| Jelmezbál
A házaspár jelmezbálba készülődik, de a feleségnek megfájdul a feje. Az asszony lefekszik, a férje pedig elindul egyedül a buliba. Egy óra múlva a nő felébred, és a fejfájásnak híre-hamva sincsen. Gondolja, a férje után megy és megnézi, mit csinál a férfi nélküle. A buliban aztán látja, hogy a férj csinosabbnál csinosabb nőkkel táncol, simogatja őket, néha egy puszi is elcsattan, szóval, jól érzi magát. A feleség kitalálja, hogy próbára teszi a férjét. Mivel a férfi nem számít rá, hogy ő is itt van, meg a jelmezt sem ismeri fel, így hát odamegy hozzá, táncolni kezd vele. A férfi érezhetően izgalomba jön, a nő pedig addig hergeli, míg mindketten félrevonulnak egy sötét, üres szobába, ahol aztán megtörténik az esemény. Ezután a feleség hazamegy, visszafekszik az ágyába és várja a férjét. A férfi hazaér, a felesége egyből nekiesik: - Na, milyen volt a buli? - Á, ne is kérdezd! Egyedül nem sok értelme volt elmennem. Ezért aztán a haverokkal félrevonultunk és kártyáztunk egész éjszaka. De biztos jó buli volt, mert az a pasi, akinek kölcsönadtam a jelmezem, nagyon jókedvűnek látszott. |
Ha megfázol....
Az uj tanitonő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanitó néni a legény mellé ül a bakra. A falu szélén a legelőn egy bika éppen közösül a tehénnel. A városi tanitónőt ugyancsak lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől: - Honnan tudja a bika, hogy... izé... szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat? - Elarulja azt a nőstény illata. Hajtanak tovább, most egy csődort és egy kancát látnak hasonló helyzetben. - És a csődör honnan tudja...? - kérdi a kiváncsi nő. - Neki is a nőstény illata árulja el. Ahogy a birkáknak vagy a kutyáknak is. Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik: - Hát minden jót! - Köszönöm a fuvart - mondja a tanítónő. - És látogass meg egyszer, ha elmúlt a náthad ... |
A pap is ember...
Egy kisváros éjszakai lokáljába bemegy az újonnan kinevezett pap egy WC-t keresve. Csendesen álldogál és nézi a táncolókat a csillogó-villogó disco megvilágitásban. Nem tudja mire vélni, hogy minden 3-4 percben a fények kialszanak és a tömeg láthatóan ok nélkül boldogan felüvölt és tapsol. Miután meglátják őt, hirtelen elcsendesülnek. Keresi a WC-t de nem találja, végül is megkérdezi a csapost: "Uram, használhatnám a férfi WC-t?" Mondja a csapos: "Sajnálom Uram, de nem ajánlom." "Miért nem?" - kérdezi a pap. "Mert a férfi WC-ben áll egy meztelen női szobor amelynek egyetlen ruhadarabja egy fügefalevél." "Nevetséges, majd élnézek a másik irányba" - mondja a pap és bemegy. A zene és a tánc újrakezdődik, majd hirtelen a fények megint kialszanak. Hatalmas taps és üvöltözés hallatszik. Mikor a pap kijön körülállják és hatalmas tapsal üdvözlik. Mondja a csaposnak: "Nem értem miért ünnepelnek és tapsolnak meg hogy bementem a WC- be?" "Mert most már maga is közénk tartozik" - mondja a csapos. "Attól félek még mindig nem értem". A csapos most már nevetve mondja: "Tudja, minden alkalommal ha valaki felemeli azt a fügefalevelet, az összes fény kialszik a bárban". |
Születésnap
Bácsi ül a 85-dik születésnapján egyedül.
Egyszer csak lenéz majd azt mondja:
- Drága lábam köszönöm, hogy 85 évig mindenhova elvittél.
Fentebbnéz majd azt mondja:
- Drága térdem köszönöm, hogy 85 évig mindig segítettél felállni és elvittél mindenhova.
Fentebbnéz majd ezt mondja:
- Vili, Vili ha élnél ma lennél 85 éves. |
mázli
Egy paraszt vett egy igás lovat.
Gyönyörű állat volt! Igaz.
Jó sokat fizetett is érte.
Ám egy hónap múlva a ló megbetegedett, lábra sem tudott állni.
A derék ember elkeseredve kihívta az állatorvost, aki azt mondta:
- Hát, a lovának egy vírusos megbetegedése van, három napig kell ezt a gyógyszert szednie.
A harmadik napon eljövök, és ha nem javul az állapota, akkor le kell lőjük! - Az istállóban lévő disznó meghallotta ezt a beszélgetést.
Az első nap után minden változatlan volt, a ló állapota nem fordult jobbra. Odament erre a disznó a lóhoz, és így szólt:
- Gyerünk, barátom! Kelj fel, álj lábra! - A második nap sem javult a ló állapota, nem hatott a medicina.
- Gyerünk barátom! Kelj fel, mert ha nem meg fogsz halni!!
- A harmadik napon is beadták a lónak a gyógyszert... de semmi! A ló állapota mem javult.
Az állatorvos megérkezett, ránézett a lóra és lemondóan így szólt:
- Sajnos nincs mit tenni, meg kell öljük a lovat, mert megfertőzheti az összes többit is! |
A marhalepény
Egyszer egy egeret üldözöbe vett egy macska.
A nagy menekülésben nem veszi észre a kisegér, hogy egy tehén hátsólába mögött bújt el.
Egyszer csak egy friss marhalepény alatt találja magát, de nem vette észre hogy kilóg a farka.
Erre a kandúr is felfigyelt.
Kihúzta az egeret és megette...
Hogy ebből mi a tanulság?
Egy: Nem mindig akar jót aki kihúz a szarból.
Kettő: ha valaki elől elakarunk bújni, húzzuk be fülünket, farkunkat. |
A cigány aranyhalat fog
A cigány horgászik, már három napja nem evet csak lopott gyümölcsöt. Fél nap után kapás van. A cigány kifog egy aranyhalat. Az aranyhal esdekel az életéért.
- Cigány ha visszadobsz teljesítem 3 kívánságodat.
- Jó öcsém de már 3 napja nem ettem!
- De cigány ha visszadobsz teljesítem 3 kívánságodat.
A cigány visszadobja a halat majd a hal kérdi tőle:
- Na cigány mi az első kívánságod.
- Hát szeretnék egy palotát.
A cigány hátranéz és a háta mögött egy gyönyörű palota áll.
- Na cigány mi a második kívánságod.
- Hát szeretnék egy lovat, mert ugye cigány ló nélkül nincs.
A cigány hátranéz és ott áll egy gyönyörű ló ami éppen legel.
- Na cigány mi az utolsó kívánságod.
- Hát szeretnék egy kecskebékát.
- De cigány ezt nem mondod komolyan, hogy egy kecskebékát kérsz utoljára.
- De én egy kecskebékát szeretnék.
- Jó cigány de legalább magyarázd el.
- Rendben.
- Hát ide figyelj van palotám, van lovam, hát nehogy mán én mondjam a lónak, hogy krrr.....krrr........krrr.
ez nwekem nem tetszik de ha valakinek igen az szóljon privibe! |
Nyuszika a gyilkos
Nyuszika ül az erdőben és egy kövön élezi a körmét.
Arra megy a róka és megkérdezi nyuszikát:
- Hát te mit csinálsz itt ? - Élezem a körmöm és ha jön a medve meg fogom ölni.
- Beszélsz te itt össze vissza hülyeségeket.
- mondja a róka és otthagyja nyuszikát.
Arra megy a farkas és megkérdezi nyuszikát.
- Hát te mit csinálsz itt ? Élezem a körmömet és ha jön a medve meg fogom ölni.
- Beszélsz te itt össze vissza hülyeségeket.
- mondja a farkas és otthagyja nyuszikát.
Arra megy a medve és kérdezi nyuszikát:
- Hát te mit csinálsz itt nyuszika ?
- Hát....izé....ő.....Csak ülök itt és beszélek össze vissza hülyeségeket. |
| //ezt többen is mondták de orvosi papirom van arról hogy zseni vagyok// |
// T rex ! te hiperaktív vagy?//  |
egész jó a vicc de nem az én kedvencem...
jó lett a vicc förgeteg! |
Egy amerikai szextúrista kap egy olyan fülest hogy magyarországon olcsón nagyon sok mindenre hajlandók az emberek.
El is utazik Budapestre de nem igazán azt találja amit várt.Gondolja talán vidéken.
Le is megy vidékre,xxx falucskában sétál az utcán amikor meglát egy nagyon csinos fiatal bögyös menyecskét.Odamegy hozzá és mivel nem tud magyarul kézzel lábbal magyarázná hogy miért jött ide,hogy milyen túrista ő stb stb.
A menyecske meg azt hiszi hogy egy átlagos túrista aki régiségeket gyűjt.És mondja az amerikainak:
-ÁÁ,hagyjon már,nincs nekem semmim csak egy régi fakanalam.
Mire az amcsi:
-O jessz áj láv fakkanal!!!
Bocsi...de muszáj volt nekem is írni valamit ezután a viccözön után. |
Pistike rosszalkodik otthon; akármit is csinál vele az anyja, nem hajlandó normálisan viselkedni. Dühödt szülője végül a kamrába zárja, hogy gondolkodjon el egy kicsit a viselkedésén. Aztán valahogy megfeledkezik róla; másképp biztosan nem jutna eszébe, hgy otthon fogadja a szeretőjét... Mennek is a dolgok, ám újrent beüt a mennykő: hazajön a férj! Még épp idejében sikerül a feleségnek a kamrába zavarnia pasasát.
Ülnek ott kettesben. Egyszer csak megszólal a gyerek:
- Kurva sötét van! - A pasas csak mordul egyet válaszul.
- Van egy vadiúj labdám, eladom 5000 forintért!
- Kell a fenének a labdád.
- Kiáltsak apámnak?
- Na jó, ide azzal a labdával! - Ennyiben maradnak.
Másnap megint összefutnak a kamrában: Pistike ezúttal épp a lekvárkészletet fosztogatta, mikor - persze akaratán kívül - csatlakozott hozzá a pasas.
- Kurva sötét van - így Pistike. Mordulás.
- Van egy kapuskesztyűm is, 10000-ért a tiéd!
- Hagyj békén!
- Szólok apának!
- Egye fene, megveszem a kesztyődet! - És Lőn.
Eljön a hétvége, és Pistikét focizni hívja za apja. Csakhogy nincs mivel...
- Hát hol vannak a vadonatúj dolgaid, amiket születésnapodra kaptál?!
- Eladtam! - Durr, egy hatalmas pofon.
- Micsoda viselkedés, takarodj a paphoz gyónni, talán az tud hatni az ilyen istentelen kölyökre!!!
Pistike elballag a templomba. Odaérvén, beül a gyóntatófülkébe:
- Kurva sötét van - jegyzi meg. Mire a túloldalról egy elgyötört hang:
- Ne kezdd megint! |
Egy ember nagyon fél a szellemektől, egyszer mégis éjszaka egy temetőn kell átmennie. Óvatosan lépked, amikor egyszer kopácsolást hall. Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy munkásruhás fickó a sírkövet vési.
- Ó, csak maga túlórázik? A szívbajt hozta rám.
Mire a munkásruhás:
- Sajnálom, de elírták a nevem, azt javítom. |
A tengeralattjáróról tanulnak a katonák éppen a hermetikus zárt, tanítja az őrmester. Az egyik baka megkérdezi mi az a hermetikus zár?
Mire az őrmester:
- Fingottál már fürdés közben?
- Igen uram!
- És bement a víz a seggedbe?
- Nem uram!
- Na, látod fiam ez a hermetikus zár.
na TSÁ mára léptem!!!!
holnap újra itt!
és a mélyen tisztelt moderátoroknak üzenem ezeket a vicceket másoltam semmi dúrvaság nincs bennük mert megpróbáltam szórtírozni és csak azért írtam sokat mert szeretnék legaktivabb fórumozó lenni ! a nép szórakoztatásáért másoltam be mindet! |
Két idős katona beszélget:
- Emlékszel azokra a brómtablettákra, amiket azért kaptunk, hogy ne legyünk kanosak?
-Igen, mért?
-Mert nálam most kezd hatni. |
Megy a cigány a laktanya udvarán. Találkozik az új ezredessel:
- Maga mit keres itt?
- Jelentem 50 pengőt havonta.
- Hova tartozik?
- Jelentem a kantinba 20 pengővel.
- Nem úgy értem. Utász?
- Mint a szart.
ma már nem lesz kehely titkai... |
Gyengélkedőn
- Ezredorvos elvtársnak jelentem, nem tudok enni!
- Fáj a gyomra?
- Jelentem, nem fáj! Nem találom a kanalamat!
Testvériség
A szovjet és a magyar határőr egymás mellett sétálva járőröznek.
Egyszerre pillantanak meg a földön egy aranyrögöt és ugranak érte.
A szovjet kaparintja meg, mire a magyar felháborodik.
-Ne aggódj!-mondja a szovjet, majd testvériesen megosztozunk rajta.
-Azt már nem!-mondja a magyar. Nekem a fele kell! |
Görgey a döntő csata előtti estén sátrában üldögélt tábornokaival, amikor belépett a csicskása és megkérdezte, hozhat e sört az uraknak.
A válasz katonásan tömör volt:
-Világos! |
Az őrmester oktatja a honvédeket:
- No, elvtársak, ha atomvillanást tapasztalnak, hirtelen tegyék kinyújtott tenyerüket a homlokuk elé, mintha csak a nyári sapka ellenzője lenne. Értve? Kérdés?
Gipsz Jakab honvéd:
- Jelentem, miért?
- No, mert ha a páncélsisak a fejükre olvadna, nehogy a szemükbe folyjon! |
Sorozáson:
- Nincs semmi baja? - kérdi az ezredorvos az újonctól.
- Asztmám van!
- Mikor érzi legerősebben?
- Ha emeleten járok.
- A háború a földszinten van. Alkalmas! |
Háború van. Az ezredes segédje Petyka. Az ezredest meglövik, kórházba kerül.
Az egész sereg a kórház előtt áll levett kalappal. Csak petyka mehet be hozzá. Bemegy. Látja, hogy az öreg mondani akar valamit, de nem tud. Ad neki papírt és tollat. ír 3 sort és meghal. Petyka kimegy a sereg elé.
- Barátaim, az ezredes meghalt, de írt nektek pár sort.
Petyka felovassa:
- Petyka, szállj le arról a kurva légzőkészülékről!!!
váltottan mert most a vicceldéről szedem! |
Jasszer Arafat felhívja George W. Bush-t szeptember 11-én:
Arafat: "Elnök úr, fogadja őszinte együttérzésünket és sajnálatunkat, az egész palesztin nép osztozik a világ fájdalmában. Szörnyű tragédia történt, nem lehet szavakkal leírni azt a katasztrófát...."
Bush: "Öööö, elnézést, miről beszél??"
Arafat: "....B.ssza meg, elfeledkeztem a 7 óra időeltolódásról....." |
Harci repülőgép közelít éjszaka az anyahajó felé.
- Torony a Vadásznak: azonosítsd magad!
A pilóta épp tréfás kedvében van:
- Találd ki, hogy ki vagyok!
Torony lekapcsolja az összes fényt:
- Akkor most meg te találd ki, hogy hol vagy...
akkor csúszunk !! én mindjárt megyek majd szólj hogy én is fogok csak mennem kellet szólnál létszi! |
90 éves öregember haldoklik az ágyban, az emeleti hálószobában. Egyszer csak érzi,hogy az egész életében kedvenc almásrétes illata jön fel a konyhából. Nagy nehezen kikel az ágyból. Utolsó erejét összeszedve lebotorkál a lépcsőn. A konyhába érve ott látja az asztalon kedvenc rétesét. Már nyúlna az első darabért, amikor a felesége a kezére csap a főzőkanállal és azt mondja:
- Azt ne bántsd, az a temetésre lesz!
vicclap, és szerintem te is, felsimerem őket! |
Sűrű, átláthatatlan ködben két autó szinte egymáshoz tapadva araszol. Aztán az első kocsi hirtelen fékez, a második nekimegy. A hátső sofőr kiugrik a kocsiból.
- Mi az ördögöt csinál? Hogy lehet ilyen hirtelen fékezni minden ok nélkül?
- Mi az, hogy minden ok nélkül? Ha nem venné észre, az én kocsim már a garázsban van. |
A Boeingen egymás mellet ül az orosz, az amerikai, meg az arab.
Jön a stewardess, és megkérdi:
"Mit inna uram?"
"Egy pohár vodka nem lenne rossz" - mondja az orosz.
"És Ön?" - kérdi az amerikait.
"Egy whiskey-t kérek sok jéggel."
"Önnek mit hozhatok?" - fordul végül az arabhoz.
"Köszönöm, én nem iszom. Ma még vezetek."
Én nem bánom, de kezdődhetne már elméletileg ma este de hát... |
Egy férfi beugrik a taxiba:
- Vigyen a repülőtérre, de minél gyorsabban! Már a tízórás gépen kellene lennem!
- Azt már nem fogjuk elérni. Azok a gépek mindig pontosan indulnak.
- Igaz, de nem ez a gép... Ugyanis én vagyok a pilóta! |
Kétségbeesett pilóta hangja a repülésirányítók rádiójából!
- Mayday! Mayday! Itt a ... járat, segítség! Elszállt a navigációs rendszerem és alattam az óceán, az üzemanyag csak percekre elegendő és mögöttem 160 hisztérikus utas! Segítsetek, mondjátok meg mit csináljak!
- Itt az irányító torony! Megpróbálunk segíteni, mondd utánam: "Miatyánk, ki vagy a mennyekben..." |
Kérdések | Vélemények | Egyéb | Szavazások
A társalgás szabályai | A legaktívabb fórumok és fórumozók | Moderátori tevékenységek
|
© Beholder Kft., 2003 - 2024
E-mail: beholder{kukk}beholder{ponty}hu | Tel.: (06-1)-280-7932
Az oldalon megjelent szöveges és illusztrációs anyagok átvétele, másolása, illetve bármilyen módon történő felhasználása csak a Beholder Kft. engedélyével lehetséges.
A fórumban történő hozzászólások valóságtartalmáért, minőségéért semmilyen felelősséget nem vállalunk.
|
