Egy ilyen szó van? Mert az "-ít" az egy igeképző,így nem sok lehet,ahol röviddel van írva  |
Azért egy régi vicc is.....
A repülőgépen bemondja a stewardes, angolul :-A szigeten ahol le fogunk szállni a lakosság 25 %-a Aids-szes és a 30 % -a asztmás....
-Mit mond? -kérdezi egy angolul nem tudó turista
Mire a mellette ülő: - Aki köhög azt meg lehet b@&zni!  |
Ez nem vicces csak eszembe jutott.......
Melyik az az ""it "" végű ige amelyiket rövid i betűvel kell írni?
A helyes válasz nem kap semmi jutalmat ,de ha tetszik a játék lesz még másik kérdés is....... |
A manó deck hivatalos megnevezése mostantól "kaki pakli"!  |
Ha már van ilyen topic, gondoltam megosztok egy gyöngyszemet nagyszerű viccgyűjteményemből.
Egy középkorú férfi elmegy a pszichológushoz.
- Doktor úr, kérem segítsen, súlyos problémám van. Akárhányszor lefekszem este, álmomban megjelenik egy manó, és azt mondja, hogy "Most pisilünk!", és ilyenkor én mindig az ágyba vizelek. Mit tegyek?
- Nos, ez igazán egyszerű. Menjen csak nyugodtan haza, és ha éjjel álmában megint megjelenik a manó, csak mondja azt neki, hogy "Most nem pisilünk!". Meglátja, működni fog.
Hazamegy a fickó, este lefekszik aludni. Azonnal meg is jelenik a manó, a fickó már mondogatja is:
- Most nem pisilünk! Most nem pisilünk!
- Most nem is! - mondja a manó. - MOST KAKILUNK!
És ezért jó a manópakli. |
| Ehh ez egész tűrhető volt:P |
- Olvasok egy könyvet az Antigravitációról , olyan jó ,nem tudom letenni......  |
-Doktor úr,amit a férjemnek felírt hangulat javító gyógyszer ,nem igazán hatásos.Amióta szedi nem is foglalkozik velem....-panaszkodik egy asszony a körzeti orvosnak.
Mire az orvos : -Asszonyom az nem hangulat javító volt, hanem látás javító..... |
Oroszországból megy a rabbi életében először Amerikába.
Leszáll a reptéren a gépről.Meglát egy Coca-cola automatát.Na gondolja ,most iszik egyet mert már sokat hallott róla de még sose látott Coca colát.
Bedob egy fél dollárost,megnyomja a gombot ,nem történik semmi ,elnyeli a pénzt.....
Mégegyet bedob ,azt is elneli....
Azt mondja a rabbi : - Ügyes! |
Sziasztok, a napokban hallottam:
Székely a vásárban bolhairtó port árul, ám az valójában csak téglapor.
- Aztán mondja csak, hogy kell ezt a port használni?
- Nos, meg kell fogni a bolhát és az orrára kell tenni egy keveset, attól majd felfordul.
- De hiszen ha megfogtam, akkor már csak agyonnyomom és kész!
- Végül is az sem rossz módszer... |
AdBlock!!!!
Egy nagyon rossz:
Két medve megy az erdőben, az egyik jobbra, a másik barna. |
Köszi megpróbálom....
Mi a különbség a szobafestő és az arab között?
Az egyiknek ecsetje van a másiknak meg mecsetje...... |
Hogy valami témába vágó is legyen
3 rendőr angol vizsgázik. Bemegy az első:
- Do you speak english?
- HÖÖÖ???!!!!
- Hát ez sajnos nem elég, jöjjön vissza legközelebb.
Bemegy a második:
- Do you speak english?
- HÖÖÖ???!!!!
- Hát ez sajnos nem elég, jöjjön vissza legközelebb.
Bemegy a harmadik.
- Do you speak english?
- Yes, i do.
- HÖÖÖ???!!!! |
Sztem ez az offers wizzard vírus lehet. Vannak programok, amikkel meg lehet szüntetni.
Nekem már volt, amikor az is elég volt, hogy egy rendszer-visszaállítást csináltam néhány nappal korábbra |
Ez elsőre viccesnek tünt,de már nem az......
Azt hiszem a laptopom beszedett valami virust vagy valamit.....
A honlap (ez a beholder ) felső sarka lehajlik mint egy papírlap és alatta bead egy hírdetést, leggyakrabban a pajzán cirque de solei reklámját.....(ami ugye olyan mint a rendes cirkusz csak mindenkinek kilóg valami ,valahol).
Hát majd ha Las Vegasban járok lehet hogy megnézem.
Még olyat is csinál hogy véletlen szerűen kiemel szavakat és azok linkekké válnak ,reklámokhoz ,elég ha rámegyek az egérrel már be is adja......
Lassú is lett a laptop, tudja valaki hogy mitől lehet ez?
Esetleg uja kéne telepíteni ?....... |
Kérdezi a rendőr a kollégáját :-Te azt mondják nyertél a lottón ,hogy van neked ilyen szerencséd?
Válasz:- Hát tudod mindíg amikor a lottó szelvényt töltöm ki lóherét morzsolgatok és az hozta meg a szerencsémet.
Pár nap mulva találkoznak a rendőr tiszta kék-zöld.Már előre kiabál a haverjának:-Na jó tanácsot adtál nekem! Kipróbáltam, az a hülye állat akkorát belém rúgott.......
 |
Sétál a szőke nő az utcán ,egy kismalaccal a hóna alatt.
Találkozik a barátnőjével.Mondja a másik lány:-De aranyos, honnan szerezted?
Tombolán nyertem -mondja a malac. |
Erről eszembe jutott egy vicc nekem is.
Feldúltan megy a fiatal apáca a rendfőnök asszonyhoz.
-Tisztelendő anyám tegnap meg akart erőszakolni egy férfi!
-És te mit csináltál, lányom?
-Mondtam neki hogy ne olyan hevesen, csak tolja le a gatyáját.Én meg ,felhúzom a szoknyámat.
-Ó és ezután mi történt?-kérdezi a rendfőnök.
-Hát ,felhuzott szoknyával könnyebb szaladni mint letolt gatyával....... |
Egy apáca beül egy taxiba és bemondja a címet. Elindulnak, de a taxis gyakran néz rá kacéran. Végül az apáca nem bírja tovább, és
megszólítja
- Gyermekem! Miért bámulsz rám ilyen forró és kéjes tekintettel? Mondd csak el bátran, mire gondolsz!
- Bocsásson meg érte, anyám! Egész életemben arra vágytam, hogy orálisan kielégítsen egy apáca.
- Fiam! Berta nővér vagyok, és azt hiszem, segíthetek a problémádon. Mi a neved?
- Karcsi.
- Nős vagy?
- Nem!
- Akkor rendben.
Azzal megesik az aktus. Miután végeztek
- Ez isteni volt - lelkendezik a taxis, majd sírva fakad.
- Hazudtam, anyám! Nem Karcsinak hívnak, nős vagyok, van három gyerekem.
- Semmi gond, én Gábor vagyok. De most már kapcsolj rá, mert lemaradok az álarcosbálról! |
Étteremben a vendék észreveszi, hogy a pincér újja belelóg a levesébe, miközben az kihozza neki.
Felháborodva kéri őt számon:
-De uram, hogy képzeli, hogy belelógatja az ujját a levesembe?!
-Elnézését kérem, de nekem orvosi utasításra mindig meleg helyen kell tartanom az ujjamat, a reumám miatt.
-Akkor miért nem tartja a seggében?!
-Igaza van uram, és így is tettem, de addig, amíg kihozom az ételeket, muszáj kivennem onnan. |
Még egy régi eszembe jutott.
Régen a Gróf ur házában az volt a szokás hogy péntekenként tea délutánt tartottak az uri hölgyek.
Minden pénteken nagyon finom süteményeket készített a szakácsnő ,többek között kakaós linzert.
Egyszer a háziasszony behívatja a szakácsnőt.
Mondja neki:- Te Julcsa ,a barátnőm szeretné elkérni ennek a kakaós linzernek a receptjét hogy hétfőn az ő konyhájában is ilyet süssenek,annyira finom.
A szakcsnő válaszol:- Hát az úgy van naccságos asszonyom hogy ezt mindíg csak pénteken süssük mert jól leviszi az egész heti koszt az ember kezéről! |
Ausztráliában egy tó partján megáll egy emmber egy vödörrel a kezében.
A tóban 3 nő fürdik meztelenül.
Mondja a fickó: Azonnal jöjjenek ki a tóból.
Mire a nők:- Nem szégyelli magát ! Kukkoló!
Válasz :Én nem vagyok kukkoló ,csak jöttem megetetni a krokodilokat!
----------
Egy étteremben van egy 6 méter hosszú terrárium.
Egy szál kis egérke szaladgál benne álló nap.
Megkérdi egy vendég:- Ez az egér nem unatkozik itt egyedül?
A pincér válasza:- Nem, néha játszik a kígyóval!
---------- |
Főnök rohamos fejlődést érzékel beosztottja teljesítményében, de az sehogy sem akarja elárulni, hogy minek köszönhető, ezért elhatározza, hogy magánnyomozót fogad. Egy hét elteltével a magánnyomozó már el is készíti a jelentését, melyet át is ad a főnöknek, aki olvasni kezdi:
H. Aladár 7:00-kor megérkezik a hivatalba, majd ebédszünetkor (12:00) távozik az otthonába, ahol alaposan megdolgozza a feleségét, elfogyasztja az ebédjét, elszív egyet a legjobb szivarjai közül, leöblíti ritka konyakjai egyikével, majd 14:00-kor visszatér az irodába, ahonnan 19:00-kor távozik.
Értetlenül olvassa a főnök, hogy csak ennyi lenne?! Egy jó ebédszünet és minden megy simán?
A magánnyomozó engedélyt kér a tegeződésre, melyet meg is kap:
- Figyelj, Aladár 7:00-kor megérkezik a hivatalodba, majd ebédszünetkor (12:00) távozik az otthonodba, ahol... |
Egy újabb adag Szilveszteri bolondság.
Hogy mondják angolul hogy:" Tavaj karácsonyra kaptam egy hajózási vállalatot?"
Last Cristmas i give yu MAHART
----------
Móricka a boltos inas rohan a rabbihoz
- Jajj baj van ! Hiányzik a kasszából a pénz! Adj nekem tanácsot mit csináljak?
Mire a rabbi:-Nem baj fiam ,tedd vissza!
----------
Állat számlálás van a faluban .Kérdik a gazdát: -Van tehene?
Van 3.
Van malaca?
Van 2.
Van baromfija?
Van ....Pesten rendőr!
----------
A lányok ülnek a fonóban és énekelgetnek.
Megszólal Józsi bácsi:-Majd én énekelek nektek lányok!
Mondják a lányok: -Nem nem biztos valami malacságot akar énekelni Józsi bácsi.
-ÁÁ nem lányok majd ha malac lesz azt hümmögöm!
-Jó ,na énekelje.
Mire az öreg elkezd énekelni:-Csavaros a csavaros a hümhüm fa$&a........
|
Kis szilveszteri előzetes.
"Hogy hívják a kőműves-könnyűbúvárt?
Cementes Zsák Kusztó."
----------
Egy betörőbanda vezetőjét faggatják a rendőrségen.
Akik betörtek a Tescoba.
-Neve?
-Kovács Lajos
-Kora?
-Az nem mink vótunk!
----------
Rendőr vizsga van a rendőr akadémián
Kovács 2 tizedes azt a feladatot kapja hogy egy poharat engedjen teli vízzel.A poharat úgy adják neki oda hogy egy tálcán szájával lefelé van fodítva.
Oda megya víz csaphoz és engedi rá a vizet azonmód lefodítva. Néhány perc múlva visszamegy a vizsga bizottsághoz és jelenti.
-Parancsnok elvtárs jelenem ezt a poharat nem lehet megtölteni vízzel ,mert be van nőve a teteje!
Mire a parancsnok válaszol :-Igaza van ! Az alja meg hiányzik!
----------
A rendőrkutya sétál az erdőben .Belelép egy nagy medve csapdába .A szükölésére oda ballag a róka.
-Figyelj te kutya mi úgy szoktuk csinálni hogy inkább lerágjuk egy lábunkat ,és kiszabadulunk.
Pár nap mulva arra jár a róka .A rendőr kutya még mindíg ott van. Rákiabál a rókára.
-K&@ðÐa anyád te róka már három lábamat lerágtam és még mindíg itt vagyok! |
Hírek, változások | Kérdések | Csere-bere | Stratégiák | Versenyek | Lapötletek | Szavazások | Egyéb
A társalgás szabályai | A legaktívabb fórumok és fórumozók | Moderátori tevékenységek
|
