| Elindult a topikkkkkkkkkk, A kehely titkai néven; hétfő este indul csapat, addig megpróbálok még a város sikátoraiban némi pénzösszegért információt gyüjteni az idegen kilétéről, mindenki öltözzön melegen , és a kardját/varázslóbotját se hagyja otthon. |
Igyekszem itt lenni Akkor ki nyit új topicot?
*happy 'cause still living* |
| Oké hétfő este indul a party, most még lehet jelentkezni njk-nak is))) |
Futballközvetítések közben elejtett poénok
Mindkét csapat állóháborúvá merevedik most.
(Knézy)
Tipikus svéd kapus, beállt a kapuba, s véd.
(Hajdú B.)
Keegan már nagyon ideges, ott flangál a kispad előtt a ketrecében, az ő kis türelmi zónájában.
(Hajdú B.)
Abdullah próbálja meghúzni, helyette őt húzzák meg.
(Faragó)
Letolta a nadrágját, és ez nem volt valami szép látvány.
(Gundel Takács a román kapusról)
Mint egy romboló, odakúszik.
(Knézy, belga-holland vb meccs)
Mező rúgja ki a labdát a róla elnevezett mezőnybe.
(Vass István Zoltán)
Az ellenfél egyszerűen nem tud eljutnei a Porto kapujáig, pontosabban eltud, csak labda nélkül.
(Vitár)
A labdába bele tudott érni egy szemfüles belga láb.
(Deák Horváth Péter, Fradi-Anderlecht BL selejtező)
Benn maradt, ami kijött volna.
(Hajdu B. Maldini rosszul sikerült köpéséről, míg az arcán csorgott a nyál)
Elnézést, csak leesett a mikrofonom és felnyomtam magamnak.
(Faragó)
De nagy gólt lőttél Preisinger! Mondhatnám ez a Bélák napja, dehát ő nem is Béla, hanem Sándor.
(Siklós Erik, MTK-Vlagyikavkaz)
Dzurják a felső sarokba gurított.
(Gulyás)
A fekete fiú vezeti a labdát.
(Vitár, Afrika kupa)
Ezt gyorsan felírom, aztán folytathatjuk tovább a mérkőzést.
(Knézy)
Roberto Carlos feldobta magát, mint egy éjszakai pillangó.
(Gulyás)
Most nem akarok beleszólni, mert gyászszünet van.
(Knézy, portugál-magyar)
Lyukat rúgott, nagyon rossz megoldás!
(Knézy, UTE-Szeged)
Zamorano egy kicsit későn tette be, és nem is volt jó.
(Gundel Takács)
És most következzék a meccs, a riporter Fara.. de hiszen az én vagyok! A mérkőzést Hajdú B. István közvetíti.
(Faragó)
Csak hogy legyen vicc is |
Külön topic! Én hétközben öt után, hétvégén meg nem:S de majd összehozzuk! Szóval ki lesz a kalandmester?
Nick1: jó ez a tekercs ügy! nem vállalod a dolgot, ha már ilyen ötleteid vannak? |
| A külön zopic nem rossz ötlet! Ja, én hétvégenként nem leszek, szóval legkorábban hétfőn este tudok csatlakozni... Bocsy. |
| A tekercs automatikusan müködik, minta tárgyszimpátia-varázslat a mágusban; így ha összejött a csapat indulnunk is kellene mert a szürkecsuklyás idegen hamar szemelől veszthető lesz ha az Istene által megszentelt területre lép, mert ott a tekercs sem segít már rajtunk!!! |
-Ki ért a tekercshez?ha senki lehet szólni kellene samunak,talán ő ki tudná szagolni hogy melyik uton indult el az az ismeretlen.megasztán elég feltünő lehet a fickó ahol látták ott bizti emlékeznek rá-mondja fefce.
OFF-itt megy majd a sztori?már csak azért kérdem mert ha nagyobb volumenü vállalkozás lenne akkor lehetne egy külön topi is.meg hogy végülis ki kicsoda lenne jó lenne letisztázni hogy ki mihez ért meg ilyes,vagy nem?-OFF
VICC:
Taszári amerikai bázison Julika néni a konyhás.Egyszer látja hogy jön egy amerikai néger örmester 2 méter magas kopasz kigyúrt állat.
Julika néni kimeredt szemmel:
-Majom!
Az amerikaival volt egy magyar tolmács is,rá is szól:
-Ejnye Julika néni nem szabad ilyet mondani hisz az úr az amerika hadsereg tagja.
Az amerikai is tud egy kicsit magyarul:
-No problem,nem haragudni.
Mire Julika néni:
-Beszél!! |
Reméltem, csak nem mertem felhozni))
No de induljon a móka: Mi lenne ha először is eltünne a Szent csíkos sárkányölő -mindenki által megcsodált- kehely; ekkor már össze is kell gyülekezni a társaságnak, hogy felderíthesse az eltünés helyszinét, kötülményeit és elindulhasson azon a bizonyos hosszú ideig tartó úton amin egy kalandozócsapatnak mindenképpen végig kell gyalogolnia
A kehely eltünéséről csak annyi információt sikerült összegyüjtenem, hogy az eltünés éjszakáján, egy szürkecsuklyás férfi fekete lovon érkezett a város legszélső fogadójába, és a rendházat kereste, amit a fogadós-néhány foga elhulajtása után- kézséggel elmondta hogy találhat meg.
A fogadós még annyira emlékszik, hogy az idegen homlokán valami furcsa tetoválás volt ami leginkább egy halot álat koponyája lehet.
Már csak azt kellene kideríteni hogy a melyik úton távozott az idegen, de sajnos erről semmilyen nformáció nem sikerült szereznem; viszont a rendház vezetője segítségemre sietve, elmondta hogy a kehely szimpatikus tárgymágiával követhető, amiből nem sokat értettem, csak nnyit hogy a kezembe nyomott tekercsen mindíg követni tudjuk majd a kehely útvonalát.
Hát akkor induljunk... |
| (a végéről lemaradzt egy kérdőjel...) |
Bocs, nick1 - csak azóta olvastam a nyári eseményeket, és tényleg nem tudtam rólad anno... Ég is a képem, de majd elmúlik! ;)
Én benne vagyok a buliban! Ezen a fórumon játsszuk le, vagy keresünk más helyszínt, |
Újfent ismétlem: leány vagyok. Sokadszorra mondom. Mitől olyan fiús név ez?
Kedves nick1, a viták után az lenne a csoda ha nem emlékeznék rád! Megvan már a nyelvvizsgád?
Meg különben is, nálad van a teleporttekercs, nem?
Na, akkor ki van benne az IC játékban? |
| Már azt hittem hogy kihagytok a szaknévsorból, de azé má csak akad egy legény a gáton aki emléxik a team össszetételére!! |
Bocs Denisa, ínhüvelygyuszim volt
:S
mármost a bandában még volt nick1 is, ha jól emlékszem... amúgy IC= In charakter, tehát mindenki felveszi az egyik karakterének a viselkedését, és lejátsszuk a maffiaügyet
bocs, elfelejtettem, hogy nem mindenki TKs
Úriember az, aki a macskát azután is macskának nevezi, hogy megbotlott benne és átesett rajta |
| igen Denisa ezek nagyon ott vannak :-) |
| Az utolsó 2 nagyon ott van D |
Réges-régen a tv hőskorában, még esténként a nők olvastak fel esti mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel mesemondásra.
- Szervusztok gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom éves szakálas figura. - Fecske anyó vagyok! - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől. A mesélő, nagydarab szakálas figura folytatta - ... és épp a tojásaimon ülök... - a korabelli kollegák szerint, ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes, és kellékes, halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstől.
Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót.
- ...és a fészekből kilóg a szép villás farkam... |
Párbeszéd a Bevándorlási Hivatalban:
-Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
-Four times a week.
-No, no, no..... male or female?
-Male, female...... sometimes camel... |
Ekkor azonban csaholást hallasz. Egy örvénylő gázlény!
Csaholó gázlény, mi? Ez valami új fajta lehet. Skandar Graun is biztos örülne neki... |
| Különben is, hova jutottam be, mikor ki akartam menni?! |
Két lehetőséged van - vagy elhasználod féltve őrzött teleportitalodat, vagy kitörsz a mágikusan zárt celládból.
Zárnyitással próbálkozol. Ehhez sajnos kevés a te tudományod! A zárat szerencsére könnyedén nyitja egy mágikus rúnakulcs. A kulcs ugyan elhasználódott, de bejutottál! A börtönöket persze őrzik, meg kell küzdened az őrrel, ami egy izzó rémfelügyelő!
Na de ezt már kikérem magamnak!!! |
Gemina, a legendás druidanő erdeje mindig felüdülést jelent a pihenni vágyó látogatók számára. Egy tisztáson, a fűben pihensz, amikor jajveszékelésre leszel figyelmes. Egy apró tündérlányt látsz, aki egy fa tetején kapaszkodik rémülten. Alatta, a fa tövénél acsarkodik egy vámpír báró!
Szerintem ez nem is igényel különösebb magyarázatot. Csak képzeljétek el... ;) |
"Röhejes jelenetek a Nagy Életből" c. rovatunk következik; én e-mailben kaptam:
Egy mikrobusz haladt Budapesten az Andrássy úton a Hősök tere felől a belváros felé. A sofőr nem nagyon ismerte a járást errefelé, mert folyamatosan balra indexelt, arra akart kanyarodni, amit ezen a szakaszon jó hosszan nem lehet. Leste az utcákat, és elég lassan haladt a belső sávban.
Mögötte egy batár-nagy fekete BMW sötétített üvegekkel nagyon hamar megunta a lassú tempót, és huzamos dudálással próbálta a furgont jobb belátásra bírni. A sokadik dudaszóra kinyúlt egy kéz a mikrobuszból és jól bemutatott a bömbinek. Erre a BMW k...a gyorsan megelőzte, keresztben eléállt, és kiugrált belőle négy (4) tipikusan nagy darab kopasz cigány. Az egyik a furgonhoz lépett, feltépte a sofőr ajtaját, majd hanyattbukfencezett.
A sofőr a szép rúgás után ki is szállt, és sebtében megverte a többi hármat is. A mutatvány elég nagy népszerűségre tett szert az Andrássy út közönsége körében. A rendezvény fénypontjaként egy szakadt kanárisárga kiskocsiból kikiabált egy pasas a levitézlett "gengsztereknek":
- Látod, cigány? Ezért kellett volna megtanulnod olvasni!
A mikrobusz oldalára ugyanis ez volt írva jó nagy betűkkel: Fehérorosz Karateválogatott. A válogatott ki se szállt, csak röhögött a kocsiban. A sofőr intézte az egészet, bár lehet, hogy ő is versenyző volt. |
| Akikre emlékszem: Wolf, fefce, te, én - volt még valaki? |
| Untrónak semmi baja, sajnos - pedig legutóbb még (véletlen, esküszöm!) el is tévedtem a kínzókamra felé ballagtomban... ám ez a kis tirpák szívósabb, mint egy törpe mithrilbányász; tuti, hogy a boltos szállít neki valamit! |
| Hülye leszek, de mi az az IC? Egyébként szivesen! Kik is voltak a bandában? |
| A kehely nálam van, tudom a titkát és zsarolom vele a Raia-papokat nem játsszuk le IC a maffia-ügyet? |
| Untrót már kinyírtátok?És mivan a szent kehellyel? :?: |
| Családon belüli erőszak én ezt a kölyköt már kiszedtem párszor a faterja kezéből is.... *sóhaj* tudod, terhes dolog lovagnak lenni |
A Féder erdő mellett rengeteg csodaszép tavacska van, gyakran jársz erre. Egyszer jajkiáltást hallasz. Gáláns lovagként, azonnal futsz segíteni. Az egyik tavacskában egy riadt erdei sárkánybébit látsz a hideg vízben dideregni. Látod is már, hogy mi üldözte a vízbe. A partról acsarog a bébire egy sárkányporonty!
Összekaptak a testvérek, azt látom. De nekem mi közöm ehhez?! |
Kérdések | Vélemények | Egyéb | Szavazások
A társalgás szabályai | A legaktívabb fórumok és fórumozók | Moderátori tevékenységek
|
© Beholder Kft., 2003 - 2024
E-mail: beholder{kukk}beholder{ponty}hu | Tel.: (06-1)-280-7932
Az oldalon megjelent szöveges és illusztrációs anyagok átvétele, másolása, illetve bármilyen módon történő felhasználása csak a Beholder Kft. engedélyével lehetséges.
A fórumban történő hozzászólások valóságtartalmáért, minőségéért semmilyen felelősséget nem vállalunk.
|
