetek az unokatesómnál."
"Segíteni akarok a barátaimon."
"Segíteni akarok a családomon."
(32 éves érettségizett)"Az az igazság, hogy én mindig is tudtam magamról, hogy sokra vagyok hivatva, és hiszek a felsőbb hatalomban ami elrendelte előre, hogy mit fogok csinálni az Életemben, de hogy biztos legyek a dolgomban elmentem egy jósnőhöz. Az egész életemet ismerte, és ő mondta azt is, hogy a pszichológia az én Utam, melyet be kell járjak."
Ééés... a kedvencem:
(csinos csaj)"17 éves koromban láttam "A bárányok hallgatnak"-ot, és nagyon megfogott a pszichológusnő szerepe, azóta az az álmom, hogy én is pszichológus legyek." |
Még valami a fantasyáról:
Mi is az a metál? A legegyszerűbb módon úgy írhatjuk le a különböző stílusokat, ha vesszük a következő alaphelyzetet: Egy gonosz sárkány elrabolt egy gyönyörű királylányt, és egy hős lovag a megmentésére indul. Mi történik?
HEAVY METÁL: A lovag bedübörög Harley Davidsonján, levágja a sárkányt, bedob egy sört, magáévá teszi a királylányt.
GRIND METÁL: A lovag megjelenik, teljesen érthetetlenül sikoltozik kb. 2 percig, majd távozik.
POWER METÁL: A lovag hófehér unikornisa nyergében érkezik, kikerüli a sárkányt, megmenti a királylányt, majd az elvarázsolt erdő közepén szerelmeskednek.
TRASH METÁL: A lovag megjelenik, legyőzi a sárkányt, megmenti a királylányt, és ez utóbbit magáévá teszi.. gyorsan, és önzőn.
FOLK METÁL: A lovag néhány haverjával érkezik, akik hegedűn, sípon, dobon,
lanton, és egyéb furcsa hangszereken játszanak. A sárkány a rengeteg tánc közben elszenderedik, a lovag a királylány nélkül távozik.
VIKING METÁL: A lovag sárkányfejes hajón érkezik, hatalmas csatabárdjával megöli a sárkányt, megfőzi, majd megeszi, halálra erőszakolja a királylányt, felprédálja a kastélyt, majd porig égeti, mielőtt elmenne.
DEATH METÁL: A lovag eljön, megöli a sárkányt, magáévá teszi a királylányt, őt is megöli, majd távozik
BLACK METÁL: A lovag éjfélkor érkezik, levágja a sárkányt, a tetemet karóba húzza a kastély előtt análisan magáévá teszi a királylányt, iszik a véréből, majd szertartásosan megöli. A meggyalázott királylányt a kastély előtt karóba húzza.
GORE METÁL: A lovag eljön, levágja a sárkányt, a beleit kiteregeti a kastély előtti mezőn, magáévá teszi a királylányt, megfojtja, magáévá teszi a holttestet, fölvágja a hasát és megeszi a belsőségeit, harmadjára is magáévá teszi, a holttestet felgyújtja, majd végezetül negyedjére is magáévá teszi.
DOOM METÁL: A lovag megérkezik, meglátja a sárkányt, rájön, hogy sosem tudná legyőzni, depressziós lesz, és öngyilkosságot követ el. A sárkány felfalja őt és a királylányt is.
PROGRESSZíV METÁL: A lovag gitárral érkezik, 26 percig szólózik a kastély előtt, a sárkány öngyilkos lesz az unalomtól. A lovag felmegy a királylány hálószobájába, újabb gitárszólót ad elő, amibe a konzervatóriumban végzősként tanult összes technikáját beleszövi. A királylány megszökik, és a HEAVY METÁL lovag keresésére indul.
GLAM METÁL: Az érkező lovagot meglátva a sárkány röhögőgörcsöt kap, és beengedi a kastélyba. Az bemegy, ellopja a királylány sminkkészletét, és megpróbálja gyönyörű rózsaszínre festeni a kastélyt.
INDUSTRIAL METÁL: A lovag zsíros, fekete bőrkabátban érezik, obszcén kézmozdulatokat tesz a sárkány felé, mire a mesebeli kidobóemberek kikísérik a meseerdőből.
KERESZTÉNY METÁL: A lovag a templomból hazafele jövet néz be, és egy balladát énekel a sárkánynak arról, hogy Jézus szereti, és felé kellene fordulnia. A sárkány azonnal megtér, és amikor a hercegnő "köszönetet akar mondani" a lovagnak, az így válaszol: "Sajnálom, nem hiszek a házasság előtti szexben." |
Ha jól emlékszem, a fantasyán leltem.
Ez a pápás vicc meg nagyon jó; az egész gépterem végigröhögte, miután megosztottam velük.  |
Sok-sok évszázaddal ezelőtt, a pápa kijelentette, hogy a zsidók vagy elhagyjak Itáliát, vagy kikeresztelkednek. A zsidó közösségben persze hatalmas volt a felzúdulás, tehát a pápa tett egy javaslatot: hajlandó egy vallási vitán részt venni a zsidó közösség vezetőjével. Amennyiben a zsidók megnyerik a vitát, a pápa engedélyezi maradásukat, ellenkező esetben távozniuk kell az országból.
A zsidó közösség összeült, és kiválasztottak Moishet, az öreg rabbit, hogy képviselje őket a vitaesten. Azonban Moishe rabbi nem beszelt latinul, a pápa nem beszelt jiddisül, így megállapodtak abban, hogy "néma" vitat tartanak majd.
A nagy vita napján a pápa és a rabbi egy percig ültek egymással szemben, majd a pápa felmutatta három ujját. Moishe rabbi ránézett és felemelte egy ujját. Ekkor a pápa körbemutatott ujjával a feje körül. Moishe rabbi a földre mutatott, ahol ült. A pápa erre előhúzott egy áldozáshoz szükséges ostyát és egy kupa bort. A rabbi elővett egy almát. Ezt látva a pápa felállt és azt mondta: "A vitának vége. Elismerem vereségem. A zsidók maradhatnak."
Kicsit később a bíborosok összegyűltek a pápánál és kérdezgettek, mi is történt. A pápa így felelt:
-Először felmutattam három ujjamat, a Szentháromságra utalva. Ő erre egy ujjával válaszolt, emlékeztetve engem, hogy attól még mindkettőnk vallásában egy az isten. Ekkor az ujjammal körözve jeleztem, hogy Isten körülöttünk van. Ő a földre mutatott, hogy Isten most is itt van velünk. Én előhúztam az ostyát és a bort, mutatván, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza, mit tehettem volna?
Ugyanekkor a zsidó közösség a rabbit faggatta, miről volt szó.
- Hát -felelte Moishe,- először azt mondta:
- Zsidók, három napotok van elmenni!
Amire azt mutattam:
- Csak utánatok! - Akkor körbemutatott, hogy az egész varost megtisztítja a zsidóktól, én meg a földre mutattam, mondván:
- Nézze, Pápa, mi egy tapodtat se mozdulunk!
- Aztán?- kérdezte egy asszony.
- Ki tudja? Elővette az ebédjét, erre én is az enyémet.
Den, legközelebb nem szedem le róla. Sem a nővérét. De legutóbb én is megkardlapoztam.... honnan vannak a Tolkien-hősök utolsó mondatai? |
Nem kell sokáig keresned, a sötétből felbukkan előtted egy gyilkolásra nevelt orkatai!
Te ütsz először.
Kritikus ütés: Megütötted, 306 sérülést szenvedett el.
765 tapasztalati pontot kaptál!
Ja, hogy öngyilkolásra vannak nevelve?! Ééértem!!! |
Az egyik tavacskában egy riadt erdei sárkánybébit látsz a hideg vízben dideregni. Látod is már, hogy mi üldözte a vízbe. A partról acsarog a bébire egy megvadult ősmammut!
A mammuttal feltöltöttem az őskráken (később egy ent fapásztor) által feldúlt spájzomat, a bébinek meg kiporoltam a pikkelyeit. Nem lehet igaz, hogy folyton nyakig kell ülnie valamiben! Lehet, mégsem kellett volna leszedni róla az apját, Gwyd... némi nevelés ráférne a kölyökre, mielőtt még trófeaként végzi egy taverna falán! |
Megmozdul egy árny, és máris védened kell magad. A terem lakója egy gyilkolásra nevelt orkatai!
Ellenfeled üt elsőnek.
A gyilkolásra nevelt orkatai katanájával megütött, 50 ép sebzést okoz neked.
Kritikus ütés: Zumm! 314 sebzést kapott.
765 tapasztalati pontot kaptál!
Gyilkolásra nevelt, mi?! Tiszteltetem a mesterét; hála neki, lett egy új katanám. |
| Emberek és egyebek... Nem fogjátok elhinni! Egy őskráken zabál a spájzomban!! |
Fiatal korod óta vágyol rá, hogy egyszer bemerészkedhess a Tiltott Erdőbe. Most végre elérkezett a pillanat. Dobogó szívvel merészkedsz be a lüktető rengetegbe. Körülötted ősöreg fák, ágak mintha mozognának, hatalmas csápokként nyúlnának le... Nem látsz megdöbbentő csodákat, csak fenyegetést. De nicsak, nem vagy egyedül, bemerészkedett az erdőbe veled együtt egy igazi vérfarkas!
A te reflexeid a gyengébbek.
Az igazi vérfarkas fogával megütött, 24 ép-t vesztesz.
Kritikus ütés: Megütötted, 168 ép-t sebeztél.
Az igazi vérfarkas támadását nem tudod hárítani. 59 ép-t sebez rajtad.
Találtál, 90 sebzést kapott.
Jók a fogaid Laci! Biztos műprotkóval ütöget. |
Néhány Tolkien-hős utolsó mondata:
Aragorn (Théoden sátrában, mielőtt a jövevény leveszi a csuklyáját): Ah, végre kettesben, Arwen! A hülye apád nem zavarh... aúúúúúú! *szoprán hangon* Elrond?
Elrond: Maglor, ma valahogy indiszponáltnak tűnsz... mint például egy szerelmes páva...
Maglor: Maedhros, nem jössz csocsózni?
Frodó: Miért hívják ezt a helyet Pók-szurdoknak? Nincsenek is itt p...
Fëanor: Vajon, ha Galadrielt hátulról megközelítem ezzel az ollóval, és megpróbálok nyissz... aúúúú!
Denethor: Érdekes. Hirtelen olyan melegem lett.
Éowyn: Francba, otthon hagytam a kardomat...
Fingolfin: Melkor, mit akarsz azzal a buzogánnyal? Én nem úgy gond... arrggh.
Maeglin: Jajaj, ez csúszós *áááááááááá paccs* francba csalán...
Túrin: Hát, Gurthang... beszélgessünk. |
Mao Ce Tung irányítja népét:
Első nap kiáll Mao Ce Tung a nép elé:
- Emberek, ma építsetek utat - mondja.
Hatalmas rivalgás, éljenzés. Hatalmas lelkesedéssel elkzdődik a munka. Estére felépül a teljes úthálózat Kínában.
Másnap, büszkén ismét szól a kínaiaknak:
- Emberek, ma vasutat és repterket építünk.
Újabb ováció, hatalmas lelkesedés. Estére tele van az ország vasúttal repterekkel.
Harmadnap Mao Ce Tung kimegy szokásos helyére.
- Emberek! Ma elfolaljuk Oroszországot! -kiáltja.
Értetlen zúgolódás. Sehol a várt ujjongás.
Egyszercsak megszólal valaki a tömegben:
- És délután?
Jók a poénok. Gondoltam hozzáteszek már végre vmit. |
# Hogy neveznének el betegséget rólad!
# Téged is inkább a Nap keltett volna ki...
# Simuljon ki az EKG-d!
# Mengele legyen a háziorvosod!
# Legyen száz gyűrűd, de ujjad egy se!
# Inkább a nyakadat vágták volna el a köldökzsinór helyett!
# Inkább a lepedőn száradtál volna meg!
# Hogy sírva adják rád az inget!
# Hogy kapna be a fogaskerék!
# Hívjon az öcséd Apunak!
# Az Isten pofozza rád a temetőajtót!
# A villamos szabja rád a rövidnadrágodat!
# A szél kuszálja össze a lábaidat...
# A pék rakjon tele!
# Anyádék is inkább mentek volna moziba...
# A ló nyalja meg azt a meztelen szemedet!
# A kukac álljon a talpadba!
# Akkor legyen áramszünet, amikor a szívedet műtik!
# A kannibálok mondják rád, hogy jó ember voltál!
# A hátad legyen elöl!
# A Doszpot Péter rajzoljon körül!
# A bőgő álljon a hasadba és a rák pengesse! |
# Ó, hogy egy csontváz hívna baráti találkozóra!
# Ó, hogy a vakondok puszilgassák a homlokod!
# Hogy a patológus lásson beléd!
# Hogy a könnyűbúvárok tisztítsák meg a szélvédődet!
# Hogy faggasson téged a Mónika!
# Hogy a medve igyon rád vizet !
# Hogy nőne körülötted a meteor árnyéka...
# Egy fogad legyen és az is fájjon!
# Hogy a patológus lásson beléd!
# Hogy a lánctalpas csiklandozná meg a hasadat!
# A könnyűbúvárok pucolják meg a szélvédődet!
# A medve igyon rád vizet!
# Az forgassa meg a spórolt pénzed, aki nem volt apáca!
# Rohadjon meg az összes befőttöd!
# Mókus rakjon fészket az orrodban!
# Az APEH levelezzen veled!
# Hogy kötölődzön csomó a gatyamadzagodon mikor elér a szapora!
# Egyszerre kapj tüsszögési rohamot és hasmenést!
# A nyüvek adjanak neked jóéjt-puszit!
# Hajoljon föléd a boncmester...
# A bőr hűljön a fogadra!
# A hangyák kubikozzák ki a májad!
# Hogy mindenki nevessen, csak te vigyorogj!
# Hogy szárítsam meg a gatyámat a keresztfádon!
# Annyi esélyed legyen, mint Szálasinak a népbíróság előtt!
# A rák egye ki a bendődet!
# Hogy szőjön valaki norvégmintás pulóvert a testszőrzetedből!
# Olyan lázad legyen, hogy a családodat melegen tartsa.
# Hogy folytál volna le apád lábán!
# A holló játsszon a szemeddel! |
# Amikor élete tönkrement, a családja meghalt, a birtoka elpusztult, Jób térdre esett és így kiáltott az ég felé: "Miért, Istenem? Miért én?" és Isten mennydörgő hangon így szólt: "Egyszerűen csak van benned valami, ami feldühít."
- Stephen King
# Reméld a legjobbat, számíts a legrosszabbra.
- Stephen King |
* Egyszer valaki ellopta az autónkat. Kérdeztem a feleségem, látta, hogy néztek ki a rablók? Erre azt mondja: "Nem láttam őket, de a rendszámot felírtam!"
- Rodney Dangerfield
* A múlt éjszaka egy álarcos rablóval találkoztam. Levette az álarcát és az arcomra rakta.
- Rodney Dangerfield
* Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig odacsukom valaki kezét.
- Rodney Dangerfield
* Veszélyes környéken lakom. Az utcánkban a gyerekek lelopják az autók kerekeit - menet közben.
- Rodney Dangerfield
* Milyen gyerekeim vannak... A múltkor meséltem neki a méhekről meg a virágokról, erre ő mesélt nekem a hentesről meg a feleségemről.
- Rodney Dangerfield
* Egyik karácsonyra egy légpuskát vettem a fiamnak. Ő meg egy pólót vett nekem, céltáblával a hátán.
- Rodney Dangerfield
* Egyik nap mondja a feleségem, vigyem le a szemetet. Mondtam neki: "Te főzted, te is tüntesd el!"
- Rodney Dangerfield
* A feleségem a legrosszabb szakács. Nem hiszem, hogy a fasírtnak világítania kellene a sötétben.
- Rodney Dangerfield
* Amikor megszülettem, az orvos fejre fordított, és azt kiáltotta: "Úristen! Sziámi ikrek!"
- Rodney Dangerfield
* Új megoldást talált a szájszagának elleplezésére. Felemeli a karjait.
- Rodney Dangerfield
* Mondtam a fogorvosnak, hogy sárgák a fogaim. Azt tanácsolta, viseljek barna nyakkendőt.
- Rodney Dangerfield
* Egyik nap megyek haza, és egy meztelen fickót látok futni az utcán. Kérdezem tőle: "Ezt meg miért csinálja?" Azt mondja: "Mert túl korán jöttél haza."
- Rodney Dangerfield
* A feleségem szeret szex közben hozzám beszélni. A múlt éjszaka is felhívott egy szállodából.
- Rodney Dangerfield
* A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. Csak az a baj, hogy azt akarja, én vezessek.
- Rodney Dangerfield
* Annyira csúnya, hogy ha a szótárat kinyitod a "csúnya" szónál, az ő fényképét találod.
- Rodney Dangerfield
* A feleségem olyan kövér, hogy amikor a strandon napozik, az emberek megpróbálják visszatuszkolni a vízbe.
- Rodney Dangerfield
* Ha nem lennének zsebtolvajok, nulla lenne a nemi életem.
- Rodney Dangerfield
* Elmentem egy masszázsszalonba. Sajnos önkiszolgáló volt.
- Rodney Dangerfield
* Egy utcalány azt mondta nekem, fáj a feje.
- Rodney Dangerfield
* Egy lány felhívott: "Gyere át, nincs itthon senki." Átmentem. Tényleg nem volt otthon senki.
- Rodney Dangerfield
* Egyszer megkérdeztem a feleségem, szex után miért nem gyújt rá? Azt felelte: "egyszerre egy csikk is elég."
- Rodney Dangerfield
* Rossz szerető vagyok. Egyszer kifütyült egy kukkoló.
- Rodney Dangerfield
* Vettem egy könyvet, aminek "100 új pozitúra" volt a címe. Kificamodtam - egy nyomdahiba miatt.
- Rodney Dangerfield
* Azt mondják: "Szeresd úgy felebarátodat, mint saját magad." Ez azt jelenti, hogy ki is kell vernem neki?
- Rodney Dangerfield
* Az utazási irodában azt mondták, 7 éjszakát tölthetek Hawaiin. De egyetlen napot sem.
- Rodney Dangerfield
* Kemény dolog a házasság. A feleségem simán megcsókolja a kutyánkat, de nem hajlandó a poharamból inni.
- Rodney Dangerfield
* Elég pattanásos voltam. Egyszer elaludtam a könyvtárban és arra ébredtem, hogy egy vak ember olvassa az arcomat.
- Rodney Dangerfield
* Egyszer azt mondtam az apámnak, hogy már unom a körbe-körbe szaladgálást, erre odaszögezte a másik lábamat is a padlóhoz.
- Rodney Dangerfield
* Amikor apám szexre vágyott, az anyám az én fényképemet mutogatta neki.
- Rodney Dangerfield
* Egyszer annyira depressziós voltam, hogy elhatároztam: leugrok a tizedik emeletről. Erre hoztak egy lelkészt, aki azt mondta: "Elkészülni...vigyázz...."
- Rodney Dangerfield |
* Rájöttem, az egyetlen módszer, hogy soványabbnak tűnjön az ember, az, hogy kövérekkel veszi körül magát.
- Rodney Dangerfield
* Felkutattam a családfámat, és rájöttem, hogy én vagyok a gyökér.
- Rodney Dangerfield
* Egy idióta családból származom. Az apám egy bankban dolgozott. Aztán kirúgták, mert tollakat lopott.
- Rodney Dangerfield
* Senki sem becsül. Amilyen szerencsétlen vagyok, még politikusnak is becsületes lennék.
- Rodney Dangerfield
* Külön szobában alszunk, külön vacsorázunk, külön megyünk vakációra - mindent megteszünk, csak hogy egyben tartsuk a házasságunkat.
- Rodney Dangerfield
* Gyönyörű volt az esküvőnk. Amikor fel akartam húzni a gyűrűt, a rossz ujját mutatta nekem.
- Rodney Dangerfield
* Mielőtt összeházasodtunk, a feleségem azt mondta nekem: "Addig ne beszélj a szexről, míg össze nem házasodtunk!". Aztán összeházasodtunk, és azt mondta: "Most már annyit beszélhetsz a szexről, amennyit csak akarsz."
- Rodney Dangerfield
* Az iskolában, ahova jártam, egyszer egy sráctól azt kérték, hogy bizonyítsa a gravitáció törvényét. Erre kidobta a tanárt az ablakon.
- Rodney Dangerfield
* Én mondom neked, ismerem a legjobb csajozós módszert. Ott lógok a női börtön körül, és várom a frissen szabadulókat.
- Rodney Dangerfield
* Abban a korban vagyok, amikor az evés átveszi a szex helyét az életemben. Felszereltem egy tükröt az ebédlőasztalom fölé.
- Rodney Dangerfield
* Megkérdeztem a feleségemet: "Egy tízes skálán hogyan osztályoznál engem, mint szeretőt?" Azt felelte: "Tudod, hogy sosem voltam jó a törtszámokból."
- Rodney Dangerfield
* Ez egy szerencsétlen nap. Felkeltem reggel...felvettem egy inget, leszakadt róla egy gomb. Fogtam a táskámat, leszakadt a füle. Félek kimenni a fürdőszobába.
- Rodney Dangerfield
* Elmentem az orvoshoz, mert lenyeltem egy egész doboz altatót. Azt mondta, igyak párat és pihenjek le.
- Rodney Dangerfield
* Nagyon csúnya vagyok... Az apám azt a gyerekfényképet mutogatta mindenkinek, amit a pénztárcájával együtt adtak.
- Rodney Dangerfield
* Micsoda gyerekkorom volt... 10 éves voltam, amikor rájöttem, hogy az Alpo igazából kutyakaja.
- Rodney Dangerfield
* Mondtam az orvosnak, hogy engem mindenki utál. Azt mondta, ne legyek nevetséges, még nem is találkoztam mindenkivel.
- Rodney Dangerfield
* Amikor gyerek voltam, a szüleim sokszor költöztek. De én mindig megtaláltam őket.
- Rodney Dangerfield
* A feleségem és én 20 évig boldogan éltünk. Aztán találkoztunk.
- Rodney Dangerfield
* Tegnap megmentettem egy lányt a nemi erőszaktól. Uralkodtam magamon.
- Rodney Dangerfield
* Évekig nem szóltam a feleségemhez. Nem akartam félbeszakítani.
- Rodney Dangerfield
* Túl sokat iszom. Amikor utoljára vizeletmintát kellett adnom, egy olajbogyó volt benne.
- Rodney Dangerfield
* A feleségem a szexuális kapcsolatunkat havi egy alkalomra redukálta. Viszont két másik fickóról is tudok, akiknek nullára csökkentette.
- Rodney Dangerfield
* Egyik nap felhívtam a feleségem. Azt mondtam neki: 'Drágám, eszembe jutottál, és egészen begerjedtem'. Azt kérdezte: 'Ki beszél?'
- Rodney Dangerfield
* Elmentem az orvoshoz, és elpanaszoltam neki: - Doktor úr, minden reggel, amikor felkelek és a tükörbe nézek, hirtelen elfog a hányinger. Ön szerint mi bajom? Azt mondta: - Azt nem tudom, de a látása, az tökéletes.
- Rodney Dangerfield
* Még emlékszem azokra az időkre, amikor elraboltak, és az elrablóim az ujjam egy darabját küldték az apámnak. Az apám erre azt mondta, hogy több bizonyítékot akar...
- Rodney Dangerfield
* Olyan szegény családban nőttem fel, hogy ha nem fiú vagyok, semmivel se tudtam volna játszani.
- Rodney Dangerfield
* Gyönyörű gyerekeim vannak. Hálistennek a feleségem megcsalt.
- Rodney Dangerfield
* A feleségem félt a sötétben. Aztán meglátott engem ruha nélkül. Azóta világosban fél.
- Rodney Dangerfield
* A feleségem a legrosszabb szakács. Mi mindig a vacsora végén imádkozunk...
- Rodney Dangerfield
* A feleségem remek sofőr. Egyszer elütött egy szarvast. Az állatkertben. Mindig két cipőt tart az autóban. Az utolsó férfié volt, akit elütött.
- Rodney Dangerfield
Összesen 73 tétel |
Értelmező szótár nőknek és férfiaknak.
1. Bigyó
Nők: Olyan berendezések, amik egy autó motorházteteje alatt találhatók.
Férfiak: Az a kis szerkezet, ami miatt nehéz egy nő melltartóját levenni.
2. Sérülékenység
Nők: Elárulni a legbensőbb érzéseidet valakinek.
Férfiak: Bokszolni herevédő nélkül.
3. Kommunikáció
Nők: Megosztani a gondolataidat, érzéseidet valakivel.
Férfiak: Hagyni egy cetlit a hűtőn, hogy sörözni mentél a haverokkal.
4. Tartós kapcsolat
Nők: Férjhez menni, családot alapítani.
Férfiak: Megpróbálni a lehetetlent, vagyis nem ráhajtani más csajokra, amíg az előző ki nem rúgott.
5. Szórakozás
Nők: Egy jó film, koncert, színházi előadás vagy egy könyv.
Férfiak: Olyan cselekvések, amik közben sört lehet inni.
6. Szélgörcsök
Nők: Egy kínos egészségügyi probléma.
Férfiak: A szórakoztatás egy formája, önmegvalósítás, férfiasság bizonyítéka.
7. Távirányító
Nők: Egy eszköz, amivel az egyik TV csatornáról egy másikra lehet kapcsolni.
Férfiak: Egy eszköz, ami kiválóan alkalmas arra, hogy mind a 375 csatornát végigkapcsolgasd minden 5 percben. |
http://www.watchmechange.com/
ezt mindenféle képpen nézzétek meg!!!!
ha nem akar etölteni hagyátok mert kicsit hosszasan tölt de nagyon kemény senki ne hagya ki!!!! |
| Mára ennyi elég a napi jó kedv adag kész van ! |
Tanmese
Boldog voltam. Már idestova egy éve járok evvel a lánnyal s így el határoztuk, hogy megházasodunk. Szüleim mindenben segítettek, a barátok bátorítottak és a barátnom? Az egy álom. Csak egy dolog zavart, de nagyon, a leendo anyósom. Anyósom, egy karrierista, okos de foleg nagyon szép no és idonként nagyon is célzó pillantásokat irányított felém oly annyira, hogy többször hozott zavarba. Most már a készülodés vége felé jártunk mikor meghívott lakására, kontrollálni a már kinyomtatott meghívókat. Elmentem. Egyedül várt leendo anyósom s közvetlenül megérkezésem utan csendes csábitó hangon közölte velem, hogy hát most már csak egy hónap és utána már nos ember leszek ám neki igenis nehezen legyozheto vágyai vannak irántam tehát mielott lánya életéhez kötném saját életemet szeretne velem egyszer szeretkezni. Ezt pontosan így mondta. Mit mondjak úgy meglepett az egész, hogy szinte gyökeret vert a lábam a földbe. Szóval nézd, fojtatta, én most be megyek a halószobába, Te pedig, ha te is benne vagy akkor nyugodtan gyere utánam. Evvel lassan ellibegett, nyál csurogva néztem utána... Egy pár pillanatig még ott álltam aztán a lakás bejárati ajtója felé indultam... kinyitottam es kiléptem a lakásból. Kint a férje állt és könnyes szemekkel ölelt át : boldogok vagyunk fiam, a mi kis vizsgánkon nagyon sikeresen álltad meg a helyedet, és lányunknak nem kivánhattunk volna jobbat és megfelelobbet mint Teged. Fiam vagy. Tanulság:- Mindig tartsd a Kondomjaidat az autódban. |
Jog szigorlat:
Két diák elmegy vizsgázni. (Az utolsó dobásuk a jog szigorlaton.) A prof lakásán van a vizsga. Felmennek. Bemegy az első: Prof: Húzzon tételt. Srác kihúzza. Nem tud semmit, hebeg-habog össze-vissza. Prof: Hát kolléga, maga nem lesz kolléga. Diák1: Nézze professzor úr, a családunkban nagy szégyen volna, ha nem sikerülne a vizsgám. Adjon még egy lehetőséget. Felteszek magának három kérdést, ha tud rá válaszolni, rúgjon ki, ha nem, akkor beírja a jelest. Prof: Ilyen még nem fordult elő a praxisomban, de maga annyira pofátlan, legyen! Diák1: Nos professzor úr, mi az ami törvényes, de nem jogos, nem törvényes, de jogos és mi az ami se nem törvényes, se nem jogos. Prof gondolkozik-gondolkozik, pörögnek a lexikonok, jogszabályok az agyában, majd azt mondja: Tessék itt a jeles, de takarodjon nem is akarom látni magát! Megy ki marha büszkén. Mutatja a másiknak, hogy ötöst kapott. Az forr magában, hogy ez hogyan lehet, amikor sokkal hülyébb, mint ő. Belép. Prof: Tudja mit, ne is húzzon tételt, felteszek magának három kérdést, ha tud rá válaszolni, beírom a jelest, ha nem, ki van rúgva. Ugyanúgy elmondja, mi az ami törvényes, de nem jogos, nem torvényes, de jogos és mi az ami se nem törvényes se nem jogos. Srác gondolkozik: Diák2: Nézze professzor úr, az, hogy ön 80 éves és van egy 20 éves felesége, ez ugye törvényes, de lássuk be nem jogos. Az, hogy az ön 20 éves feleségét egy 20 éves fiatalember rendszeresen kefélgeti, ez ugye nem törvényes, de lássuk be, jogos. Az viszont, hogy ez a fiatalember az előbb ezért magánál jelest kapott, na ez se nem törvényes se nem jogos... |
Ne bízz a sárkányban.
Emberevő sárkány érkezik a városba, és tizedeli a népet, meg mindent szétvág, szóval nagy genya. Összefog három srác, a heroinista, a kokainista, és a füves, hogy megmentik a jónépet. Elmennek a sárkányhoz alkudozni, a sárkány megszabja a dolgokat: -Figyu srácok, ha valaki olyan cuccot mutat, amit még soha nem éreztem, annak meghagyom az életét, meg elmegyek világgá. Elsőnek a heroinista csinál egy fél kilónyi porból lét, betölti, aztán odaadja a méteres fecsit a sárkánynak. Belövi magát, totál kész van három nap három éjszaka (!) kicsit tisztul, és így szól: - Fasza volt haver, de két hete nyomtam ilyen szart, úgyhogy sorry....és már meg is ette. Jön a kokainista, kipenget neki egy méteres utcát, a sárkány feltolja az orrába porszívócsővel, elpörög tőle egy hétig, kissé tisztulva megszólal: -Öcsém ez már tényleg majdnem a top volt, de vagy egy éve beleszaladtam már ilyen finomságba. Sorry....és már meg is ette Kezd beszarni a dzsangás gyerek, Ej bszki, nincs más nálam, csak egy kis noname holland sz@r....nem baj, betekerem, aztán lesz ami lesz - így is tesz, odaadja a spanglit a sárkánynak. A sárkány elszívja, totál kész van. Vörös a szeme, úgy röhög majd össze(f)ossa magát, hempereg jobbra-balra...szóval totálkár. Kicsit már múlik a hatás 10 óra múlva, megszólal a sárkány: -Nagykirály vagy haver....ennyire jót még sose használtam.... kur(v)a jó....azt se tudom, hol vagyok....,de ne haragudj, úgy megéheztem... |
A vonaton:
Közös konferenciára utazik vonattal 10 jogász és 10 mérnök. Dacára a mélyen gyökerező, antagonisztikus ellentétnek, beszélgetni kezdenek, és kiderül, hogy mind a tíz jogász megvette a teljesárú menetjegyét, a mérnökök összesen csak egy jegyet vásároltak. Izgulnak hát a jogászok, tenyerüket dörzsölgetve várják, hogy a mérnökök jól lebukjanak. Amikor jön a kalauz a mérnökök berohannak a WC-be. A kaller odaér és dörömböl: "A jegyét, legyen szíves!", mire a mérnökök az ajtó alatt kidugják az egy szem jegyet. A kaller bekiált nekik: "Köszönöm, további jó... utat!" Égnek a jogászok, elhatározzák, hogy majd visszafelé ők is okosak és trükkösek lesznek. Visszaúton úgy tesznek, mint a mérnökök odafelé, viszont a mérnökök most egy jegyet sem vesznek. Ezt a jogászok végképp nem értették, és már előre várták a mérnökök tuti lebukását. Jön a kalauz a kocsi végében, ezért elindul a rohanás. Jogászok az egyik WC-be, mérnökök a másikba. Nyomorog mindenki, mikor az egyik mérnök odaoson a jogászok WC-jéhez, majd bekopog: "A jegyét, legyen szíves.........." |
Kérdések | Vélemények | Egyéb | Szavazások
A társalgás szabályai | A legaktívabb fórumok és fórumozók | Moderátori tevékenységek
|
© Beholder Kft., 2003 - 2024
E-mail: beholder{kukk}beholder{ponty}hu | Tel.: (06-1)-280-7932
Az oldalon megjelent szöveges és illusztrációs anyagok átvétele, másolása, illetve bármilyen módon történő felhasználása csak a Beholder Kft. engedélyével lehetséges.
A fórumban történő hozzászólások valóságtartalmáért, minőségéért semmilyen felelősséget nem vállalunk.
|
